Rêve et désir...d'une infertile

mise à jour!!!

2010-10-18T14:49:00.002-03:00

Fait très longtemps que j'ai pas mis mon blog à jour!! Mes cocos ont déjà 4 mois et tout va bien. Ils sont arrivé le 14 juin à 38 semaines et 3 jours de grossesses. Ma petit Aurélie est née par voix naturel et elle pesait 5.9 lbs et mon Alexis lui il est né par césarienne d'urgence endormie et pesait 7.1 lbs. L'accouchement comme telle à super bien été, pas trop de douleur malgré que j'ai du avoir deux épidurale car la première n'ayant pas fonctionné. Alors Aurélie est venu au monde sans problème mais Alexis lui il ne voulait pas sortir et comme son petit coeur commençait à descendre le doc n'a pas pris de chance elle m'a endormie pour faire ma césarienne. Jusqu'à maintenant ça va relativement bien, au début c'était un peu difficile mais pas tant que ça, ça boivait bien régulier au 4 heures environ et la nuit entre 5-7 heures. Maintenant ils font pas mal bien leur nuit, Aurélie se lève souvent pour sa suce mais c'est pas si pire. Je dois dire qu'il y a des journées où je trouve ça dur un peu car il a des journées où ils sont plus tannant mais à part ça tout va bien. Ils ont une belle routine d'établie. Mais j'en reviens pas comment le temps file, ils ont déjà 4 mois ouff...à Noël ils vont avoir 6 mois. Pis à part ça ben ma vie tourne pas mal au tour d'eux maintenant, mais on essaie de se garder des sorties pour notre couple une fois de temps en temps. On fait garder les enfants des fois pour la nuit, genre un chez les grand-parents paternel et l'autre chez les grand-parents maternel. Ça fait que c'est moins dur pour les grand-parents d'en avoir juste un à garder. Alors je vais essayer de venir écrire un peu souvent sur mon blog mais mes cocos me laissent pas grand temps pour ça, mais je vais tout de même d'essayer de le faire plus souvent.

22 semaines

2010-02-20T08:56:00.003-04:00

Ouf...ça fait un méchant boute que je suis pas venue donner un peu de mes nouvelles. Alors c'est ça je suis rendu à 22 semaines, et la grossesse va relativement bien jusqu'à maintenant. J'ai du arrêter ma médication pour la haute pression car ma pression était rendu trop basse et je faisais des chutes de pression. Alors je la surveille au 3-4 jours, et tout va bien. Le 2 février j'ai eu mon écho de 20 semaines, ils ont tout leur morceaux et nous allons avoir un gars et une fille!!! Nous sommes très heureux de ça!! La bedaine semble grossir de plus en plus, le soir elle me fatigue so much. Lors de mes trois derniers rendez-vous j'ai pris un total de 20 lbs, mais là je suis un peu inquiète car dans les deux dernières semaine j'ai comme rien pris. Est-ce que je dois m'inquièté ou bien cela peut-être normal vue que j'en ai pris pas mal dans un mois et demi?? à part ça nous avons commencé à acheter le stock tranquillement pas vite. J'ai trouvé leur douillettes et elles sont super belle!! De plus je vais avoir un bébé shower à la fin mars, alors je vais diminuer les achats et attendre de voir ce que nous allons avoir comme cadeaux. En gros c'est ça!! je vais essayer de revenir plus souvent :-)))

Des nouvelles!!

2009-12-18T13:40:00.002-04:00

Ça fait déjà quelques semaines que je suis passé donner des nouvelles. Avec noël qui approche les cadeaux, la popote, pis quelques rénovations dans la maison, je prend un petit 5 minutes pour vous donner des nouvelles de mes petits cocos. Alors je suis rendu à 13 semaines, et tout va bien jusqu'à maintenant je commence à me sentir un peu moins fatigué. J'ai pas eu de nausées et vomissement comme telle depuis tout ce temps. À part ce matin, j'avais couché chez ma mère et j'ai pas pris de déjeuner là, je voulais attendre d'être ici. Mais ce fut une grosse erreur car aussitôt que j'ai mangé, j'ai tout vomis!! j'avais remarqué qu'il fallait que je mange tout suite en me levant le matin car des fois j'avais des petits maux de coeur si j'attendais trop, mais là ce matin faut croire que c'était trop longtemps!! Lundi passé j'ai passé un écho pour la clarté nucale qui comprend les trisomies 13, 18 et 21, et les résultat ont tous sortis négatifs. J'ai pas les chiffres exacte par contre car la doc était anglaise et j'ai pas eu le temps de noter les chiffres comme il faut. J'étais bien contente des résultats!! Prochain rdv le 6 janvier, et écho de 20 semaines en février!! Sur ce je vous souhaite de passer de belle fêtes et une bonne et heureuse année 2010!!

Neuf semaines!!

2009-11-21T15:39:00.003-04:00

Et voilà je suis rendu à 9 semaines, jusqu'à maintenant ça va bien. Samedi passé j'ai eu mon écho à 8 semaines et on a bien vue les deux petits coeurs battrent. Mon kyste semblait avoir diminué de moitié, je n'ai pratiquement plus de douleur. J'ai pas de nausée, mais un peu de fatigue et constipation. Je m'étais acheté du jus de pruneaux et quand j'ai essayé ça à jeun le matin ben ça tout resorti à nouveau, ce n'était pas une bonne idée!! lol. J'ai acheté des pots de bébé aux pruneaux que je mélange avec du yagourt à la vanille et le tout passe bien mieux. Je bois autant de liquide que je peux et de plus je dois prendre des médocs pour aider le tout. Mais à part ça tout va bien, les jeans et pantalons commencent à être un peu petit, alors me suit acheté une couple de paires de jeans et pantalons avec quelques chandails. Mais comme je suis une personne qui a un surplus de poids ça risque de prendre au ti peu de temps avant d'avoir un ventre arrondi. Je vous laisse avec une photo de chacun de nos cocos d'amour!!

Bébé 1 et Bébé 2

un peu de nouvelle!!

2009-11-13T08:56:00.002-04:00

ça fait longtemps que je suis pas venu donner des nouvelles. J'ai seulement mon écho de 8 semaines demain. Mais la semaine dernière j'ai due faire comme 2 jours d'hopital avec drive en ambulance. Figurez-vous que j'ai un gros kyste sur mon ovaire gauchs alors c'était très douloureux ça avait juste pas de sens. Mais là je vais mieux, mais je ressens quelques fois un peu de douleur. J'ai hâte de voir demain si il a rapetissé un peu. Les docs m'ont dit de pas m'inquiéter car c'est un bon signe un kyste, car pour le moment c'est ce qui nourrit NOS BÉBÉS en attendant que les placentas se développent plus!! Et oui vous avez bien lu, comme ils m'ont fait un écho pour voir ce que j'avais, ben on a pue voir que deux sacs sont là avec chacun un petit coeur. Je le crois pas encore, j'ai hâte de voir demain car l'écho va être intravaginal alors on va surement entendre les coeurs et voir si bien sur ils sont toujours deux!! À part ce maudit kyste j'irais bien car maintenant ben j'ai peur de grouiller et que la douleur reviennent et au pire que ça cause une torsion de mon ovaires, alors à ce moment là ça serait l'opération. Normalement ça pourrait s'opérer mais je suis comme trop tôt dans ma grossesse pour ça, alors je fais le plus attention possible, mais le kyste soit qu'il peut rester là ou bien se résorber de lui même!! J'ai pas vraiment de maux de coeur, quelque fois un tout petit peu. C'est plus tot l'appêtit que j'ai moins, mais j'essai de m'efforcer pour prendre mes repas. Je suis d'ailleurs plus fatigué par contre, et problème un peu avec mes intestins mais ce sont tous des maux liés à la grossesse et depuis le temps que j'attend ce moment ben je m'en plaindré pas!! Bon je vous laisse et je vais essayer de vous redonner des nouvelles de mon écho demain....tourlou!!

2 ième prise de sang....

2009-10-22T18:27:00.003-03:00

Aujourd'hui à j20 était ma deuxième prise de sang. Mon taux est rendu à 3755, d'après l'infirmière ça bien monté comme ça aurait du. J'étais comme soulagé car j'étais un ti peu nerveuse avant d'avoir les résultats. Car j'ai encore eu mal de ventre cette nuit, j'en avais pas pogné depuis 1 semaine. Mais je crois que se sont mes intestins qui font le tout. Alors j'essai de pas trop m'en faire et prendre ça relaxe. De plus le vaccin pour la h1n1 me stresse aussi, mais la clinique me suggère fortement de le prendre. Je suis bien mêler, mais ma coussine est infirmière pis elle me le suggère aussi, ils ont eu beaucoup de conférences sur le sujet. Je trouve que tout le monde ce démenti sur ce sujet que s'en est frustrant à la longue, sté c'est qui qui dit le vrai là-dedans?? Tout cas je vais bien voir ça d'ici les prochaines semaines. En attendant je vous laisse avec une photo de mon test de grossesse de hier soir. C'est rendu que mon chum est rendu un test addict....lolll...

je pense que ça y'est!!

2009-10-16T14:21:00.002-03:00

Bon aujourd'hui est LA journée!! Comme je trouvais mon test de hier un peu palotte, je me faisais comme pas trop d'idée pour ma prise de sang ce matin!! So j'ai comme mal dormi un peu, encore mal au ventre du au maudit gazzz. J'étais vraiment stresssé, je savais que ça allait être positif, je demandais d'avoir un taux d'au moins 100!! Alors j'ai reçu l'appel tantôt, l'infirmière commence par me dire te doutais-tu de quelque chose, moi heuuu...oui..alors elle me dit félicitation tu es enceinte, comment tu files etc...Moi eeee...je veux savoir le taux, elle me dit 174 ( ce que j'avais compris ) j'étais full contente j'avais demandé au moins 100!! On continue de parler, jase, jase, etc...reviens sur le taux et me dit inquiète toi pas c'est très bon 474, hein je dis quoi c'est pas 174....elle me dit non non c'est 474...moi es-tu sur....oui oui ...c'est 4...7...4...ouff...je dois dire que je m'attendais pas à un haut taux comme ça ouff!! Mais je reste quand même sur mes gardes pareils. Je vais continuer de prendre la fds relaxe!! Nous avons décider de pas en parler maintenant. Les seuls au courant sont nos parents et mon frère et sa blonde!! J'ai une prochaine prise de sang jeudi prochain pour juste faire sur que le taux continue de monter!! Je continue de leur parler, en attendant de savoir combien de cocos se trouve dans mon bidon!!

l'appel du test!!

2009-10-13T09:17:00.003-03:00

Bon hier matin vue que j'avais eu une nuit de merde, gros gros mal de ventres, cauchemards...etc...tous des spms. Alors on me levant vue j'étais j10 post transfert ( je sais c'est un peu tôt ) mais quand même, et que je voulais me faire à l'idée que ça probablement pas marcher j'ai décidé de faire un test. Ohhhh!! suprise le test est sorti positif en-dedans de 30 secondes. La ligne était un peu pâle mais assé foncé pour ne pas hésiter une seconde du résultat. Oufff, well j'ai pas eu une grosse réaction, car vue mes spm je reste prudente. Alors quand mon chum est arrivé il m'en a faite faire un autre car il ne trustait pas car ils viennent du dollorama!! ahahah...et non je me suis pas trompé le deuxième à même sortie encore plus foncé que le premier. Mais on a décidé de pas se faire d'idée, et mon chum m'a interdi de penser à ça....oufff..parait que c'est pas son corps lui!! Mais je me sens moins nerveuse que la première fois que j'avais tombé enceinte. C'est sur qu'avec les gros maux de ventres je reste sur mes gardes, j'en ai eu un peu hier dans la journée, mais difficile à dire si c'est relier avec ça ou bien mes intestins car j'ai un peu de misère avec eux autres dernièrement. Cette nuit j'en ai pas eu, mais j'ai eu un peu de misière à dormir vers 4h00 du matin, j'ai du me lever car j'avais le sentiement de faim, alors j'ai grignoté un petit quelque chose et j'ai peu tombé endormi par la suite. Là mon chum veut acheter d'autres tests et attendre à jeudi ( veille de ma prise de sang) pour en refaire. Alors je vous redonne des nouvelles là dessus.

L'attente...

2009-10-06T11:37:00.002-03:00

C'est long l'attente, mais je dois dire que je me suis reposer pas mal depuis vendredi. Et j'ai pas bien filer non plus. Douleur due au gaz, hier la diarrhé aujourd'hui je crois faire une infection urinaire....etc...On dirait que ça finit plus. Pis là ben je me suis engueuler avec ma mère taleur alors là asteur j'ai le moral a terre car j'ai peut-être affecté mes embryons à cause de tout ça!!GRRRR...tout ça car je me cherchais une drive pour aller à l'hopital TOUT DE SUITE!!! Là je dois attendre à 1h00 car c'est la seule drive que j'ai. La clinique voulait me faire passer un test pour si c'est une infection ou non....pis là ben j'ai perdu les nerfs avec ma mère alors je me sens tous croche, asteur je suis sur que j'ai toute gâcher!! :((((

Transfert fait...

2009-10-03T19:20:00.003-03:00

Voilà mon transfert a eu lieu hier de 2 cocos de 8 cellules, alors verdict le 16 octobre. Pour les 3 autres restant, ils étaient pas fort fort mais on a quand même tenté de les laisser en culture pour voir si ils vont se rendre au stade blasto. Je devrais avoir des nouvelles demain, alors on verra à ce moment là si on congèle ou pas. En attendant repos total pour les 3-4 prochaines jours!!

petite récolte!!!

