lundi, juin 25, 2007

En fin un peu de chaleur....

Bon enfin aujourd'hui nous avons un peu de chaleur. Nous sommes déjà rendu fin juin et nous avions pas encore tellement beaucoup de chaleur. Mais là ça fait du bien ça remonte le morale, ce midi j'ai fait du bbq sur mon patio et nous avons mangé dans le gazebo moi et mon chum. C'était vraiment plaisant nous avons eu une belle conversation au sujet de bébé. Je disais à mon chum les craintes que j'avais pour ma prochaine insimination, j'ai peur encore d'avoir des kystes suite à la prise d'hormones. Il me dit de rester optimiste, que tout va bien aller. De plus comme j'ai fait application pour une nouvelle job, ça me stresse un peu, car j'ai su que les entrevues vont avoir lieu dans un mois et je présume que la job doit commencer fin juillet. Alors si je calcule mes affaires je devrais subir mon insimination vers le 15 juillet, et j'aurai le verdict vers fin juillet. Puis là je disais à mon chum que j'aimerais bien avoir la job, mais que j'aimerais aussi tombé enceinte(que je souhaite que mon insimination soit positive). Mais comme c'est un poste pour remplacer un congé de maternité, je pense pas qu'il aimerait prendre quelqu'un qui est enceinte, mais en même temps je peux pas refuser le poste en pensant que peut-être que je pourrais l'être au moment où la job commencerait. Puis là mon chum m'a répondu que c'est un bébé qui passe avant ce poste là, wow...mon chum qui me dit des choses comme ça. Ça prouve qu'il veut vraiment un bébé, j'étais très émue, car lui habituellement il me pousse à me trouver un meilleur emploi. Mais là qu'il dise que le bébé passe avant oufff...c'est qu'il le veut vraiment. Puis en même temps si je commence la job et que je sais par la suite que je suis enceinte, ça me tentera pas de l'annoncer tout de suite, car depuis maitenant trois ans et demi que nous sommes en essai je me suis former une carapace, alors je vais vouloir attendre un peu avant de l'annoncer à mon monde. Je voudrais prendre le temps de savourer ce moment merveilleux avec mon chum. Je sais pas pourquoi mais j'espère que je me fais pas d'idée non plus mais le rêve que j'avais fait la nuit que ma tante est décédé avec le portrait ou image soit d'une sainte vierge ou un ange avec des enfants, que c'était un message que c'est elle qui va m'envoyer un bébé. J'ai peur d'être déçu mais en même temps j'ai comme un bon feeling. Vivement j1 pour que je puisse commencer les procédures.....

vendredi, juin 22, 2007

Enfin on recommence

Alors depuis février maintenant que je ne prends plus aucun médicaments pour favoriser mon ovulation. C'est quelques mois de break ma fait du bien. Voilà la pêche est terminé pour mon chum alors nous pouvons enfin recommencer les insiminations. Après plusieurs jours d'attente pour avoir enfin une prescription de provera pour me faire déboucher, je l'ai reçu hier. Alors au j1 en saura la marche à suivre pour l'insimination, j'ai comme hâte et peur en même temps. Car dans la dernière année j'ai fait des kystes une couple de fois, j'ai peur qu'ils reviennent et vient compromettre mes chances d'avoir un ti bébé. Là seule chose je trouve poche que l'insimination va avoir lieu en plein mois de juillet et que nous serons en plein festival par chez nous, je vais devoir me tiendre tranquille mais je care pas ça sera pour une bonne cause. Fin juillet nous avons reservé dans un camping pour une semaine dans la région de shédiac. J'ai très hâte d'y allé ça va nous faire du bien de changer d'air un peu. Mais de plus j'ai aussi fait application pour une job, c'est pour remplacer un congé de maternité. C'est un emploi au gouvernement fédéral, et ça l'air que mes chances d'avoir le poste sont très bonnes. Le patron a parler avec le mien et il a dit qu'il y en avait choisi deux pour passé un entrevue dans un mois environ et je serais du nombre. Alors je me croise les doigts, ça va me donné un très bonne expérience de travaille. En attendant je prend la vie relaxe et j'en profite au maximum, je pense à ma tante qui est partie la semaine passé. La journée qu'elle a été enterré j'avais le relais pour la vie au quel je fesais partie du comité organisateur et aussi d'une équipe. Nous avons marché toute la nuit, j'ai été très émue surtout à la cérémonie des lampions. Nous sommes très fière de notre premier relais, pour une petite place comme la notre nous avons amassé plus de 57 000$. Le monde a été très généreux....on a déjà hâte à l'an prochain....voilà pour aujourd'hui....
Katine
xox

jeudi, juin 14, 2007

profitons de la vie au max....

