est-ce qu'on oublie un jour.....

à tout les mercredi c'est la même affaire. Je compte toujours les semaines, j'aurais eu 17 semaines aujourd'hui. Moi chum me dit toujours de regarder en avant et non en arrière, mais je peux pas m'empêcher d'y penser. La blessure est toujours aussi présente, on dirait qu'elle ne guérira jamais. J'essai de regarder l'avenir avec optimiste mais c'est pas toujours facile. Deplus la fin de semaine dernière c'était la fête des mères. Si il y a ben un journée que je déteste c'est ben celle-là. C'est sur je vais voir ma mère en cette journée, mais à part ça je fous rien du tout. Dire que cette année j'étais supposé avoir un petit être qui grandissait tout doucement dans mon bedon. J'espère bien que ça va ben finir par faire moins mal un jour. Pour ce qui est de faire une autre FIV, je vais attendre en 2009 probablement, ma tête serait prête pour en faire une autre mais mon coeur à encore trop mal. La semaine dernière je suis allé voir un endocrinologue, et je l'ai trouvé vraiment bien. Tout de suite il m'a diagnostiqué OPK, et selon lui il n'aurait pas fallu que j'arrête le metformin. Je sais que c'est pas bon de ruminer le passé, mais des fois je me dis que peut-être que si j'aurais encore était sous metformin que j'aurais pas faite ma fausse-couche. Mais je me dis qu'il faut que je fasse confiance à la vie et que c'était peut-être pour une raison que je l'ai faite. Mais en tout cas j'étais très satisfaite de mon rdv, il m'a fait passer une série de test dès le lendemain matin. Alors quand tout les résultats seront arrivé je pourrai recommencer le metformin à nouveau. Je suis tellement contente, j'espère que ça va m'aider à me régulariser un peu et aussi à perdre un peu de poids. Alors je dois encore attendre au moins 4 semaines avant de retourner le voir et en attendant j'essai de prendre la vie le plus zen possible.

je reviens de loin...

Ouffff...fait un bout que je suis pas venu écrire sur mon blog. Il s'est pas passé grand chose de nouveau dans ma vie dernièrement. À part notre voyage bien sur. Nous sommes partie à Holguin le 24 mars et revenu le 31. Nous avons fait un très beau voyage et avons adorons notre premier séjour à Cuba. On compte bien y retourner un jour, l'an prochain je crois qu'on va essayer le mexique. Un autre couple d'amis étaient sensé venir avec nous mais la fille a fait une crise d'appendice la veille de notre départ et a dûe être opéré. Alors nous sommes parti tout les deux en amoureux, ça nous a fait du bien. C'est sur que être toujours ensemble pendant une semaine, nous ammenait à avoir des petit différents de temps en temps. Alors le retour à la réalité c'est fait pas trop pire, j'étais un peu décourager de voir encore cette maudite neige. Mon chum a recommencé à travaillé la semaine suivante, et moi je suis encore en congé. Je devrais commencé dans 2 semaines environ, j'ai hâte là. Car je commence à trouvé le temps long à la maison. Pis là mon chum vient de pogné une nouvelle job, nous avons eu la confirmation hier. C'est vraiment une belle job, ça va être environ 9 mois par année et c'est pour le gouvernement fédéral en plus. Il ne pouvait pas refusé ça. Et pour ce qui est de nos essais bébé ben y a pas grand chose de nouveau qui se passe de ce côté là. Mon doc de famille m'a envoyer voir un spécialiste sur le diabète qui est avant tout un endocrinologue. J'ai bien hâte de voir ce qu'il va dire. J'espère qu'il va me remettre sur le metformin. De plus j'ai palré avec une fille qui est suivi par lui et qui a aussi les ovaires polykystique et elle a dit qu'il était excellent. Pour le moment quand je suis arrivé de vacance j'étais rendu a 40 jours, alors j'ai pris du provera qui me restait en prescription pour me faire débouché. Alors là j'attend, mon rdv avec impatience. Pis j'essai de prendre la vie plus positivement et demeurer le plus zen possible...

me revoilà...

Fait un ti bout que j'ai pas venu donné de mes nouvelles. Je vais pas trop pire, je remonte la pente tranquillement. Aujourd'hui aurait été mon écho de 8 semaines, on aurait vue son petit coeur pour la première fois. Ça me fait un pincement au coeur juste à y penser. Mais faut continuer, la vie continue. J'ai parlé avec la clinique si mon doc voulait me represcrire metformin à nouveau et il ne veut pas faire de suivi avec ça. Il dit que ça sert à rien de prendre ça si j'ai pas l'insuline élevé, que d'après de récente recherche, ça servait à pas grand chose. Mais moi je pense plus tôt qu'il ne veut pas car je suis plus un cas payant pour eux autres. Car les seules suivie qui font c'est à partir d'insiminations et plus. En tout cas nous prévoyons juste faire une autre FIV l'an prochain. Et moi en attendant ben j'aurais aimé prendre ça à nouveau pour m'aider à régulariser mes cycles un peu plus, j'en ai discuté avec mon doc de famille et elle semblait être prête à me le prescrire, j'en ai parlé avec son infirmière et devait lui faire le message mais elle ne m'a pas encore contacter. Alors j'attend, en attendant je suis entrain de préparer notre voyage à cuba pour le 24 mars. Eh oui nous avons finalement pris la décision d'y aller, ça va nous faire du bien. Je l'espère car dernièrement je trouve que ça va pas hot hot dans tout les sens du mots. Alors j'espère que ce voyage va nous permettre de nous retrouver en amoureux et non comme un couple qui est en essai bébé. J'aimerais tellement me réveiller un matin et ne plus penser à projet bébé du tout. Mais je n'y arrive pas, faut dire que depuis 4 ans ma vie tourne autour de ça, et j'aimerais bien que ça change mais c'est pas facile à faire. Alors nous partons pour Holguin, au Playa Pesquero, j'espère que nous allons aimé ça. Et nous partons avec un autre couple d'amis, on va essayer de se faire du fun. Alors je reviendrai vous donnez plus de nouvelles sous peu.