2009-09-30T19:08:00.003-03:00

J'ai trouvé ma stimulation so much difficile sur le plan physiquement. J'ai fait de l'acupuncture avec ça, pourtant à mes échos j'avais pas mal de follicules. Hier était ma ponction, on a récolté 10 ovules, pis j'ai été malade pendant et après en plus d'avoir saigné par en dedans, j'ai presque été hospitalisé pour une nuit. Mais finalement mes prises de sang était ok. Mais j'ai du retourner pour une nouvelle prise de sang ce matin et en même temps avoir des nouvelles du lab. Résultat sur 10 ovules, 6 matures et seulement 3 embryons. C'est vraiment une petite récolte, je suis très très déçu et en colère. Car à ma première FIV j'avais 7 beaux embryons, de vraiment bonne qualité. Cette fois-ci au lieu de gonal-f nous sommes allé avec le menopur. Le doc disait que ça faisait des ovules de plus belles qualité mais un peu moins nombreux. Je m'attendais pas d'avoir 10 embryons mais au moins 5, pas 3 comme ce matin. On prie fort pour qu'ils développent bien, je vais savoir demain à combien de cellules ils sont rendu. J'ai tellement peur d'avoir d'autres mauvaises nouvelles. La seule chose, que je peux dire que c'est sur que le doc va entendre parler de moi. À ma première FIV, il avait trouvé que j'avais trop répondu rapidement au traitement que les follicules avaient grossi trop vite, les hormones monté trop vite etc...mais pourtant mes embryons étaient top qualité. Les deux implantés lors du transfert étaient de 10 cellules avec 0% fragmentation, et grade 4. Pis les autres congelés 9,9,8,7,7 cellules de grade 4 et 3...Pis là...je me retrouve seulement avec 3 pauvres ti embryons...ben voyons donc!! Sti que je suis frue au boute là. Comme si ma journée d'hier était pas assé fallait avoir une mauvaise récolte en plus...Là je vois vraiment mon rêve devenir maman finit!! Car j'aurai pas la capacité de tout recommencer à nouveau, car cette fois-ci je l'ai vraiment trouvé dure physiquement, et là depuis ce matin moralement. Je suis stressé pour demain, je souhaite juste qu'ils se dévellopent bien pour pouvoir faire un transfert vendredi!!

Visite de base

2009-09-17T18:18:00.003-03:00

Aujourd'hui était ma visite de base. Ils ont fait un écho, tout à l'air correct, une dizaine de follicule sur chaque ovaire plus petit de 10 mm, épaisseur de l'endomètre d'environ 2,7. Alors tout est ok pour commencer la stimulation demain matin. Je commence avec 2 fioles de ménopur le matin et une le soir avec diminution de suprefact. Prochaine écho lundi matin, à se moment là ils vont déterminer si faudra continuer avec cette dose là. Mardi chez aussi rdv avec un acupuncteur, j'étais très contente et soulagé quand l'infirmière m'a proposé de faire des sessions. Elle a fait le rdv elle-même. Ça va m'aider à me détendre car je me sens fatigué et stressé un peu. Jusqu'à mon écho de ce matin on dirait que je carais pas plus qu'il fallait, mais là depuis mon échos j'ai tellement eu de bonne vibration que je me dis que ça ne peut que bien aller. On se croise les doigts. C'était aussi jour du paiement aujourd'hui, 5100$ pour la FIV et une autre facture de 1800$ pour les médocs!!...oufff...le compte de banque va se vider là...lolll...mais on était préparé à ça par contre!! À suivre....

De retour

2009-09-07T11:58:00.002-03:00

Hey oui je suis toujours envie!! L'été a tellement passé vite, ça juste pas de bon sens. C'est plate que ce soit déjà pas mal finit. J'ai pas eu trop le temps de mettre mon blog à jour cet été. J'ai travaillé tout l'été, et nous étions saissionnier dans un terrain de camping, alors nous avons passé notre temps là bas. Nous avons eu ben du plaisir, et nous avons déjà hâte à l'an prochain. On aimerait bien s'acheter une roulotte à notre goût, car celle que nous avons est celle du beau-père et elle me soute pas trop. Mais vue que nous l'avons pour rien, je dit rien...lol...En gros c'est ça, nous avons pas fait grand chose de notre été car j'ai travaillé tout l'été, je n'avais pas de vacance du tout. Nous avons été voir ACDC, ça été notre seule tite vacance d'une journée qu'on a eu, le show était vraiment super bon!! Et dehors en plus!! Pis pour projet bébé ben j'ai commencé mes piqures de suprefact hier pour notre FIV dans une couple de semaine. Cette fois ici, je sais plus à quoi m'attendre, mais on dirait que je suis pas autant enthousiasme que la dernière fois. Pourtant je suis plus sereine, nous parlons comme quoi que l'été prochain que bébé va être là. Je sais pas, je suis juste comme boff, peut-être que je suis moins stressé pareil, et que je laisse le sort dans les mains de la nature. On va bien voir ce que ça va donner au bout de la ligne, j'ai probablement tellement eu de peine dans le passé que j'ai une grosse carapace maintenant. Je vous redonne des nouvelles plus tard...

Grippe....

2009-05-17T09:05:00.002-03:00

Voilà j'ai pogné cette foutue cochonnerie!! J'ai commencé le tout mardi passé et j'ai fait de la température pour au moins 3 jours, ouf j'étais magané en titi. J'ai jamais été aussi magané à cause de la grippe comme ça de toute ma vie je pense. Mais là je suis mieux depuis deux jours, la fièvre est partie mais j'ai encore la toux. Je tousse encore pas mal beaucoup, c'est plate pour ça!! Pis là ben j'avais commencé mes tests d'ovu, depuis vendredi ils sont foncés so much mais pas capable de dire si ils sont positif ou pas. Jeudi et vendredi j'ai eu des points à l'ovaire, so je sais pas si l'ovu est déjà passé ou pas. Comme je faisais de la température j'en ai aucune idée, ce matin je faisais pas de température mais ma température était la même qu'après l'ovu. Alors si l'ovu est passé ben on l'a manqué complètement car il n'y a eu aucun calin depuis la fds dernière. Fait chier un peu, mais bon on se reprendra la prochaine fois!! En fds dernière je suis aussi allé dans le coin de St-John car j'avais un mariage dans ma famille, c'était un ti mariage tout simple mais j'ai eu ben du plaisir avec mes cousines :-)) C'est un style de mariage que j'aimerais bien avoir un jour ça, mais c'est pas à la veille d'arriver je crois bien...lolll...

J1

2009-05-01T13:15:00.002-03:00

Comme je me doutais j'ai jour 1 aujourd'hui!! C'est sur que j'aurais aimé un beau plus, mais en même temps je suis bien contente d'avoir un autre cycle et celui-là plus court que le dernier. Aujourd'hui je suis j34 et le dernier était de 44j. Je me suis commandé des tests d'ovulations et j'espère continuer à ovuler pour pouvoir me guider. Hier je suis aussi allé m'acheter du vitex au produit naturel. Je sais pas si ça va m'aider, mais j'ai rien à perdre d'essayer, si au moins ça peut m'aider à continuer d'avoir des cycles un peu plus régulier et atténuer mes spm aussi ben tant mieux. En gros c'est ça. La saison de pêche au homard a débuté ce matin, et mon chum m'en a rapporter et je vais pouvoir en manger pour le souper. hummmm..que ça va être bon!!

SPM!!!

2009-04-25T15:27:00.003-03:00

Fichu spm à marde!! Pour un deuxième cycle d'affiller j'ai ovulé, je devrais avoir pour celui-ci un d'environ 35-38 jours. Mais mautadine les spm sont au rdv genre 2 jours après l'ovu, ça commence avec les seins sensibles, ensuite je dors mal la nuit avec des cauchemars, je me lève le matin avec la tête pesante et goût amer dans la bouche, maux et tiraillement dans le ventre, pis le plus important je suis super malpatiente, j'ai de la misère à m'endurer moi-même!! Stie à chaque cycle ça me démorralise toujours car je sais tôt que je suis pas enceinte avec ces fichus spm là. J'ai pas le temps d'avoir de l'espoir que les fichus spm débarquent!! J'ai toujours les mêmes maudit maux de ventre qui me dit que non ça sera pas encore ce mois ici. Mais j'aimerais bien savoir ceux qui sont déjà tombé enceinte, est-ce que vous aviez pareil vos spm le mois que vous avez eu votre +++?? Est-ce que les spm peuvent empêcher une grossesse, valeur que je suis déjà allé chez mon doc car je lui aurais demandé la question.

Puis à part ça rien de nouveau, le printemps s'installe tranquillement pas vite, il nous reste encore de la fichu neige mais en petite quantité ( ce qui est normal dans notre coin de pays ). La semaine prochaine j'ai une journée de planifié pour mon nouveau travail, j'ai hâte en titi car j'adore ça. Pour le mois de mai j'ai rien encore, mais c'est pas grave, je vais retourner à ma vieille job en attendant. En juin ça devrait débloquer, car les vacances vont comemncer et je vais probablement être appeler souvent et j'ai hâte!! Mon chum lui ça fait déjà son deuxième shift qui fait depuis avril. Il travaille une semaine sur deux, jusqu'au mois de décembre envrion, il est ben chanceux lui. Ensuite il est off 3 mois pendant l'hiver, mais si il voudrait il pourrait aller travailler ailleurs, c'est ce qu'il va peut-être faire l'hiver prochain à mois qu'il irait prendre d'autres cours encore. J'aimerais tellement aussi écrire plus souvent sur mon blog, mais on dirait que je sais jamais quoi dire eeheh...Aujourd'hui c'est le fun il fait très beau, ça fait du bien d'avoir un peu de temps un peu plus chaud. J'aurais bien aimé manger du BBQ, mais comme il est enfermé dans le gazébos et que celui-ci est encore barricadé, on va laisser faire pour ce soir!!

Joyeuse Pâque

2009-04-10T20:28:00.002-03:00

Joyeuse pâque tout le monde, profitez bien de ce long week-end. Ici on n'a pas grand chose au menu, mon chum travaille toute la fds. J'ai finit ma formation la semaine dernière et j'adore ce nouveau travail, maintenant je dois attendre que le téléphone sonne pour du remplacement. Mais là j'ai aussi appliqué pour deux postes temps partiel, mais ces deux postes là sont dans les hopitaux, ça me tente moins mais pour pouvoir avoir un poste temps plein plus tard faut commencer en bas de l'échelle. Pis pour les écoles ben mon nom était même pas encore sur la liste de remplacente pour secrétaire, mais là ils m'ont ajouté, alors je vais pouvoir faire du remplacement dans les deux places. Au moins j'ai le pied dans la porte de deux places différentes mais toute les deux pour le gouvernement provincial. Je suis bien contente de ça, mais je vais tout de même continuer mon ancienne job quand je serai pas appellé pour une ou l'autre. C'est incroyable comment mon humeur est mieux, d'avoir un nouveau travail même si c'est seulement occasionnel, j'ai repris beaucoup de confiance en moins depuis quelques semaines. À chaque matin j'avais hâte d'entrer travailler. Pis pour nos essais bébé ben c'est toujours au même points, on va attendre à l'automne pour une nouvelle FIV. Me semble que c'est loin, mais ça me dérange pas tant que ça finalement. Ça m'a fait énormément de bien d'entreprendre quelque chose de nouveau dans ma vie. Dans tout ça mes règles ce sont pointés le bout du nez toute seule vers les jours 40. J'aimerais bien que mes cycles finissent pas ce régulariser un peu, mais je me fais pas trop d'idée, en attendant je prend la vie relaxe et me concentre sur autre chose en attendant l'automne prochain!!

Nouvelle job

2009-03-13T19:04:00.002-03:00

Et oui j'ai une nouvelle job, à vrai dire 2 même. J'ai mon nom sur la liste de suppléance comme secrétaire dans les écoles, et là je viens de pogné comme secrétaire pour les soins de santé. Je travaille dans un genre de clsc, au NB ça porte un nom différent. C'est seulement comme occasionnel, je vais remplacer les vacances et congés de maladie. Mais faut ben commencer quelque part. Jusqu'à date il y a beaucoup de chose à apprendre, mais j'adore ça et mon trainning est d'une durée de quatre semaines. Je dois faire une tite formation de terminologie médical, car celui que j'avais fait pendant mon cours date de 10 ans alors je me souviens plus de grand chose. La seule chose on avait poussé notre projet de FIV en juillet, mais là nous allons devoir le repousser jusqu'à l'automne pis ça me fait ben de la peine. J'aurais bien aimé essayer clomid en attendant mais je pense pas que ma clinique serait d'accord avec ça, pis ça serait trop compliqué avec eux autres!!! grrr...Je crois qu'ils font un suivie très rigoureux avec ça, genre des échos vers le 11 ième jours du cycles pis toute, je crois que c'est pour faire de l'argent. Alors le mois prochain j'ai rdv avec mon doc de famille et je vais lui demander d'avoir une référence en gynécologie dans mon coin, pis vue que j'ai toute mes tests de fait eux pourront me prescrire clomid. Du moins j'espère, car j'étais suivie avec eux autres avant de me tourner vers l'autre clinique. J'espère que ça me prendra pas trop de temps pour avoir un rdv avec eux autres. Tant qu'à attendre à l'automne pour la FIV, j'aime mieux essayer avec quelque chose d'autres en attendant.

Triste constat.....

2009-02-13T10:22:00.003-04:00

Et oui ça fait un an aujourd'hui, que j'avais fait pas prise de sang positive suite à notre TEC. Le temps file ça pas de bon sens. Dans un an il ne s'est pas passé grand chose, j'ai juste eu une ovulation, pis juste eu une fois la chance d'essayer de faire un bébé. C'est un triste constat ça, pourquoi je peux pas être normal?? C'est une question que je pose souvent, depuis quelques jours j'ai le moral pas mal bas, je crois que c'est du à plusieurs choses en même temps. Premièrement mon chum n'est pas ici pour 4 semaines, alors je m'ennuie quand il n'est pas là. J'ai le goût de tout le temps rien faire. En plus on s'enlignait pour une FIV début mars, mais j'ai du tout annuller car j'ai un nouveau travail, c'est pas un travail temps plein, mais c'est du occasionnel. J'avais pas le choix de me trouver d'autres choses, pour le moment un nouveau travail était tout aussi important qu'un bébé. Mais reste que j'ai beaucoup de peine à penser que je dois attendre encore quelques mois. Pis en plus un couple d'amis proche viennent de nous annoncer qu'ils attendent le premier bébé après seulement 2 mois d'essais!!! Cela n'es-tu pas assé frustrant!! Ça m'a moins dérangé que je pensais par contre, mais c'est poche pareil. Car je devais être en principe être enceinte au mois de mars( ben quoi fallait être positive et penser que la FIV était +++). Là je dois attendre début juillet maintenant. J'avais commencer le marvelon, pis toute mes rdv étaient tout pris, c'est plate!! Alors j'ai tout arrêter, je devrais en principe avoir mes règles d'ici en fds, du moins j'espère car ça va faire une semaine demain que je spot, je commence à être royalement tanné!! Et puis à part ça rien de trop nouveau, en fds dernière je suis allé à Québec pour la fds rejoindre mon chum. J'ai passé un superbe fds, et j'ai eu la chance de rencontrer une amie virtuelle et je suis très contente de cette rencontre. Nous avons passé une belle journée ensemble au carnaval. Maintenant il ne reste que une semaine avant le retour de mon chum, j'ai hâte qu'il arrive. Je vais passer ma première St-Valentin toute seule en 10 ans :-(( Je dois dire parcontre qu'il m'a bien gâté car il a payé mon billet de train pour aller le voir. On se reparle bientôt!!

Joyeuse fêtes!!

2008-12-21T15:40:00.002-04:00

J'en profite pour vous souhaitez de joyeuse fêtes ainsi qu'une bonne et heureuse année 2009. J'espère que 2009 m'apportera ce + tant attendu depuis maintenant trop longtemps!! Ça fait un bon boute que je suis pas venu donné de mes nouvelles. C'est que j'avais vraiment rien de nouveau à raconter. Ma vie est plutôt tranquille et routinière dans ce temps-ci de l'année. Noël est déjà là, la semaine prochaine. J'aurais tellement aimé avoir un beau cadeau de noël dans mon bedon. Mais malheureusement ça sera pas le cas. Au niveau de mes cycles il y a rien qui se passe, c'est à dire aucune ovulation avec metformin et actos. Je suis très très découragé. Vendredi nous sommes retourné à la clinique de fertilité. Nous allons commencé le processus pour une FIV à la mi-janvier. J'espère avoir un beau résultat. J'ai trouvé notre rencontre très intéressante, ils vont changé un peu ma médication pendant la stimulation. Et ils vont me faire la technique du hatching ( aide à l'éclosion ). Ils ont de très bon résultat depuis qu'ils le font. Ils ont noté une augmentation du nombre de grossesses. J'ai sorti de là très encouragé. Mon chum avait demandé au médecin si que pour cette prochaine FIV, on pourrait avoir le tranfert de 3 embryons mais le doc à refuser. Car à ma première FIV, mes embryons frais était d'excellente qualité alors le risque est trop grand pour aboutir avec 3 bébés. Et je suis pas prête non plus pour en avoir 3 d'un coup. Je pense aussi à ma santé et aussi à la santé des bébés, pis le risque de naissance prématuré. Mais je suis confiante que cette fois-ci va être la bonne, ça déjà fonctionné avec mes embryons congelés. Même avec les embryons congelés ils étaient assé de bonne qualité. Le doc lui pense seulement que ma fausse couche résulte de mal chance. C'est sur que j'aurais tellement pas voulu passé par une autre FIV mais comme on le veut tellement fort, nous avons décidé d'y aller à fond. Je crois que cette fois-ci je vais tenter de mettre tout les chances de mon bord, je vais me reposer le plus possible et je compte bien avoir recours à la massothérapie pour m'aider à me détendre le plus possible. Et ce qui est de ma fausse couche j'y pense encore, la douleur est toujours présente mais moins vive. Je m'accroche au fait que oui c'est possible une grossesse pour moi. Et j'en ai finalement parlé avec une de mes amies proche, ça m'a fait un bien fou. Car il y avait pas grand monde dans notre entourage qui était au courant. Je voulais guérir ma peine avant d'en parler à qui se soit. Aussi après les fêtes je vais essayer de me mettre en forme. Je vais m'inscrire à WW, faire de la danse zumba, et aussi faire de la Wii fit!! Je veux essayer de perdre un peu de poids avant cette future FIV, car ça me fera pas de tord. J'ai déjà perdu 44 livre pis il m'en restait encore beaucoup à perdre. Suite à ma FIV l'an dernier j'avais pris un bon 15 livres et j'ai pas fait ma vaillante pour les reperdre, je pense pas pouvoir les reperdre d'ici là, mais au moins 10 ferait du bien. Alors je vous reviens bientôt pour d'autres nouvelles. Et encore une fois Joyeux Noël. -xxx-

je suis frue..

2008-10-28T15:18:00.002-03:00

hey oui, je suis frustré en cette journée venteuse et pluiveuse. Je suis rendu à j25, pis je fais des foutus test d'ovu et y a toujours rien qui se passe. GRRRRRR....habituellement quand je prends du provera pour avoir mes règles le cycles suivant il se passe quelque chose, mais là RIEN. Ça me frustre tellement qui a rien qui marche pour moi. Je commence en a avoir raz le bol.

Rien de nouveau...

2008-10-26T11:14:00.002-03:00

Et non rien trop de nouveau pour moi dans ma vie. J'avais commencé un nouveau travail mais j'ai du abondonné car il y avait trop de stress. Je n'arrivais pas à gèrer le tout et comme je fais de la haut pression j'ai décider que ma santé passait avant. Je vais essayer de me trouver autre chose. Côté bébé il y a rien de nouveau, le metformin n'agit même pas sur moi. J'avais réussi à avoir un cycle au tout début et ensuite plus rien. Nous avons fait nos prise de sang pour une éventuelle FIV en hiver 2009. Jeudi je suis allé voir mon endocrinologue et il m'a prescrit du actos pour prendre avec mon metformin. Je sais pas si ça va donné des résultats, j'ai jamais entendu parler d'actos en fertilité. Mais lui dit qu'il a une couple de patiente qui ont réussi à tombé enceinte avec ces deux médocs ensemble. La seule chose qui me reste à faire c'est d'attendre, il va me revoir dans 3 mois environ. Alors je suis pas mal découragé, deplus mercredi passé le 22 c'était ma dpa. Si j'aurais pas fait cette foutue fausse couche, nous aurions notre petit trésor dans nos bras. Je sais, je dois pas vivre dans le passé et regardé le futur, mais ma peine elle est toujours là. La douleur est moins vive parcontre. Deplus le 19 nous avons fêté nos 10 ans de couple. Quel beau cadeau que nous aurions eux, mais la vie en a décidé autrement. J'en reviens pas comment le temps va vite, déjà 10 ans!!! Pis j'aime encore mon chum comme au premier jour, c'est sur que c'est pas toujours rose, surtout avec mes problèmes de fertilité. Depuis bientot 5 ans, on dirait que notre vie tourne juste au tour de ça. On essaie d'avoir d'autre projet mais c'est pas toujours evidant. Style on aimerait vraiment faire un peu de réno dans la maison, mais comme nous voulons retourner en clinique de fertilité nous gardons nos sous pour ça. Des fois je deviens frustré un peu, je me dis que si la vie nous aurait fait cadeau d'un petit coco naturellement on aurait pu en faire des affaires. Mais bon, faut essayer d'accepter ce que la vie nous a donné. Pour le moment notre priorité c'est un bébé car nous sommes encore dans la jeune trentaine, pis les rénos eux peuvent attendre. En gros c'est ça!! à la prochaine :-) xox

Je suis encore en vie!!

2008-09-13T13:16:00.003-03:00

Hey oui ça fait un bout que j'ai pas venu écrire sur mon blog. C'est que j'ai rien à raconter de nouveau. Je suis toujours au même maudit stade, je suis rendu à plus de 60 jours et toujours pas d'ovulation qui s'est produit. J'ai eu trois fois du spotting, grrrr....je suis tannnnnnéééééé ben raide. Moi qui pensait que mes cycles allait revenir un peu mais non, faut toujours que ça fonctionne pas pour moi. Pis j'ai plus de provera pour me faire déboucher. J'ai un rdv chez l'endo fin octobre, et il va me faire donné un prescription d'actose à prendre avec mon metformin. J'ai aucune idée de ce que ça va faire. Nous prévoyons faire une fiv en hiver prochain, alors je la semaine prochaine je vais prendre rdv à la clinique de fertilité pour un rdv. Je vais essayer de le prendre vers la fin novembre et nous aurons du temps pour tout faire les tests nécessaire pour la fiv. Pis à part de ça dans ma vie, il y a pas grand chose de nouveau qui se passe. Nous travaillons tout les deux une semaines sur deux, alors c'est le fun car nous avons les même semaine de congé. Pis j'essaie de garder le moral, mais c'est pas toujours facile. Pour l'automne à venir, nous ne prévoyons pas faire grand chose de spécial. Mon chum doit aller prendre un cours pendant une semaine pour son travail. On aimerait bien aller aussi quelque jours à la chasse mais ça va dépendre de la disponibilité de nos chums. Alors je vais essayer de donner des nouvelles plus souvent. A+

Nouveau cycle, nouvel espoir...

2008-07-23T13:16:00.003-03:00

Voilà j'ai eu mon jour 1 dimanche, alors j'entame un nouveau cycle avec un nouvel espoir. Je me croise les doigts pour que mes cycles continuent à vouloir devenir régulier. Pour le moment nous prenons la chose relaxe, je me suis commandé d'autres tests d'ovu mais ils sont pas encore arrivé. Alors je vais me fier à ça pour mon ovu, et à la fin de l'année nous prévoyons commencer la série de tests pour future FIV en début d'année 2009. D'ici là je prend du temps pour moi et pour mon amoureux. Cet automne ça va faire 10 ans qu'on est ensemble, j'aurais bien aimé faire quelque chose de spéciale pour ça, mais à la place j'ai demandé un jeux wii...eheheh...ben quoi, je suis pas une porteuse de bijoux, pis mon chum c'est pas lui le plus romantique non plus. Pis à part ça y a pas grand chose de spéciale à raconter. Je travaille pas mal tout l'été, et nous avons prévue d'aller camper première semaine du mois d'août, mais nous irons pas loin, car je devrai probablement venir travailler. Mais ça va nous faire du bien quand même de sortir de la maison. Et dans le moment c'est la ronde des festivals dans notre coin de pays, ce soir nous allons voir Louis-José Houde. Et samedi nous avons un 25 ième, la parenté arrive aussi. Et en soirée nous allons voir Martin Deschamps. Nous avons une semaine chargé pas mal. J'aimerais aussi allé descendre une rivière en tube, mais la température pour jeudi et vendredi n'est pas fort ben ben. Il y aurait peut-être vendredi qu'il ferait beau pour y aller, si non ça ira dans deux semaines à la prochaine vacance de mon chum. Ah oui pis je suis aussi tombé en amour dimanche passé à la plage. Je suis tombé en amour avec un GoldenDoodle, il était teeeeeeelllement beau, c'était un vrai toutou. J'avais commencé à regarder dernièrement pour un caniche royale, et j'avais aussi entendu parler du goldendoodle, mais j'en avais jamais vue, mais je suis tombé en amour avec quand je l'ai vue. Mais ça serait pas raissonnable d'avoir un autre chien, car nous avons déjà notre Westie que nous aimons ben ben gros. Le hic est quand on veut aller quelque part nous devons le faire garder, la plus part du temps ce sont mes beaux-parents qui le gardent et ils ont déjà un chien, alors là ça ferait un troisième chien. Ça serait comme trop, mais n'empêche que je suis en amour depuis dimanche, je fais juste de penser à ce chien là. Alors je vous redonne des nouvelle prochainement.

hey ben...

2008-07-04T16:32:00.003-03:00

à j23 voici ce qui ressemble à un test d'ovulation positif.....du moins j'espère pas me tromper. La seule chose que je demandais avec metformin c'était de régulariser mes cycles alors ça va être un début.

de retour...

2008-06-30T14:43:00.002-03:00

Well ça fait un bon boute de temps que j'étais pas venu écrire un petit quelque chose sur mon blog. Ben a vrai dire y a pas grand chose à raconter. L'endocrinologue m'a diagnostiqué SOPK, comme je m'y attendais. Et j'ai commencé le metformin depuis environ 3 trois semaines. Dans mon cycle ben j'ai pris du provera pour me faire déboucher genre 3 semaines passé. J'en suis à jour 18 environ et il y a rien qui se passe coté ovulation. Je m'y attendais un peu, je dois retourner le voir dans 3 mois, pour voir si ça faite effet ou pas le metformin. Je planais faire un retour aux études, mais finalement mes moyens financiers ne le permet pas, et faire un prêt étudiant ne me tente pas vraiment. Ça me tente pas d'avoir de dette pour le moment, car je prévoyais à la suite de mes études faire un autre FIV, mais si j'ai une dette d'études je pourrais pas la faire. Alors finalement nous allons probablement faire une autre FIV l'hiver prochain. Je pourrais toujours retourner aux études plus tard. Les études y a pas d'age pour les recommencers, mais faire un bébé je peux pas attendre à 45 ans non plus. Alors on va profiter du petit peu d'été que l'on serait supposer avoir. Car jusqu'à maitenant ça se résume à de la pluie. Nous avons réservé un hotel à Québec pour 3 nuits en août, j'ai bien hâte d'y aller car ça va être nos seules vacances de l'été. Comme mon chum travaille 1 semaine sur 2, c'est très difficile de trouver un trou pour nos vacances, car moi à la mi août je vais devenir plus occupé au boulot et ça sera très difficile de m'absenter. Puis aujourd'hui c'est la fête de ma filleule elle vient d'avoir 15 ans, ouff...c'est un dur coup pour la marraine ça. Car j'avais le même age quand elle est venu au monde. En plus madame à un petit chum, je l'ai même accompagné chez le doc la semaine dernière pour avoir la pillule. Dure sur le coeur d'une marraine infertile ça. Alors en gros c'est ça mes dernières nouvelles pour moi, y pas grand chose de nouveau, je me cherche aussi une nouvelle job car je suis royalement écoeurer de celle que j'ai tout de suite. Je vais essayer de venir vous jaser un peu plus souvent, mais c'est pas une chose facile à faire. ;)

Je plane faire....

2008-05-28T10:24:00.002-03:00

Un retour aux études, mais il y a rien de décider encore. Mais j'ai envoyé une demande d'admission pour retourner à l'université. Ça serait pour un cours d'une durée de deux ans, avec la possibilité à la fin de finir avec un bacc. Ce n'est pas une décision facile à prendre car je devrai mettre sur la glace pour au moins deux ans nos traitements de fertilité. Mais depuis 4 ans ma vie tourne autour de tout ça et j'en ai raz le bol. Fait longtemps que j'y pense et j'ai décidé de faire le saut. Faut que je pense à mon avenir aussi, avec juste ma petite technique de bureautique j'ai ben de la misère à me trouver quelque chose de stable. Je vais rester dans le même domaine, mais plus en administration. C'est comme si depuis 4 ans que ma vie même à rien, là j'ai besoin d'un grand changement. Mais y a rien de décider encore, ça va dépendre aussi des moyens financiers que je vais avoir droit. Comme je le dis plus haut on va devoir mettre de côter nos traitements en clinique, c'est pas une chose facile à mettre de côter mais j'en ai vraiment besoin. Mais là j'ai rdv avec le doc endocrinologue dans deux semaines et il va me remettre sur le metformin. Je vais continuer de le prendre en espérant à avoir des cycles un peu plus régulier. Et on va tout de même continuer nos essais mais au naturel. On verra bien où le destin va nous emporter. Pis aujourd'hui ben c'est encore mercredi, c'est pas ma journée favorite j'ai toujours une pensé pour mon ti coco qui serait à 19 semaines aujourd'hui.

est-ce qu'on oublie un jour.....