C'est vraiment finit....

Alors voilà, demain va être ma troisième prise de sang. Elle va me confirmer que tout est vraiment terminé. Ma deuxième prise de sang mardi, n'était pas élevé comme elle aurait du être, alors les saignement avaient ralenties un peu, mais elles ont recommencé de plus belles vendredi matin. J'ai fait un test pipi cette journée là, il était encore positif mais vraiment vraiment vraiment pâle. Mais depuis lundi je me sentais plus enceinte du tout, malgré que j'essayais de garder espoir. Je trouve cette DEUXIÈME échecs très dure à accepter. J'ai tellement de colère enfouit en dedans de moi. Je fais juste me chicané avec mon chum, depuis ce temps là. Je suis tellement mal patiente que c'est lui qui en paie les frais. Je me sens égoiste car on dirait qu'il y a juste moi, mais il m'a fait remarquer que j'avais pas l'air à me rendre compte que lui aussi il avait de la peine. Je sais que je devrais faire attention, mais j'ai un fichu de mauvais caractère. J'espère aller mieux dans quelque temps, mais je sais que ça sera pas facile. J'essaie de me dire qu'il a des choses pires dans la vie, mais c'est pas facile non plus. Je me trouve tellement conne quand j'ai eu mon +, je m'avais mis à rêvassé à ma bedaine que j'aurais eu cet été. Au nom, déco de la chambre etc...sti j'ai pas savouré mon bonheur ben longtemps. Puis là en plus j'avais pris plus de 20 livres depuis l'automne passé, je dois les perdres mais j'en suis incapable car je fais juste de manger mes émotions. Là pour nous changer les idées nous aimerions bien faire un voyage dans le sud, mais c'est dispendieux, nous ne savons plus quoi faire. Ça nous ferait un énorme bien de changer d'air un peu. Mais comme j'ai engraissé je crois que j'ai pas grand linge de l'été passé qui doit me faire...grrr...on va prendre notre décision cette semaine quand nous aurons rempli notre impôt. D'ici là je vous tiens au courant...

well ben c'est la fin...

c'est déjà finit, cet après midi j'ai pogné de gros maux de ventres, alors quand je suis allé au toillette horreur, du sang. Je suis tellement enragé là, je casserais tout ce qui me tombe sur la main. J'ai téléphoné à l'infirmière, elle m'a dit que l'on peut avoir des pertes de sang. Mais moi je n'y crois plus, je vais allé demain faire ma deuxième prise de sang, mais je sais déjà que tout est perdu. Et dire que hier j'avais fait un autre test et il était super foncé, a comparé ceux de la semaine passé. Je suis tellement en colère. J'aurais juste envie de disparaître de la mape pour une couple de semaine. J'essayerai de venir vous en dire un peu plus quand mon coeur sera guérit.

Alors voilà....

C'est POSITIF!!! J'ai fait ma prise de sang hier, et c'est vraiment positif, je dois en refaire une autre mardi pour confirmé le tout. C'est sur je suis super contente, mais je reste quand même les deux pieds sur terre. Faut croire qu'après 4 ans, je me suis forgé une carapace et je me protège avec. Personne encore n'est au courant, les seules sont mes parents. Nous allons probablement attendre mardi, pour avoir le résultat de la prise de sang et prendre le temps juste nous deux de savouré ce doux moment. Aujourd'hui c'est la Saint-Valentin, nous avons rien de prévue au programme, car nous nous sommes acheté des billets pour allé voir Roch Voisine la semaine prochaine. Je vais nous préparer une bonne fondue et mais notre cadeau le plus important est celui que j'ai dans le bedon!!! Je me sens aussi nerveuse, mais dans mon cas c'est une réaction normal. J'ai toujours des réactions de ce genre quand il m'arrive quelque chose de nouveau, genre un voyage, une nouvelle job, alors ça va prendre une couple de jour et je vais redevenir correct. Alors je vous souhaite une belle journée et surtout une belle Saint-Valentin.

Demain la vrai réponse....

Bon alors demain est ma prise de sang. Lundi après-midi j'avais décidé de faire un test pipi, que j'avais commandé sur internet. En m'essayant bon du maudit spotting est apparue...grrr...mais quand j'ai regardé mon test en dedans de 5 minutes, il y avait une ligne mais très pale, mais assé foncé pour la voir à l'oeil nue. Bon pas de panique que je me suis dit, ce matin j'en fait un autre avec l'urine du matin. bon encore la même chose, une tite ligne vraiment pale. Je pars faire l'épicerie, je tuff un gros trois heures sans faire pipi, je reteste avec la marque life. En dedans de 1 minute une ligne est apparu...les shake m'ont pogné...j'ai ouvert mon deuxième test....et encore là une ligne est apparue mais moins foncé que le premier test. Alors je crois que c'est plus...mais j'essai de resté calme pareil à cause de mon spotting. Je vous mets quelques photos de mes tests mais les images sont pas claires. Je n'arrive pas avoir une belle image clair. Alors voilà...

Vivement demain pour enfin avoir une réponse précise...je vous reparle demain sans fautes...