2008-05-14T11:33:00.003-03:00

à tout les mercredi c'est la même affaire. Je compte toujours les semaines, j'aurais eu 17 semaines aujourd'hui. Moi chum me dit toujours de regarder en avant et non en arrière, mais je peux pas m'empêcher d'y penser. La blessure est toujours aussi présente, on dirait qu'elle ne guérira jamais. J'essai de regarder l'avenir avec optimiste mais c'est pas toujours facile. Deplus la fin de semaine dernière c'était la fête des mères. Si il y a ben un journée que je déteste c'est ben celle-là. C'est sur je vais voir ma mère en cette journée, mais à part ça je fous rien du tout. Dire que cette année j'étais supposé avoir un petit être qui grandissait tout doucement dans mon bedon. J'espère bien que ça va ben finir par faire moins mal un jour. Pour ce qui est de faire une autre FIV, je vais attendre en 2009 probablement, ma tête serait prête pour en faire une autre mais mon coeur à encore trop mal. La semaine dernière je suis allé voir un endocrinologue, et je l'ai trouvé vraiment bien. Tout de suite il m'a diagnostiqué OPK, et selon lui il n'aurait pas fallu que j'arrête le metformin. Je sais que c'est pas bon de ruminer le passé, mais des fois je me dis que peut-être que si j'aurais encore était sous metformin que j'aurais pas faite ma fausse-couche. Mais je me dis qu'il faut que je fasse confiance à la vie et que c'était peut-être pour une raison que je l'ai faite. Mais en tout cas j'étais très satisfaite de mon rdv, il m'a fait passer une série de test dès le lendemain matin. Alors quand tout les résultats seront arrivé je pourrai recommencer le metformin à nouveau. Je suis tellement contente, j'espère que ça va m'aider à me régulariser un peu et aussi à perdre un peu de poids. Alors je dois encore attendre au moins 4 semaines avant de retourner le voir et en attendant j'essai de prendre la vie le plus zen possible.

je reviens de loin...

2008-04-19T11:26:00.003-03:00

Ouffff...fait un bout que je suis pas venu écrire sur mon blog. Il s'est pas passé grand chose de nouveau dans ma vie dernièrement. À part notre voyage bien sur. Nous sommes partie à Holguin le 24 mars et revenu le 31. Nous avons fait un très beau voyage et avons adorons notre premier séjour à Cuba. On compte bien y retourner un jour, l'an prochain je crois qu'on va essayer le mexique. Un autre couple d'amis étaient sensé venir avec nous mais la fille a fait une crise d'appendice la veille de notre départ et a dûe être opéré. Alors nous sommes parti tout les deux en amoureux, ça nous a fait du bien. C'est sur que être toujours ensemble pendant une semaine, nous ammenait à avoir des petit différents de temps en temps. Alors le retour à la réalité c'est fait pas trop pire, j'étais un peu décourager de voir encore cette maudite neige. Mon chum a recommencé à travaillé la semaine suivante, et moi je suis encore en congé. Je devrais commencé dans 2 semaines environ, j'ai hâte là. Car je commence à trouvé le temps long à la maison. Pis là mon chum vient de pogné une nouvelle job, nous avons eu la confirmation hier. C'est vraiment une belle job, ça va être environ 9 mois par année et c'est pour le gouvernement fédéral en plus. Il ne pouvait pas refusé ça. Et pour ce qui est de nos essais bébé ben y a pas grand chose de nouveau qui se passe de ce côté là. Mon doc de famille m'a envoyer voir un spécialiste sur le diabète qui est avant tout un endocrinologue. J'ai bien hâte de voir ce qu'il va dire. J'espère qu'il va me remettre sur le metformin. De plus j'ai palré avec une fille qui est suivi par lui et qui a aussi les ovaires polykystique et elle a dit qu'il était excellent. Pour le moment quand je suis arrivé de vacance j'étais rendu a 40 jours, alors j'ai pris du provera qui me restait en prescription pour me faire débouché. Alors là j'attend, mon rdv avec impatience. Pis j'essai de prendre la vie plus positivement et demeurer le plus zen possible...

me revoilà...

2008-03-12T22:24:00.002-03:00

Fait un ti bout que j'ai pas venu donné de mes nouvelles. Je vais pas trop pire, je remonte la pente tranquillement. Aujourd'hui aurait été mon écho de 8 semaines, on aurait vue son petit coeur pour la première fois. Ça me fait un pincement au coeur juste à y penser. Mais faut continuer, la vie continue. J'ai parlé avec la clinique si mon doc voulait me represcrire metformin à nouveau et il ne veut pas faire de suivi avec ça. Il dit que ça sert à rien de prendre ça si j'ai pas l'insuline élevé, que d'après de récente recherche, ça servait à pas grand chose. Mais moi je pense plus tôt qu'il ne veut pas car je suis plus un cas payant pour eux autres. Car les seules suivie qui font c'est à partir d'insiminations et plus. En tout cas nous prévoyons juste faire une autre FIV l'an prochain. Et moi en attendant ben j'aurais aimé prendre ça à nouveau pour m'aider à régulariser mes cycles un peu plus, j'en ai discuté avec mon doc de famille et elle semblait être prête à me le prescrire, j'en ai parlé avec son infirmière et devait lui faire le message mais elle ne m'a pas encore contacter. Alors j'attend, en attendant je suis entrain de préparer notre voyage à cuba pour le 24 mars. Eh oui nous avons finalement pris la décision d'y aller, ça va nous faire du bien. Je l'espère car dernièrement je trouve que ça va pas hot hot dans tout les sens du mots. Alors j'espère que ce voyage va nous permettre de nous retrouver en amoureux et non comme un couple qui est en essai bébé. J'aimerais tellement me réveiller un matin et ne plus penser à projet bébé du tout. Mais je n'y arrive pas, faut dire que depuis 4 ans ma vie tourne autour de ça, et j'aimerais bien que ça change mais c'est pas facile à faire. Alors nous partons pour Holguin, au Playa Pesquero, j'espère que nous allons aimé ça. Et nous partons avec un autre couple d'amis, on va essayer de se faire du fun. Alors je reviendrai vous donnez plus de nouvelles sous peu.

C'est vraiment finit....

2008-02-24T08:56:00.003-04:00

Alors voilà, demain va être ma troisième prise de sang. Elle va me confirmer que tout est vraiment terminé. Ma deuxième prise de sang mardi, n'était pas élevé comme elle aurait du être, alors les saignement avaient ralenties un peu, mais elles ont recommencé de plus belles vendredi matin. J'ai fait un test pipi cette journée là, il était encore positif mais vraiment vraiment vraiment pâle. Mais depuis lundi je me sentais plus enceinte du tout, malgré que j'essayais de garder espoir. Je trouve cette DEUXIÈME échecs très dure à accepter. J'ai tellement de colère enfouit en dedans de moi. Je fais juste me chicané avec mon chum, depuis ce temps là. Je suis tellement mal patiente que c'est lui qui en paie les frais. Je me sens égoiste car on dirait qu'il y a juste moi, mais il m'a fait remarquer que j'avais pas l'air à me rendre compte que lui aussi il avait de la peine. Je sais que je devrais faire attention, mais j'ai un fichu de mauvais caractère. J'espère aller mieux dans quelque temps, mais je sais que ça sera pas facile. J'essaie de me dire qu'il a des choses pires dans la vie, mais c'est pas facile non plus. Je me trouve tellement conne quand j'ai eu mon +, je m'avais mis à rêvassé à ma bedaine que j'aurais eu cet été. Au nom, déco de la chambre etc...sti j'ai pas savouré mon bonheur ben longtemps. Puis là en plus j'avais pris plus de 20 livres depuis l'automne passé, je dois les perdres mais j'en suis incapable car je fais juste de manger mes émotions. Là pour nous changer les idées nous aimerions bien faire un voyage dans le sud, mais c'est dispendieux, nous ne savons plus quoi faire. Ça nous ferait un énorme bien de changer d'air un peu. Mais comme j'ai engraissé je crois que j'ai pas grand linge de l'été passé qui doit me faire...grrr...on va prendre notre décision cette semaine quand nous aurons rempli notre impôt. D'ici là je vous tiens au courant...

well ben c'est la fin...

2008-02-18T18:32:00.002-04:00

c'est déjà finit, cet après midi j'ai pogné de gros maux de ventres, alors quand je suis allé au toillette horreur, du sang. Je suis tellement enragé là, je casserais tout ce qui me tombe sur la main. J'ai téléphoné à l'infirmière, elle m'a dit que l'on peut avoir des pertes de sang. Mais moi je n'y crois plus, je vais allé demain faire ma deuxième prise de sang, mais je sais déjà que tout est perdu. Et dire que hier j'avais fait un autre test et il était super foncé, a comparé ceux de la semaine passé. Je suis tellement en colère. J'aurais juste envie de disparaître de la mape pour une couple de semaine. J'essayerai de venir vous en dire un peu plus quand mon coeur sera guérit.

Alors voilà....

2008-02-14T08:49:00.002-04:00

C'est POSITIF!!! J'ai fait ma prise de sang hier, et c'est vraiment positif, je dois en refaire une autre mardi pour confirmé le tout. C'est sur je suis super contente, mais je reste quand même les deux pieds sur terre. Faut croire qu'après 4 ans, je me suis forgé une carapace et je me protège avec. Personne encore n'est au courant, les seules sont mes parents. Nous allons probablement attendre mardi, pour avoir le résultat de la prise de sang et prendre le temps juste nous deux de savouré ce doux moment. Aujourd'hui c'est la Saint-Valentin, nous avons rien de prévue au programme, car nous nous sommes acheté des billets pour allé voir Roch Voisine la semaine prochaine. Je vais nous préparer une bonne fondue et mais notre cadeau le plus important est celui que j'ai dans le bedon!!! Je me sens aussi nerveuse, mais dans mon cas c'est une réaction normal. J'ai toujours des réactions de ce genre quand il m'arrive quelque chose de nouveau, genre un voyage, une nouvelle job, alors ça va prendre une couple de jour et je vais redevenir correct. Alors je vous souhaite une belle journée et surtout une belle Saint-Valentin.

Demain la vrai réponse....

2008-02-12T14:16:00.000-04:00

Bon alors demain est ma prise de sang. Lundi après-midi j'avais décidé de faire un test pipi, que j'avais commandé sur internet. En m'essayant bon du maudit spotting est apparue...grrr...mais quand j'ai regardé mon test en dedans de 5 minutes, il y avait une ligne mais très pale, mais assé foncé pour la voir à l'oeil nue. Bon pas de panique que je me suis dit, ce matin j'en fait un autre avec l'urine du matin. bon encore la même chose, une tite ligne vraiment pale. Je pars faire l'épicerie, je tuff un gros trois heures sans faire pipi, je reteste avec la marque life. En dedans de 1 minute une ligne est apparu...les shake m'ont pogné...j'ai ouvert mon deuxième test....et encore là une ligne est apparue mais moins foncé que le premier test. Alors je crois que c'est plus...mais j'essai de resté calme pareil à cause de mon spotting. Je vous mets quelques photos de mes tests mais les images sont pas claires. Je n'arrive pas avoir une belle image clair. Alors voilà...

Vivement demain pour enfin avoir une réponse précise...je vous reparle demain sans fautes...

Le transfert...

2008-01-31T09:37:00.000-04:00

Bon j'ai eu le transfert de 3 cocos hier. Et je dois dire que ce transfert ici a été bien meilleurs que la première fois. Le doc n'était pas trop en retard, et ma vessie était moins pleine et je n'avais pas mal au ventre comme la dernière fois. Alors j'étais très calme, le seul hic le doc a eu un peu de misère à avoir une image claire de mon utérus. Mais une fois trouvé le tout c'est bien passé. Cette fois-ci j'ai pu suivre à l'écran tout ce qui se passait, car la dernière fois j'étais trop stressé et en colère d'avoir attendu si longtemps avec une vessie pleine qui me faisait mal. Alors j'ai pu voir clairement quand ils ont dépossé nos ti cocos dans mon bedon, ça m'a fait tout qu'un feeling. Une grosse boule d'amour c'est tout de suite installé en moi. Habituellement vue mon age ils ne mettent pas plus de 2 embryons, mais sur les 5 décongelés, 3 ont survécue alors l'embryologiste nous a laissé la décision final. Moi je n'étais pas vraiment pour 3 mais j'ai laissé mon chum décidé. Alors on est allé avec les 3, je pouvais pas non plus en laissé un là. Je m'aurais senti coupable de pas lui avoir donné sa chance. Alors je suis dans l'interminable deux semaines d'attente c'est long. Pour le moment je reste au repos au moins 3 jours, et mon chum me surveille de près.

TEC....

2008-01-21T22:25:00.000-04:00

Et bien voilà, je viens de débuter mon processus pour un transfert d'embryons congelés. Je suis allé vendredi passé à j2 ( j'ai du faire venir mes règles encore une sainte fois avec provera), alors la soirée même j'ai commencé à appliquer de l'estrogel sur mes deux bras et deux jambes 3 fois par jour. De plus pendant cette écho, j'ai demandé au doc qui la faisait si j'avais l'air d'une OPK, et d'après mes ovaires elle trouvait que ça resemblait pas mal à ça. Mais là je me demande pourquoi mon vrai doc lui m'avait dit que non. En tout cas si mon transfert ne fonctionne pas, je demande à avoir un entretien avec lui, car si je suis OPK. Je veux qui me prescrive à nouveau metformin, car je sais que c'est très bon quand on est OPK, il me l'avait fait arrêter car il disait avoir d'autre moyen pour me faire ovuler, ben oui.....avec des traitements dispendieux. C'est sur que nous en étions rendu là, car ça faisait déjà passé 3 ans que nous essayions. Mais là comme je pense prendre un break de traitement pour un bon boute, ben j'aimerais au moins pouvoir continuer à prendre du metformin et si ça me fait ovulé ben au moins j'aurai toujours un espoir à chaque mois. Jusqu'à temps qu'on décide de faire d'autres traitements plus agressif. Bon alors je dois prendre estrogel, puis dimanche prochain à j11 j'ai un autre écho de cédulé si mon endomètre est bon je vais débuter la crinone et 4 jours plus tard ( soit le 30 janvier) j'aurais le transfert de 1 ou 2 cocos. On se croise les doigts, là pour cette fois-ci nous n'avons pas dit à personne que nous faisions ça. Nous voulons gardé le tout pour nous. Les seuls qui sont au courant est ma mère et ma coussine chez qui je couche quand je vais à mes rdv. J'ai pas eu le choix de leur en parler car je parle à ma mère à tout les jours et cela aurait été difficile de lui caché que je suis à l'extérieur de la région. Et ma coussine elle ben comme la clinique est à trois heures de route et que les rdv sont toujours très tôt le matin nous montons la veille pour coucher chez elle. Car sinon faudrait décollé à 4h30 le matin, et en plus c'est l'hiver alors les routes des fois sont pas trop belles. Je reste zen le plus que je peux, et je m'en porte très bien. La seule chose nous faisons pas mal de vtt pendant l'hiver alors dans les prochaines semaines je vais devoir inventé pas mal d'excuses à nos amis quand ils vont nous demandé d'aller en faire. Mais une chose en s'en temps.....

mes grand-parents....

2008-01-11T13:59:00.000-04:00

J'ai la chance d'avoir dans ma vie, 3 de mes 4 grand-parents qui sont encore vivant. Mais là ma grand-mère paternel est sur ces dernier souffles. Je peux dire que nous avons été choyé de les avoir aussi longtemps dans notre vie. Elle est âgé de 91 ans, et mon grand-père lui de 97 ans. Je suis allé le voir hier avec une de mes coussines car lui il reste dans un foyer et ma grand-mère elle est à l'hopital. Les deux établissements sont situé côte à côte. Il avait téléphoné pour prendre des nouvelles de sa douce moitié et il disait s'ennuyer alors nous lui avons rendu visite. On tout cas je peux vous dire qu'ils sont un couple modèle pour moi et bien d'autres membres de notre famille. Ils viennent de fêter leur 70 ième anniversaire de mariage l'automne passé. Hier il disait que c'est de valeur que quand deux êtres comme ça qui s'aime ne peuvent pas partir en même temps. Il nous a répété je sais pas combien de fois qu'il a eu une belle vie avec ma grand-mère, et qu'il regrette de pas pouvoir partir avec elle. Il faisait tellement pitié, il me fondait le coeur. Pour son âge il a encore une très grande mémoire, mais quand ma grand-mère n'est pas là à certain moment il devient confus. Mais c'est normal ils étaient comme les deux doigts de la main. Nous pensons tous qu'il ne sera pas long avant de partir retrouvé sa douce moitié. On pourra dire que vraiment il va mourir d'amour. Et du côté maternel j'ai encore ma grand-mère. Elle est âgé de 86 ans et pour son âge elle est encore en pleine forme. Genre elle conduit encore sa propre voiture. Elle aussi s'est un autre modèle à suivre malgré que nous avons pas beaucoup un caractère compatible moi et elle. Mais je l'aime pareil. Je sais que quand ils vont tous partir ils vont créer un grand vide autour de nous.

Enfin finit...

2008-01-04T13:13:00.000-04:00

Enfin les fêtes sont finis, j'avais hâte que ça finisse, je commençais à être pas mal fatigué de tout ces partys. Le retour à la vie normale fait du bien. Nous avons passé de belles fêtes en général. C'est sur qu'elles auraient été plus belles si j'aurais eu quelque chose dans mon bedon, mais faut croire que le père noël avait décidé que j'avais pas fait la bonne fille assé pour ça. J'ai reçu de beau cadeau, mais ça remplace pas celui que je voulais tant depuis maintenant 4 ans. En tout cas faudra peut-être que je me résoude à laissé tombé ce projet là. Je suis maintenant déjà rendu à j35 de mon cycle et toujours pas de maudit signe d'ovu. Ça me fait royalement chier. Je suis tellement décourager en plus depuis le printemps passé j'ai pris 20 lbs...grrrr...mais là mardi prochain je vais m'inscrire à WW à nouveau car je dois absolument perdre ce poid là, car j'en avais déjà perdu plus de 40 et j'en avais encore un autre 40 à perdre. Alors tout ça mis ensemble fait baissé mon moral pas mal. Là je viens de téléphoné à l'infirmière pour savoir si je peux me faire débouché avec provera. Car quand mes règles seront là je pourrais si je veux faire le processus pour allé cherché les embryons congelés. Je serais supposer allé passé un écho à j2, mais ça va dépendre si la température va être belle ou pas. De plus je sais plus quoi faire, soit attendre au printemps ou allé maintenant, on dirait que je suis pas prête tout à fait, mais en même temps je sais que j'ai 5 ti cocos qui m'attendent. On va bien voir, surtout que là je serais supposer commencé un nouveau travail, alors si je suis appeler pour allé travaillé en même temps que là bas...ben le timing sera pas trop bon. En tout cas je vais voir ça au jour le jour. Deplus je veux aussi profité de l'hiver pour pouvoir faire du vtt. Alors il se peut que nous attendons vers février-mars. En attendant j'essai de rester le plus zen, mais c'est pas chose facile, surtout que souvent je pogne soit des petites crampettes, ou points au ovaires qui me laisse présagé que l'ovulation s'en vient. Mais fait ça depuis trois semaines alors ça veut rien dire du tout. Et en passant je veux aussi vous souhaiter une bonne et heureuse année 2008, et que tout vos voeux se réalisent.

Noël approche....

2007-12-13T22:03:00.000-04:00

Ça s'en vient vite, mais je suis pas mal prête pour noël. Il me reste le cadeau à ma grand-mère a acheter et ceux de ma mère de mon père. C'est tout le temps moi qui est pris pour courir pour ça, ah les hommes. La semaine dernière j'ai fait 12 pâtés à la viande, et cette semaine j'ai aussi fait quelque recettes de biscuits. Mais j'ai hâte que les fêtes sont passé, mon morale va mieux. Vendredi passé l'infirmière de la clinique m'a téléphoné pour savoir comment j'allais. Et comme nous avons 5 embryons de congelés, elle m'a dit que je pouvais allé me les faire transférer à mes prochaines règles. Alors reste à savoir si elles vont venir toute seule ou bien si va falloir les faires venir avec du provera. On va bien voir, pour le moment nous allons profité des fêtes, nous avons quelque party de planné alors on va en profité pour s'amuser. J'espère aussi que mon cycle va finir par se setter, car je suis rendu à j12 et en date d'hier j'avais encore des petites pertes brunes. C'est vraiment tannant, je pensais que c'était finit et hop après avoir collé mon chum, voilà que j'en avais encore...grrrrr...en dirait que ça finit pue...Faut prendre mon mal en patience je pense ben. Là je me suis décidé et j'ai commandé des tests d'ovulation sur internet. Je devrais les avoir d'ici la semaine prochaine. On va ben voir ce que ça va donné.

La déco de Noël,

2007-12-05T08:44:00.000-04:00

Bon finalement en fds dernière j'ai sorti mes décorations malgré notre triste nouvelle. Ça me tentait pas trop, mais ça met de la vie dans la maison. Par chance aussi que nous avons mon chien qui nous divertie pas mal, mais quoi que il aime bien dormir. C'est un paresseux, style je suis levé déjà depuis une heure et monsieur il est encore couché dans sa cage. Il s'est même pas levé encore pour allé faire son ti pipi dehors. Ah ben on l'aime ben gros notre bébé. Nous avons aussi mis nos lumières dehors, mais j'en ai un peu moins mis que l'an passé. J'ai encore pas mal de peine, mais je vais mieux. J'essaie de m'occuper le plus l'esprit, là je suis en train de finir une couverture ( je mettrai une photo une fois finit), et j'ai aussi fait une recette de biscuit de noël et demain je vais faire mes pâtés si bien sur ma mère veut venir faire ma pâte aujourd'hui. Alors je pense être occupé pas mal jusqu'a noel et en janvier je vais allé remplacé comme secrétaire dans les écoles. L'hiver va passé vite, et pendant ce temps nous aurons le temps aussi de pensé si on va chercher nos petits cocos qui sont congelés. Alors je vous laisse avec des photos de mes décos de noel.

Ici s'est mon arbre....ensuite j'ai ma ridelle d'escalier

c'est aujourd'hui....

2007-11-30T16:50:00.000-04:00

que j'ai eu mon résultat. Comme on s'y attendait c'est négatif, on dirait tant et aussi longtemps que c'était pas officiel, il y a toujours un ti brin d'espoir. Mais quand le résultat est arrivé ouff...j'ai comme tombé de haut. Je suis dans un mélange de peine, colère, déception et découragement. Pour le moment j'ai juste envie d'être seule dans ma bulle. En plus les fêtes s'en viennent et j'ai tellement pas le coeur à ça. Habituellement je décore le 1 décembre, et ça c'est demain et ça me tente juste pas de sortir mes choses. Je crois que je vais attendre quelques jours encore, le temps que la pillule passe plus facilement.

l'espoir diminue....

2007-11-27T10:24:00.000-04:00

alors ce matin je n'ai pas pue résister et j'ai fait un test.....et il est très très négatif. J'ai vraiment mal en dedans, on est bien déçu tout les deux. J'ai ma prise de sang vendredi, qui va me confirmé le tout. Au moins je serai moins déçu car je sais déjà à quoi m'attendre. En plus cette nuit j'avais rêver que j'accouchais, d'un beau garçon de 7.3 lbs, il était tellement beau. C'était tellement réelle mon rêve que c'est fou....mais quand j'ai eu mon test négatif ce matin....oufff...j'ai tellement pleuré. Puis là j'ai juste envie d'avoir la paix, mais non faut que le beau-père venait faire son tour ici à matin...grrrr....en tout cas, nous avons du emprunter des sous pour notre fiv, on espère que nous allons recevoir un bon montant d'impôt pour rembourser le tout. Et si il en reste j'aimerais bien allé faire un ti voyage dans le sud, je crois que ça nous ferait un bien énorme. Nous avons des embryons de congelés mais pour le moment je sais pas si je vais aller les chercher, je vais prendre un ti break de quelque mois avant. Et si nous décidons d'aller et bien je pense que nous en parlerons pas à personne. Ça sera notre secret à moi et J. C'est fou je m'avais déjà attaché à mes deux ti cocos, je les aimais déjà. C'est très dur d'accepter que mon corps n'est peut-être pas fait pour porter la vie. Je sais pas comment je vais faire pour accepter tout ça. Pour le moment le meilleur est de rester zen et de prendre tout mon temps.

La trentaine....

2007-11-23T08:52:00.000-04:00

Et oui hier j'ai passé le cap de la trentaine. Oufff...ça fait drole, de pensé que je suis plus dans la vingtaine. Dans la vingtaine je me disais j'ai encore du temps en masse pour avoir des enfants, de plus j'avais tout le temps dit que je voulais être maman avant mes 30 ans, et ce désir là je n'ai pas pue le réaliser. Ce matin ça me rend très nostalgique, je sais que j'ai deux petits cocos dans le bedon présentement. Mais on dirait que temps en temps je pogne des petites crampettes, les même que j'ai une semaine avan que les règles arrivents, alors mon morale à comme pris le bord un peu. Je sais que faut pas que je m'y fié mais veut veut pas j'y pense pareil. À part de ça ben je suis en pleine forme j'ai repris pas mal toute mon énergie, mais je reste tranquille pareil. Alors il me reste une semaine avant d'avoir mon résultat, on reste patient jusqu'à là.....

Enfin dans mon bedon....

2007-11-18T09:30:00.001-04:00

Voilà mes cocos sont enfins dans mon bedon depuis vendredi. Ça s'est bien passé malgré le fait que le doc qui étaient supposer faire le transfère était en salle de chirurgie, alors ils ont du appeler un autre doc pour le faire. Résultat j'ai eu mon transfère une heure plus tard que l'heure prévue. Pour cette procédure fallait avoir la vessie pleine, quand je suis arrivé là on va donné un ativan pour me relaxer mais ça rien donné car plus temps passait plus j'avais envie de pipi et plus je devenais mal patiente car je n'étais plus capable d'enduré ça me faisait tellement mal. Finalement avant la procédure j'ai pue vidé un peu ma vessie et ça m'a fait du bien. Bon alors le doc m'a implanté 2 embryons de très bonne qualité. Et le restant nous avons pu les faire congelés. Alors là je prends ça relaxe, je vais sur un forum et plusieur filles après leur transfère reste couché au lit comme deux semaines. Mais moi j'en suis incapable, j'essai de rien faire le plus possible. C'est sur que je fais aucun ménage, aucun sport...ect....mais hier soir je suis quand même allé soupé chez ma chum. Mais nous y avons pas passé la soirée non plus, nous avons mangé et ensuite nous sommes revenu à la maison. Car si je reste allongé pour ma part je trouve ça pire car j'y pense s'en cesse et je me stresse pour rien...En attendant je flatte ma bedaine et je le parle pour qu'ils s'accrochent bien bien fort. Alors je vais avoir mon résultat le 30 novembre. Je sens que ça va être deux semaines vraiment longue.

Les tit cocos....

2007-11-14T22:18:00.000-04:00

s'en viennent. Ah que finalement le tout c'est bien déroulé. J'ai fait de beau follicules avec le gonal-f. Alors j'ai eu droit à avoir ma ponction une journée plus tôt que prévue. La ponction a donc eu lieu le mardi 13 novembre. Alors pour la ponction je n'ai pas trop stressé la journée avant mais quand c'est arrivé le matin même à la clinique ouff...la chienne m'avait vraiment pogné. Mais aussitôt l'ativan sous la langue, la fille c'est pas mal calmée...eheh...Ensuite on m'a placé une intraveineuse dans le bras. Ensuite en ma introduit des antidouleurs. Alors je n'ai presque rien senti pendant la ponction des ovules. Alors sur les 15-16 follicules j'avais 13 ovules. Alors ce matin mercredi, l'infirmière ma téléphoné pour avoir me donner des nouvelles de mes petites ovules. Alors sur les 13, quatre n'était pas mature, et sur les 9 restants 7 se sont fécondé. Alors demain jeudi elle va me re-téléphoné pour me donner d'autres nouvelles. Et vendredi je devrais avoir le transfère de mes deux petits cocos. En fin de compte j'appréhandais pas mal a FIV et à la fin je trouve que tout s'est bien déroulé. Alors reste à espérer que mes tit cocos vont continuée à évoluer dans mon bedon....

le stress de la FIV...

2007-11-08T09:37:00.000-04:00

Voilà là le processu est vraiment enclenché comme il faut. J'ai débuter mon Gonal-F samedi passé, ça va stimulé mes ovaires. Ce matins j'avais mon rdv à j6 post injection, et tout va bien. Les follicules grossise à une vitesse normal et ils sont pratiquement tous de la même grosseur. Mais je dois dire qu'au début de la semaine j'étais pas mal stressé, je me demandais dans quelle galère je m'avais embarqué dedans. Mais là ça va beaucoup mieux, le stress à diminué de moitié, et je m'encourage j'ai la moitié du chemin de fait. Si tout va bien, je devrais avoir ma ponction dans une semaine. C'est cette étape, qui me fait le plus peur, j'ai peur d'avoir mal. Mais je suis sure que ça va bien allé, car ils nous donnent des médicaments contre la douleur. Il faut que je reste positive et que je me dis que ça va bien allé. L'intervention comme telle dure seulement 5 à 10 minute alors ça va passé vite. Bon je reviendrai vous donné des nouvelles plus tard....

Tourlou

Happy Halloween....

2007-10-31T15:59:00.000-03:00

Well c'est déjà l'halloween aujourd'hui dans deux mois ça sera noël, eille que le temps passe vite. Et bien pour ma part, j'ai débuter mes injections de suprefact depuis une semaine et demie, et si tout va bien samedi je vais commencé Gonal-F pour ma stimulation. Dès la semaine prochaine j'ai plusieurs rdv de céduler à la clinique. J'espère que mes dates fictives que l'infirmière m'a donnée ne changerons pas. Car mon chum doit travaillé du 5 au 12 , et du 19 au 26 novembre, ma ponction si tout va bien devrait se faire au alentour du 14. Et il serait supposer être off pendant ce temps. Je me croise les doigts fort fort pour que tout va bien. Demain j'ai une visite de base à la clinique pour voir si tout va bien avant de débuter le gonal-f. Alors je vous redonne des nouvelles.....

Tourlou

Le processus....

2007-10-02T08:42:00.001-03:00

Et voilà le processus pour notre fiv vient d'être enclenché. J'ai commencé marvelon hier pour 22 jours, ensuite je dois commencer le suprefact le 22 octobre et ensuite tout le reste va suivre. Je devrais avoir mon transfert d'embryon vers le 17 novembre. Juste à temps pour ma fête(22 novembre) pour mes 30 ans, à souhaiter que ça me portera chance. Je suis un peu stressé car je dois prendre aussi des vitamine prénatal en plus de quelque comprimés d'acide folique, on plus de mes médocs pour ma pression. Oufff...ça en fait des pillules, et ça va en faire aussi des piqûres. J'ai hâte et stressé en même temps, mais faut que je me dise que ça va bien se passer, que je suis pas la seule à faire ce traitement.....Alors on se croise les doigts ben ben fort pour que ça soit +++++.....

C'est lundi....

2007-09-28T08:44:00.000-03:00

C'est lundi que j'ai mon rdv pour faire une simulation de transfert d'embryons. J'ai comme hâte un peu, car là mes règles sont arrivés hier à j30, deux jours plus tôt que mon dernier cycle. Faut croire que je commence à être régulière, on se croise les doigts pour que ça continue. J'ai appeler la clinique hier pour leur dire que j'avais mon jour 1 en espérant pouvoir commencé la pillule, mais non elle a pas voulue, car nos tests de sang sont pas tous entré, elle a dit que le doc décidera de tout ça après mon examen de lundi. Je me croise les doigts pour qu'on puisse allé de l'avant. Et puis hier soir je suis allé dans une démonstration d'épices épicure. Et j'ai jasé avec deux femmes pas mal intéressante, la première à déjà un enfant de deux ans mais son enfant est malade, il doit pas mangé de protéine. Et de plus elle fait de la très grosse arthrite, et doit prendre plusieurs médicament, et elle ne peut tombé enceinte avec ça. Si elle voudrait un autre enfant faudrait les arrêter 6 mois avant d'essayer de tombé enceinte, et le risque est qu'elle peut faire d'autre grosse crise d'arthrite et venir tout croche. Alors ils se sont tourné vers l'adoption international, et elle m'a laissé sa carte si jamais j'avais des questions, et va me donné les coordonné de la personne à contacté dans mon coin. J'étais très contente. La deuxième femme je sais pas quoi exactement est son problème, elle a une petite fille de 4 ans, qui a été conçu grace à l'insimination. Par la suite ils ont essayer deux autres fois sans succès, et eux autres aussi ils sont rendu à l'étape de la FIV. Mais leur projet est un peu sur la glace car ils ont déjà presque 40 ans et ne savent plus quoi faire. Elle me dit qu'elle commence à faire son deuil un ti peu à la fois mais que c'est pas toujours facile. En tout cas suite à ces conversation là, on dirait que le tout m'a donné de l'espoir, j'ai hâte que mon chum revienne de la chasse pour pouvoir lui parler de ma conversation avec ces deux femmes là.....

ça avance...

2007-09-24T11:51:00.001-03:00

bon ce matin l'infirmière de la clinique m'a téléphoné pour me donner un rdv pour mon examen mock. Cet examen consiste a faire une simulation de transfert d'embryons. À la place des embryons ça va être quelques goûtes d'eau ou de saline, ensuite ils vont me faire une écho pour bien examiné mon utérus. Cet examen est nécessaire pour voir comment mon utérus est fait et comment il réagit. Le seul hic, je pense que je vais avoir mes règles au moment de l'examen, alors elle m'a dit qu'il le font pareil....bon...moi je suis pas trop à l'aise avec ça mais bon faut prendre les rdvs quand le doc peut. Ah mais comme j'aurais aimé avoir un beau petit miracle dans mon bedon, mais je sais bien qu'elles vont être là(règles) d'ici la fds prochaine. J'ai déjà mes douleurs au ventre et mes seins sont sensible un peu(moins que d'habitude). Ah ben que peut-on faire?? Quand on est infertile..!!!

un petit bout...

2007-09-17T10:59:00.000-03:00

Ça fait un bon bout que je suis pas venu écrire sur mon blog. Mais je dois dire que j'ai travaillé beaucoup depuis deux semaines, alors quand j'arrivais à la maison le soir disons que ça me tentait pas trop de faire quoi que ce soit. Pour le moment je crois que miss ovu a finalement passé, je pense avoir encore un cycle de 32 jours comme la dernière fois. J'avais un peu peur de ne pas ovuler et de devoir attendre j35 pour prendre mon provera pour me faire déboucher. Car on aurait encore attendu plus longtemps pour pouvoir commencé notre FIV. Nous avons décidé d'aller de l'avant alors nous avons fait nos derniers test sanguins requis deux semaines passés. J'ai très hâte mais en même temps anxieuse mais j'ai confiance que ça va bien allé. Et puis à part de ça ben on est pas mal tranquille car nous sommes en pleine saison de pêche et comme mon chum est pêcheur nous avons pas le temps de faire quoi que ce soit. Nous avons seulement les samedi soir que nous pouvons faire quelque chose. Comme samedi passé nous avons été invité à jouer au poker chez des amis, nous étions pas mal de personne nous avons bien eu du plaisir. Mais là quand mon chum aura finit la pêche je compte bien faire un soupé et inviter quelque amis, me semble que ça fait un bout que nous avons pas fait ça. Et moi ben j'adore ce genre de soirée là. Il y a une fille dans ce groupe d'amis là qui est enceinte, ça me dérange beaucoup moins que je le pensais, mais faut dire que ça fait pas longtemps que nous voyant ses amis là sur une base régulière( fait longtemps que je les connais, mais depuis l'hiver passé nous sommes devenu plus amis avec c'est quelque couple et nous avons bien du plaisir avec eux). Elle doit accouché je pense fin janvier début février. Elle est rendu à 5 mois et à déjà un beau petit bedon rebondi....L'important pour moi c'est de rester le plus zen possible et nous verrons bien comment le tout va se dérouler.

En route vers la FIV....

2007-09-01T15:15:00.000-03:00

Voilà j'ai eu mon rdv mercredi passé avec mon doc, alors nous avons choisi de se tourner vers la FIV. Mais tout d'abord je dois encore passé quelque test, alors on va juste pouvoir débuter le tout probablement en octobre. J'ai aussi abordé le sujet d'endométriose, car je trouve que j'ai pas mal de symptôme de ça. Alors le doc va me faire passé une prise de sang, et si le taux est anormaux on va procédé à faire une laparo, sinon nous allons débuter la FIV. Mais ouff...que le tout me fait un peu peur, et c'est pas mal de $$$$, mais comme nous voulons allé au bout de notre rêve rien ne peut nous arrêter. Quoi que j'aimerais bien qu'un miracle se produise et qu'un petit coco ferait ça place tout seul. Mercredi j'en étais à jour 1 sur un cycle de 32 jours, faut-il croire que mon système c'est décidé à ovuler tout seul. Aujourd'hui j'en suis à j4 et habituellement elles sont déjà presque terminée, mais là non elles sont presque encore autant abondante qu'au jour 1. Je pense depuis que j'ai arrêté la pillule que c'est la première fois que mes saignement sont autant abondants. Je m'en plaindra pas, car je me dis que j'ai peut-être encore une chance de tombé enceinte naturellement avant notre FIV. Mais je dois dire que depuis quelques mois je suis plus sereine avec tout ça, je sais pas si c'est le fait que je me stresse plus la tête avec tout ça que mon système à décidé de se mettre en marche. En verra bien dans le future en attendant je profite de la vie tranquillement et des moments passé avec mon chum sans calculer rien et surtout de pas se casser la tête avec les essais bébés...à suivre...

SPM....

2007-08-24T10:29:00.000-03:00

Maudit SPM de mon cul, je suis vraiment mais vraiment pas patiente à matin, après avoir passé la nuit à pas dormir, à matin ben je suis pas du monde pas en toute....j'arracherai la tête à tout ceux et celles qui passent sur mon chemin. Ça veut dire que la très chère ROSIE va être là quelque temps d'ici la semaine prochaine. Me semble que j'aurais bien aimé qu'elle se présente pas et que j'aurais pas eu besoin d'aller à mon rdv en clinique de fertilité. J'aurais tellement aimé faire un bébé tout naturellement...me semble qu'après trois ans et demi d'infertilité je le mérite bien....De plus je suis pris pour allé toute seule à mon rdv la semaine prochaine, car c'est pratiquement impossible que mon chum peut se libérer pour cette journée là. C'est comme plate un peu, je dois me taper trois heures de routes pour allé et trois pour revenir, je trouve que ça fait long un peu. Jusqu'à maintenant j'ai personne pour venir avec moi....En tout cas je vais ben essayer de m'arranger.....Je souhaite que je passe un bonne fds pareil, demain nous sommes invité chez des amis pour un BBQ, ça va me changé les idées un ti peu...Bonne fin de semaine à tous....

il n'y a pas de doute...

2007-08-18T11:01:00.000-03:00

j'ai ovulé mais je sais pas quand, car j'ai mal au seins. Ça va faire mon deuxième cycle d'affilé que je fais toute seule comme une grand sans médicament. En plus je suis déjà en spm, hier je n'étais vraiment pas du monde. La journée avait pourtant bien commencé, nous avions plané d'allé faire un tour dans une autre ville. Alors je suis allé faire mes petites affaires à l'ouvrage, entre temps mon chum m'appel pour me dire qu'il voulait allé joué au golf avant, bon...grrrr...je n'étais pas vraiment contente. En fin compte il y avait un tournoi au club de golf alors nous avons pue partir pour notre journée, quand vient le temps du repas, monsieur voulait allé au mcdo, puis moi je voulais allé au st-hubert. Bon encore une chicane.....grrrr...j'ai finit pas gagné...mais j'étais déjà mal patiente alors le repas c'est déroulé sans trop de conversation. Ensuite quand nous sommes revenu à la maison c'était correct, je me suis couché vraiment tôt car j'étais très fatigué, j'aurais pensé qu'une bonne nuit de soleil m'aurait fait du bien mais non, aujourd'hui encore je suis pas vraiment plus de bonne humeur....maudit SPM...

petite frustration....

2007-08-16T13:13:00.000-03:00

Hier c'était la fête des acadiens, nous avons pas fait grand chose pour cette journée. J'ai travaillé pas mal toute la journée alors nous sommes seulement allé voir des feux d'artifice en fin de soirée. Aujourd'hui côté boulot c'est plus tôt tranquille, j'ai mon après midi de off. Puis là ben je viens de me chicaner avec mon chum, il a des moments où il a le don de me faire perdre les nerfs complètement, il me tourmente assé. Puis après il dit que je suis pas capable de prendre ça part, en tout cas c'est pas l'affaire de prendre la part ou pas de quelqu'un. C'est le fait qu'il me tourmente car je suis pris entre deux clans différents alors je suis pas placé pour prendre la part d'un ou de l'autre. En tout cas je vais essayer de resté le plus zen possible. Dans nos essais bébé et bien c'est toujours au même points je pense que je suis rendu à mon jour 19 et je pense avoir ovulé dans les derniers jours, je suis pas certaine encore. Ça va me donné un cycle plus long que le dernier, en tout cas j'ai rdv avec mon doc dans deux semaines. J'ai hâte de voir ce que nous allons décidé de tenté. De plus j'ai commencé à lire le livre le secret, j'espère que la lecture de ce livre va me porter chance.

retour de vacance...

2007-08-06T12:47:00.001-03:00

Nous sommes de retour de vacance nous sommes allé campé pour environ 5 jours, nous avons vraiment eu du beau temps. J'ai adoré ma semaine et ça m'a fait un bien fou, malgré le fait que nous étions 4 couples dont 2 avait des enfants ça m'a pas dérangé du tout. Aussi malgré que miss rosie c'est pointé le bout du nez, j'ai eu un cycle de 25 jours, j'ai jamais eu un cycle aussi court de ma vie comme celui là. Je pense pas que le prochain soit comme celui là, je m'attend à rien du tout. De toute façon j'ai rendez-vous avec le doc le 29 août, je crois que ça va passé vite. Je compte lui demandé plus d'examens approfondi car j'ai beaucoup de jour de spotting avant que les rèlges débarques. Genre ça peut duré de trois à quatre jours avant que les vrai règles arrivent. C'est vraiment tannant. Pour le moment j'ai recommencé à travaillé ce matin, ça va m'aidé à moins penser au essai bébé. De plus pendant mes vacances je me suis acheté le livre le secret, j'ai très hâte de le lire. Tranquillement pas vite je commence à faire mon deuil, et je pense que la lecture de ce livre va beaucoup m'aidé. Pour le moment nous pensons a faire une FIV dans quelques mois, et si cela ne fonctionne pas il a de forte chance que nous allons nous marié pour pouvoir adopté. Si c'est le cas, je prévois me marier l'été prochain et ce sera pas un gros mariage. Je veux seulement ma famille, soit mes tantes, oncles, coussins, coussins, et la même choses du côté de mon chum, et bien sur nos amis proches. Quelque années passé le mariage était un de mes priorité mais plus maintenant nous avons décidé de porté nos efforts sur la réalisation de devenir parent. Mais comme il a des chances que je peux pas en avoir naturellement nous commençons à envisager de nous marié. En attendant je profite du restant de l'été avec mon chum et notre bébé pour le moment notre petit chien d'amour Rexy...

maudit cycle de pas d'allure....

2007-07-25T19:52:00.000-03:00

mon cycle est tout viré à l'envers.....je commence à avoir du spotting, je suis seulement à j22. Je savais que j'avais ovulé vraiment tôt. J'ai jamais eu de ma vie un cycle qui va être aussi court, je me demande si les traitements d'acupuncture que j'avais fait en mai et juin sont le résultat de tout ça. Mais je me fais pas d'espoir que le prochain que je vais ovulé, en tout cas moi qui pensait avoir la paix de rosie pour l'été, je me suis comme trompé. En tout cas je commence un méga mal de tête ce soir et en plus j'ai des tickets pour allé voir un spectacle d'humoriste. Puis là ben avec mon mal de tête qui commence ça me tente plus du tout d'y aller....je verrai bien un coup rendu là si je suis capable d'endurer ou pas. Je suis déçu quand même de mon cycle, vue que j'ai eu un cycle par moi même et court en plus, j'aurais bien aimé avoir un ti ++++.

encore stressé...

2007-07-20T11:26:00.000-03:00

Bon comme je l'avais dit dans mon dernier post, j'étais stressé par rapport au radiographie. Mais là ça va mieux j'ai fait un test qui s'avèrait négatif. Alors ça m'a remis l'esprit tranquille, mais là je suis belle et bien certaine que miss ovu c'est pointé le bout du nez. Moi qui voulait prendre l'été relaxe et ne penser à rien, mais là c'est plus fort que moi, j'aurais bien aimé ne pas m'apercevoir que j'ai ovulé. Mais c'est pratiquement impossible car je ressens tout les mêmes maudit symptomes d'avant avoir mes règles, puis là ben j'ai juste ça dans l'idée, moi qui avait pendant les dernières semaines arrêter pas mal de penser juste bébé....pis là bang je fais juste d'y penser jour et nuit. Je vois tout mes maudit symptome pms refaire surface pas à pas et ça commence à me démoraliser car je sais que miss rosie va probablement ce pointé le bout du nez quelque temps dans la semainess prochaine ou l'autre. Puis là vendredi passé j'ai appris qu'une autre personne dans ma famille était enceinte, bon ça m'a fait de quoi sur le coup. J'ai arrivé ici et j'avais juste le goût de pleurer. J'étais craintive de ma réaction quand j'allais voir cette personne mais en fin de compte ça c'est bien passé. Je l'ai revue plusieurs fois cette semaine et ça ne me dérange pas du tout. C'est sur que je suis un peu jalouse, car j'aimerais bien que mon tour arrive à moi aussi. Hier ma mère avait fait à souper et cette personne était là, et ils nous ont fait le jeux de l'aiguille. Pour Marie(celle qui est enceinte) ça lui donne une petite fille, et moi ça me met toujours la même chose, soit des jumeaux. J'y crois pas tellement mais ça marche sur la plus part des gens que je connais. En attendant je me prépare à aller passer un entrevue pour un nouveau travail mardi prochain. Et aussi pendant cette semaine là c'est le festival dans notre région alors nous avons acheter des billets pour pas mal de spectacle alors ça va me changer les idées.

Un peu de stresse....

2007-07-17T11:37:00.000-03:00

Je vis un peu de stresse dernierement, j'ai du faire déclencher mes règles avec du provera car j'étais rendu à un cycle de 42jours. C'est sur avant de prendre ces médicaments là, j'ai fait un test de grossesse pour faire sur que je n'étais pas enceinte. Alors mes règles ont débuté 9 jours après la prise du dernier comprimé. Tant qu'à moi elles étaient normal, une durée de trois jours( je n'ai jamais de super longue période et ni abondante non plus). Alors vers mon j3 je suis allé voir mon ancien doc de famille(car la mienne que j'ai présentement est en congé de maladie), parce que je voulais allé passé des tests, de routine et aussi parce que j'ai mal dans le ventre du côté gauche. Alors le doc m'a envoyer passé des tests sanguins et des radiographies des poumons et de l'abdomen. Alors j'y suis allé faire ces tests vendredi passé et j'étais à jour 10. Alors la radiologiste m'a demandé si je pouvais être enceinte, je lui ai répondu non car j'avais eu mes règles dans la semaine avant. Mais là je stresse un peu car j'ai mal au seins depuis jeudi ou mercredi passé, ça fait le même mal que quand j'ovule et que je vais avoir mes règles. Ça me stresse un peu car je me dis que j'aurais peut-être dû faire un test de grossesse avant de faire les radiographies. Puis là j'ai pas la conscience tranquille du tout avec ça, je me demande si j'aurais pas ovulé vraiment tôt(ce qui serait vraiment impossible dans mon cas, car je dois absolument prendre des médocs pour ovulé), car aussi depuis dimanche environ j'ai le dos plein de boutons....en tout cas je suis ben mêler...je crois que je vais m'acheter un test pour le faire demain matin pour tranquilliser ma conscience. J'ai vérifier un peu ma température depuis en fin de semaine et elle a augmenté depuis ce temps alors là je sais plus si j'aurais ben ovulé en fin ou non...ça me stresse de savoir que j'avais peut-être ovulé dans les mêmes jours de mes tests...en tout cas je vais bien voir dans les prochains jours....je vous redonnerai des nouvelles là dessus...

Katine

Maudite température.....

2007-07-11T21:48:00.001-03:00

Je sais pas si le temps vous affecte, comme moi ça le fait. Depuis des jours qu'il fait juste de mouiller, on a droit à quelque éclaircie ici et là mais sans plus. Je crois que ça touche pas mal mon morale, je suis souvent mal patiente, fatigué, mal de tête. Puis là en plus je me suis comme genre encore disputé avec mon chum. Lui des fois il a tellement le don de me faire perdre la carte complètement. Ça m'arrive assé souvent de chialé et de crié tellement fort que je suis sur que les voisins doivent m'entendre, ils doivent me prendre pour une folle. J'essaie toujours de me controler mais à chaque fois que de telle situation arrive je suis pas capable de me retenir. Je deviens complètement hystérique c'est vraiment pas plaisant. Pourtant mon chum n'est pas quelqu'un d'agressif et ni violant non plus. Il est plus tôt du genre à s'en faire pour un rien, comme aujourd'hui il était questions d'impôts, un peu trop long à expliquer, j'avais beau lui expliqué du mieux que je connais mais non 5 minutes plus tard c'est comme si j'avais rien dit. Il voulait jusqu'à allé chez ses parents pour mieux comprendre, ben voyons là lache moi le peupa là....c'est rendu que maintenant je n'ose même plus regardé les voisins. Pourtant quand tout va bien nous formons un couple très heureux et uni. Le plus souvent quand les disputes arrivent c'est plus souvent parce que je chiale qu'il n'en fait pas assé dans la maison(genre rien de vraiment sérieux) on dirait que faut toujours je lui demande si il peut faire telle ou telle chose. Me semble que c'est assé évident que la poubelle doit être changé quand elle est pleine, que le lit doit être fait, qu'à chaque semaine la salle de bain doit être lavé en profondeur, me semble que c'est des petites routines qu'il devrait voir et que j'aurais pas besoin de lui répété de les faires. À part de ça, tout va quand même bien, mon chum est pas quelqu'un qui va sortir souvent dans les clubs ou qui va se saouler non plus. Il fait un peu de golf l'été et un peu de hockey l'hiver. Alors le reste des activités nous les faisons pas mal toute ensemble. Nous sommes un couple qui aime bien faire des activités ensemble, genre faire un souper entre amis, allé au cinéma, etc. Nous nous entendons bien sur ce côter là. Mais depuis quelque semaine, il se casse beaucoup la tête. Car il est pêcheur de profession, et d'année en année il ne sait jamais quel va être le salaire qu'il va faire. Il est un des employés de mon papa en plus, bon alors cette année mon chum s'attendant de faire un pas pire de salaire, mais en fin de compte il n'a pas fait beaucoup plus que l'an passé. Alors là il est pas mal frue, mais moi ça me met dans une situation embarassante, il fait juste de parler en mal de mon père et moi je n'aime pas trop ça. Le tout me met dans une mauvaise situation, alors notre dipsute d'aujourd'hui est en partie à cause de ça, il venait de recevoir sa paie puis là ben il comprenait pas certaine chose. Je tentais de lui expliqué mais on dirait qu'il faisait exprès de pas comprendre...grrr...moi j'ai vraiment zéro patience, alors j'ai perdu les nerfs vraiment rapidement. Mais on dirait qui veut pas comprendre que depuis deux semaines il me surmène avec ça, toute la situation résumant son salaire pour cette année. Je le sens tellement pas content envers mes parents, c'est vraiment pas le fun comme situation. En tout cas je croise les doigts pour qu'il arrête de boudé prochainement car il est vraiment en train de me rendre folle. Ça fait du bien de pouvoir venir écrire dans ce que j'appelle mon journal intime.

Pas toujours facile....

2007-07-02T14:37:00.000-03:00

Well ça fait quelque jours que je suis pas venir écrire un petit mot. J'ai eu une fin de semaine pas mal mouvementé. Mercredi nous avions eu des nouvelles de ma clinique de fertilité, et elle n'était pas celle que je m'attendais que ça allait être comme procédure à suivre pour une insimination. Dans mon idée j'allais avoir un insimination normal, qu'à partir de mon 7 ième jour que j'allais avoir des injections jusqu'au moment de l'insimination. Mais non le processus que le médecin me suggèrait était très semblable à une FIV et le coût s'élevait à 3000$ et je pense que le taux de chance était de 15%. Alors nous devons encore et encore attendre, il nous faut avoir une consultation avec le doc et se sera pas avant fin août. De plus en trouve que c'est un gros montant pour une insimination et on se dit que nous serions mieux d'y aller avec une FIV. En tout cas j'ai comme de la difficulté à accepter que ça va être ça mon sort, dans mon idée j'avais encore quelque étapes à faire avant d'aller pour une FIV, là je vois que mon temps est compté ça me vire à l'envers. Pour moi la FIV était la dernière étape envisagable, dans mon idée c'est comme si ça ne fonctionne pas la FIV j'aurai plus d'espoir d'être maman, et je trouve le tout très difficile à accepter. Je sais qu'il reste l'adoption, mais ici au NB ça peut prendre jusqu'a 10 ans pour avoir un bébé, il y a aussi l'adoption international mais ça aussi ça coûte des sous, si nous y allons avec une FIV nous allons devoir probablement emprunté, alors nous aurons pas plus le moyens pour nous tourner vers l'adoption. En tout cas nous allons prendre le temps d'y penser comme il faut, mais je pense qu'avant tout il faudrait peut-être que j'envisagerais de consulté une psy, ça m'aiderait peut-être mieux à accepter ma situation d'infertile. Alors pour nous changer les idées, jeudi un couple d'amis nous a demander pour aller avec eux à Québec. Mais ça été une trip relativement courte, nous avons décollé jeudi vers 7h00 et nous sommes arrivé là bas vers 2h00 du matin heure du québec. Et nous sommes revenus vendredi en fin d'après midi. Samedi nous avions un bbq d'organiser et c'est nous qui recevait tout ce monde. Ce fut une belle soirée que malgré que une des seules maman qui était là n'a fait que toujours parler de sa fille....bofff...en tout cas je ferai aucun commentaire. Et puis hier et bien moi et mon chum avons eu une bonne chicane, le tout c'est seulement réparer aujourd'hui, mais comme je suis très rancunière et lui aussi, je pense que ça va nous prendre une couple de jour pour nous remettre de bonne humeur.

En fin un peu de chaleur....

2007-06-25T15:49:00.000-03:00

Bon enfin aujourd'hui nous avons un peu de chaleur. Nous sommes déjà rendu fin juin et nous avions pas encore tellement beaucoup de chaleur. Mais là ça fait du bien ça remonte le morale, ce midi j'ai fait du bbq sur mon patio et nous avons mangé dans le gazebo moi et mon chum. C'était vraiment plaisant nous avons eu une belle conversation au sujet de bébé. Je disais à mon chum les craintes que j'avais pour ma prochaine insimination, j'ai peur encore d'avoir des kystes suite à la prise d'hormones. Il me dit de rester optimiste, que tout va bien aller. De plus comme j'ai fait application pour une nouvelle job, ça me stresse un peu, car j'ai su que les entrevues vont avoir lieu dans un mois et je présume que la job doit commencer fin juillet. Alors si je calcule mes affaires je devrais subir mon insimination vers le 15 juillet, et j'aurai le verdict vers fin juillet. Puis là je disais à mon chum que j'aimerais bien avoir la job, mais que j'aimerais aussi tombé enceinte(que je souhaite que mon insimination soit positive). Mais comme c'est un poste pour remplacer un congé de maternité, je pense pas qu'il aimerait prendre quelqu'un qui est enceinte, mais en même temps je peux pas refuser le poste en pensant que peut-être que je pourrais l'être au moment où la job commencerait. Puis là mon chum m'a répondu que c'est un bébé qui passe avant ce poste là, wow...mon chum qui me dit des choses comme ça. Ça prouve qu'il veut vraiment un bébé, j'étais très émue, car lui habituellement il me pousse à me trouver un meilleur emploi. Mais là qu'il dise que le bébé passe avant oufff...c'est qu'il le veut vraiment. Puis en même temps si je commence la job et que je sais par la suite que je suis enceinte, ça me tentera pas de l'annoncer tout de suite, car depuis maitenant trois ans et demi que nous sommes en essai je me suis former une carapace, alors je vais vouloir attendre un peu avant de l'annoncer à mon monde. Je voudrais prendre le temps de savourer ce moment merveilleux avec mon chum. Je sais pas pourquoi mais j'espère que je me fais pas d'idée non plus mais le rêve que j'avais fait la nuit que ma tante est décédé avec le portrait ou image soit d'une sainte vierge ou un ange avec des enfants, que c'était un message que c'est elle qui va m'envoyer un bébé. J'ai peur d'être déçu mais en même temps j'ai comme un bon feeling. Vivement j1 pour que je puisse commencer les procédures.....

Enfin on recommence

2007-06-22T10:13:00.000-03:00

Alors depuis février maintenant que je ne prends plus aucun médicaments pour favoriser mon ovulation. C'est quelques mois de break ma fait du bien. Voilà la pêche est terminé pour mon chum alors nous pouvons enfin recommencer les insiminations. Après plusieurs jours d'attente pour avoir enfin une prescription de provera pour me faire déboucher, je l'ai reçu hier. Alors au j1 en saura la marche à suivre pour l'insimination, j'ai comme hâte et peur en même temps. Car dans la dernière année j'ai fait des kystes une couple de fois, j'ai peur qu'ils reviennent et vient compromettre mes chances d'avoir un ti bébé. Là seule chose je trouve poche que l'insimination va avoir lieu en plein mois de juillet et que nous serons en plein festival par chez nous, je vais devoir me tiendre tranquille mais je care pas ça sera pour une bonne cause. Fin juillet nous avons reservé dans un camping pour une semaine dans la région de shédiac. J'ai très hâte d'y allé ça va nous faire du bien de changer d'air un peu. Mais de plus j'ai aussi fait application pour une job, c'est pour remplacer un congé de maternité. C'est un emploi au gouvernement fédéral, et ça l'air que mes chances d'avoir le poste sont très bonnes. Le patron a parler avec le mien et il a dit qu'il y en avait choisi deux pour passé un entrevue dans un mois environ et je serais du nombre. Alors je me croise les doigts, ça va me donné un très bonne expérience de travaille. En attendant je prend la vie relaxe et j'en profite au maximum, je pense à ma tante qui est partie la semaine passé. La journée qu'elle a été enterré j'avais le relais pour la vie au quel je fesais partie du comité organisateur et aussi d'une équipe. Nous avons marché toute la nuit, j'ai été très émue surtout à la cérémonie des lampions. Nous sommes très fière de notre premier relais, pour une petite place comme la notre nous avons amassé plus de 57 000$. Le monde a été très généreux....on a déjà hâte à l'an prochain....voilà pour aujourd'hui....
Katine
xox

profitons de la vie au max....

2007-06-14T10:19:00.001-03:00

Car elle peut être si courte. J'ai une mes tantes qui est décédé cette nuit d'un cancer généraliser, ça faisait seulement trois semaines qu'elle l'a sue. Et cette semaine le tout a dégénéré très rapidement. Je suis allé la voir mardi soir, elle était pas connaissable, ça m'a fait un ti choque. Mais en même temps ça m'a permis de réaliser plus rapidement qu'elle partait pour un très long voyage. J'ai seulement sue ce matin qu'elle était partie, puis quand je me suis mise à penser j'avais fait un rêve cette nuit vraiment bizarre. Dans mon rêve j'avais fait voler ma sacoche dans un endroit publique, c'était dans une salle communautaire où avait lieu une danse. J'étais très paniqué à l'idée d'avoir fait volé ma sacoche, en sortant du centre hop la sacoche est réapparue. J'ai regardé dans ma sacoche toute mes choses était là, même mon porte feuille était là, toutes mes cartes et mon argent aussi. Puis pour finir le rêve c'était que j'avais rêçu un genre de cadre avec une image, genre un st-vierge avec des enfants dessus. Je trouve ça tellement bizarre...ça m'a fait un drole de feeling ce matin quand ma mère m'a annoncé son décès. On réalise que la vie est bien bien courte et qu'il faut en profité au gros max. Ce n'est pas une tante que je voyais souvent mais j'y tenais beaucoup. C'était une tante qui n'avait pas rancune après personne, puis j'avais déjà parlé avec elle de mes problèmes d'infertilité. Car elle avait vécu la même chose que moi, elle aussi avait ces règles que très rarement genre une à deux fois par année, ils ont jamais pue avoir d'enfant ensemble, ils ont adopté un fille. J'avais toujours pensé que le problème était du côté de mon oncle( le frère de mon père), car la plus part des frère de mon père sont stérile. Sur six gars seulement deux ont pue avoir des enfants. Alors quand ma tante m'a conté ça qu'elle était comme moi plus jeune, j'ai comme réaliser qu'il n'était peut etre pas stérile. Ça m'avais tellement fait de bien d'en discuté avec un membre de ma famille qui avait vécu sensiblement les même chose que moi, mais presque 40 ans auparavant. Alors ma chère tante je te souhaite un bon voyage et repose en paix....xoxoxo...

2007-06-12T10:45:00.000-03:00

Bon me revoilà, pour la suite de notre parcours. Après quelque mois d'arrêt de médicaments je recommence en mars 2006 avec du tamoxiphène. Que je prends pendant deux cycles consécutifs de 35 jours. Alors en juin au j11 je vais passé un écho foliculaire, pour pouvoir faire un insimination, bon pas de folicules. J'ai encore un maudit cycle anovulatoire grrr...que ça va mal notre affaire. Alors au bout de 35j on déclenche les règles et on reprend du clomid mais cette fois-ci avec une dose de 100mg, alors j'en prends pour deux cycles, au troisième cycles nous y allons encore pour un écho foliculaire....bang...un super de kyste de 7 cm est apparue. Ostie....que ça va mal notre affaire. Je suis à la veille de perdre patience. Bon on fait un mois de break sans clomid, seulement avec metformin seul et je repasse un écho le kyste est partie. Alors en novembre je peux reprendre clomid, je me fais plus d'espoir. Je refais un écho j11 et suprise j'ai de deux à trois folicules de bonne grosseur. Nous déclenchons le tout avec ovidrel deux jours plus tard et 36 heures après on fait enfin ma première insimination. Mais le verdict est négatif juste avant noël. Je savais que mes chances n'étaient pas grande mais tout de même j'espèrais un miracle pareil. J'ai pris le tout un peu dure. Alors on recommence, je retourne à nouveau au jour 11, bon encore un petit kyste(il n'aurait pas dérangé pour faire l'IAC), mais pas de follicule de mature assé, seulement un de 10mm et c'est pas assé gros. Bon en doit encore annulé le cycle. Le cycle suivant(février 2007), on y va avec un dose de 150mg pour maximiser mes chances d'avoir plus de follicules, mais bang j11 écho, encore un foutu kyste de 6 cm. On est ben découragé que je laisse tout tombé et nous changeons de clinique de fertilité. La nouvelle clinique est située à trois heures de route de chez nous, mais bon ça fait plus de 10 ans qu'ils pratiquent là-dedans. Alors mon nouveau doc, me fait arrêter le metformin en mars, et me fait passer une série de test à nouveau. Alors quand j'ai fait ces prises de sang en avril j'étais à mon jour dix, alors mon taux de LH était élevé. À ma première rencontre il m'avait dit que si mon taux de lh demeurait toujours élevé dans le sang et que même si j'ovulais mais ça faisait pas des ovulations de bonnes qualités. Alors les chances de tombé enceinte étaient minimes. C'est décourageant de voir que pendant les deux dernièrs années que ma ancienne gygy n'avait jamais vérifié ça. Bon en fin de compte sans médocs j'ai réussi à avoir un cycle de 42j, mais là aujourd'hui je suis à j31 et j'ai toujours pas d'ovu encore. J'ai commencé à faire des traitements d'acupuncture et j'y vais vendredi pour un troisième traitement. Mais je constate qu'il n'a pas l'air à fonctionner pour moi. De tout façon j'attend la semaine prochaine au j35 pour pouvoir me faire débouché et pouvoir enfin recommencer les iac. Je sais que mon nouveau doc avait parler d'injections au lieu de clomid. J'ai bien hâte de voir ce qu'il va me proposer. Mais en même temps j'y vais un peu de réculons car depuis maintenant trois ans et demie que nous attendons un beau ++++. Plus ça avance plus je vois mes chances diminuées. Il y a des journées où je me sens tellement triste. Hier j'ai pogné un down, je dis souvent à mon chum qu'on devrait ce marier pour pouvoir si on voudrait plus tard adopté, parce que plusieurs pays il faut être marié depuis quelques années. Alors ça serait le temps de commencer à y penser. Il a commencer par me répondre que j'ai peur que ça change quelque chose pour nous, et qu'il a peur que je sois encore plus chialeuse. Ben là franchement, oui j'ai mauvais caractère mais je pense pas qu'il s'empire encore plus!!! Enuiste bang, il me dit qu'il n'est pas prêt pour l'adoption, que ça l'intéresse pas vraiment du fait que ça serait pas de lui etc....euhhhh...quoi....il m'avait pourtant déjà dit que si je pouvais pas en avoir qu'on adopterait. À ben là il m'a vraiment mais vraiment fait de la peine. Depuis que je suis toute petite que je me fesais une idée de ce que serait ma vie. Je rêvais de rencontré la personne de ma vie, ce qui est fait, je voulais ma maison je l'ai eu. Je voulais me marier, bon il ne veut comme pas vraiment, ben je me suis dit c'est pas grave, en autant que je peux avoir des enfants je peux ben oublié le mariage. Mais voilà ce sont deux rêves que j'arrive pas à avoir et je prend le tout vraiment dure. Et lui il ne semble pas comprendre, il dit que je veux me marier pour les mauvaises raisons, parce que je dis vue que je peux pas avoir d'enfants que c'est un deuxième rêves que je peux pas réaliser. Hellooooo....je voulais me marier avec lui ben avant que je voulais des enfants, pour moi je crois au mariage et je l'aime. Malgré ces défauts je l'aime assé pour le marier. En tout cas ....j'ai jamais vue quelqu'un de parfait encore jusqu'à maintenant. En tout cas ça ira surement mieux dans quelques jours quand j'aurai réussi à digérer tout ça. Malgré qu'il m'a fait de la peine on me disant ça je l'aime pareil....

Le commencement de notre aventure....

2007-05-28T13:45:00.000-03:00

Nous nous sommes connu dans notre jeunesse, nous avons tout les deux gradués à la même école secondaire. Nous avons resté en contact pendant nos années d'étude collégiale, voilà pendant l'été 1998 nous commencons à avoir des affinités. Alors nous décidons d'essayer de former un couple, a ma grande surprise ça fonctionne très bien entre nous deux. Nous avons mis 5 ans avant d'avoir notre chez nous, en 2003 nous emménageons enfin dans notre maison. Alors à ce moment là il n'était pas question d'avoir des enfants pour le moment, je voulais profité de notre maison. Car nous avions jamais encore habité ensemble alors je voulais en profité un ti moment. En décembre 2003, nous prenons la décision que j'arrête la pillule, mon chum était pas trop certain, mais comme je me doutais que j'étais pour avoir des problèmes d'infertilité j'ai réussi à le convaincre(et j'avais pas tort je suis encore en essai depuis ce temps)parce que lui il voulait encore profité de la maison juste tout les deux.( Comment j'ai fait pour savoir que j'allais avoir des problèmes de fertilité ?, et bien à l'age de 18 ans quand ça avait finti avec mon ex, j'avais arrêter la pilule et j'avais été quelques mois sans avoir de règles, mais dans ce temps là j'avais recommencer la pilule pour pouvoir être régulière à nouveau, et surtout à cet age je ne pensais pas avoir d'enfant dans le présent alors je me suis pas inquiété autre mesure. ) En tout cas on en a profité en masse de la maison, parce que depuis ce temps je n'ai pas encore tombé enceinte. Alors en février 2004 je vois mon doc de famille qui elle me référe à une gynécologue. Elle me fait passé un série de test, je n'ai toujours pas mes règles, on est en mai. Alors une fois les tests reçu elle me prescrit provera pour faire déclenché mes regles alors je débute un premier cycle avec clomid 50mg, rien se passe je n'ovule pas. Alors à j35 je reprend provera pour les faires venir, on recommence un cycle avec du clomid 100mg, rien à faire je n'ovule pas non plus. Je reprend provera à nouveau, je prend clomid 150mg, encore pas d'ovulation. Grrr...c'était comme décevant. Je retourne la voir en octobre 2004, elle me prescrit metformin et me conseil de perdre du poids. Alors je commence ce nouveau médoc et j'embarque chez weigth watcher. Ça va bien je commence à perdre du poid, au bout de 90j j'ai mes règles, on attend pour voir si le suivant va être plus court ou non. Alors rendu à j35 j'ai toujours pas ovulé alors je prend du provera à nouveau pour les faires venir et je combine clomid avec mon metformin. On est en avril 2005, je suis rendu à 30 lbs de perdu, alors miracle ce produit j'ovule enfin. J'ai eu un cycle de 30 jours j'étais très contente parce que enfin j'ovule. J'étais un peu déçu que je n'étais pas enceinte du premier coup, mais comme mon but premier était de pouvoir enfin ovulé, je me suis dit ah ben ça peut prendre une couple de mois. Alors rendu à 0ctobre 2005, je suis toujours pas enceinte. Là je suis vraiment décourager je vois le deux ans d'essai aproché à grand pas. Alors je décide de laissé tombé le clomid, et juste de continuer le metformin. J'étais comme tanné des effets secondaires, des tableaux de température, des crises de voir rosie arrivé à chaque mois. ( Je m'arrête ici pour le moment et je vous reviens pour la suite....)

Prise 2....

2007-04-14T15:02:00.000-03:00

Voilà déjà plusieurs mois que j'ai ouvert ce blog et je n'ai pratiquement rien écrit. Voilà que je m'essaie à nouveau, j'espère pouvoir le mettre à jour le plus souvent possible et en profiter pour compter mes états d'âmes. Comme je l'ai déjà dit, nous sommes essaie bébé depuis maintenant trois longues années. Depuis quelques mois, j'essaie d'en faire mon deuil que je pourrai peut-être pas avoir d'enfants. Ce n'est pas facile depuis que j'ai pris la décision de ne plus en parler avec mon entourage. Je reviendrai vous parlez de mon parcours, quand j'aurai du temps de surplus. En attendant bonne journée et à plus tard...

Un petit compte rendu de moi....

2006-09-04T16:02:00.000-03:00

Voilà je me présente un peu, je suis agé de 28 ans, va avoir 29 en novembre. Je suis en couple depuis bientôt 8 ans. Nous avons notre maison depuis 3 ans, un de mes rêves étaient de me marier mais mon homme veut pas maintenant et mon autre rêve est biensur d'avoir un bébé. Mais nous avons pas la tâche facile, j'éprouve des problèmes de fertilité, nous essayons depuis déjà 2 ans et demie. Dans le moment, je dois prendre du clomid pour ovulé, alors nous sommes en processus pour allé en insimination dans le mois de septembre. Ils nous reste donc comme deux semaines à attendre. Nous avons très hâte et j'espère que ça va fonctionné. Et comme carrière et bien je suis secrétaire dans une usine et je travaille seulement six mois par année. Mais là je viens d'appliquer pour un autre emploi alors j'attend des nouvelles. Et puisque nous avons pas encore d'enfants, nous avons un chien que nous traitons comme un bébé, c'est un Westie et s'appel Rexy. Nous l'aimons beaucoup ça me change les idées de m'occuper de lui.
Voilà je reviendrai en dire un peu plus long sur ma vie...
Tourlou

Journée d'enfer

2006-09-02T17:00:00.000-03:00

Voilà c'est la première fois que j'écrit sur mon blog, je sais pas trop quoi écrire. Je n'ai pas de talent pour l'écriture, je ne suis pas capable d'improvisé des grandes phrases posées...et le français et bien il laisse a désirer. Alors ne regardé pas trop les fautes d'orthographe. Je vais essayer de venir vous raconter ce qui se passe dans ma petite vie tranquille...si on peut dire ça comme ça.