Car elle peut être si courte. J'ai une mes tantes qui est décédé cette nuit d'un cancer généraliser, ça faisait seulement trois semaines qu'elle l'a sue. Et cette semaine le tout a dégénéré très rapidement. Je suis allé la voir mardi soir, elle était pas connaissable, ça m'a fait un ti choque. Mais en même temps ça m'a permis de réaliser plus rapidement qu'elle partait pour un très long voyage. J'ai seulement sue ce matin qu'elle était partie, puis quand je me suis mise à penser j'avais fait un rêve cette nuit vraiment bizarre. Dans mon rêve j'avais fait voler ma sacoche dans un endroit publique, c'était dans une salle communautaire où avait lieu une danse. J'étais très paniqué à l'idée d'avoir fait volé ma sacoche, en sortant du centre hop la sacoche est réapparue. J'ai regardé dans ma sacoche toute mes choses était là, même mon porte feuille était là, toutes mes cartes et mon argent aussi. Puis pour finir le rêve c'était que j'avais rêçu un genre de cadre avec une image, genre un st-vierge avec des enfants dessus. Je trouve ça tellement bizarre...ça m'a fait un drole de feeling ce matin quand ma mère m'a annoncé son décès. On réalise que la vie est bien bien courte et qu'il faut en profité au gros max. Ce n'est pas une tante que je voyais souvent mais j'y tenais beaucoup. C'était une tante qui n'avait pas rancune après personne, puis j'avais déjà parlé avec elle de mes problèmes d'infertilité. Car elle avait vécu la même chose que moi, elle aussi avait ces règles que très rarement genre une à deux fois par année, ils ont jamais pue avoir d'enfant ensemble, ils ont adopté un fille. J'avais toujours pensé que le problème était du côté de mon oncle( le frère de mon père), car la plus part des frère de mon père sont stérile. Sur six gars seulement deux ont pue avoir des enfants. Alors quand ma tante m'a conté ça qu'elle était comme moi plus jeune, j'ai comme réaliser qu'il n'était peut etre pas stérile. Ça m'avais tellement fait de bien d'en discuté avec un membre de ma famille qui avait vécu sensiblement les même chose que moi, mais presque 40 ans auparavant. Alors ma chère tante je te souhaite un bon voyage et repose en paix....xoxoxo...

mardi, juin 12, 2007

Bon me revoilà, pour la suite de notre parcours. Après quelque mois d'arrêt de médicaments je recommence en mars 2006 avec du tamoxiphène. Que je prends pendant deux cycles consécutifs de 35 jours. Alors en juin au j11 je vais passé un écho foliculaire, pour pouvoir faire un insimination, bon pas de folicules. J'ai encore un maudit cycle anovulatoire grrr...que ça va mal notre affaire. Alors au bout de 35j on déclenche les règles et on reprend du clomid mais cette fois-ci avec une dose de 100mg, alors j'en prends pour deux cycles, au troisième cycles nous y allons encore pour un écho foliculaire....bang...un super de kyste de 7 cm est apparue. Ostie....que ça va mal notre affaire. Je suis à la veille de perdre patience. Bon on fait un mois de break sans clomid, seulement avec metformin seul et je repasse un écho le kyste est partie. Alors en novembre je peux reprendre clomid, je me fais plus d'espoir. Je refais un écho j11 et suprise j'ai de deux à trois folicules de bonne grosseur. Nous déclenchons le tout avec ovidrel deux jours plus tard et 36 heures après on fait enfin ma première insimination. Mais le verdict est négatif juste avant noël. Je savais que mes chances n'étaient pas grande mais tout de même j'espèrais un miracle pareil. J'ai pris le tout un peu dure. Alors on recommence, je retourne à nouveau au jour 11, bon encore un petit kyste(il n'aurait pas dérangé pour faire l'IAC), mais pas de follicule de mature assé, seulement un de 10mm et c'est pas assé gros. Bon en doit encore annulé le cycle. Le cycle suivant(février 2007), on y va avec un dose de 150mg pour maximiser mes chances d'avoir plus de follicules, mais bang j11 écho, encore un foutu kyste de 6 cm. On est ben découragé que je laisse tout tombé et nous changeons de clinique de fertilité. La nouvelle clinique est située à trois heures de route de chez nous, mais bon ça fait plus de 10 ans qu'ils pratiquent là-dedans. Alors mon nouveau doc, me fait arrêter le metformin en mars, et me fait passer une série de test à nouveau. Alors quand j'ai fait ces prises de sang en avril j'étais à mon jour dix, alors mon taux de LH était élevé. À ma première rencontre il m'avait dit que si mon taux de lh demeurait toujours élevé dans le sang et que même si j'ovulais mais ça faisait pas des ovulations de bonnes qualités. Alors les chances de tombé enceinte étaient minimes. C'est décourageant de voir que pendant les deux dernièrs années que ma ancienne gygy n'avait jamais vérifié ça. Bon en fin de compte sans médocs j'ai réussi à avoir un cycle de 42j, mais là aujourd'hui je suis à j31 et j'ai toujours pas d'ovu encore. J'ai commencé à faire des traitements d'acupuncture et j'y vais vendredi pour un troisième traitement. Mais je constate qu'il n'a pas l'air à fonctionner pour moi. De tout façon j'attend la semaine prochaine au j35 pour pouvoir me faire débouché et pouvoir enfin recommencer les iac. Je sais que mon nouveau doc avait parler d'injections au lieu de clomid. J'ai bien hâte de voir ce qu'il va me proposer. Mais en même temps j'y vais un peu de réculons car depuis maintenant trois ans et demie que nous attendons un beau ++++. Plus ça avance plus je vois mes chances diminuées. Il y a des journées où je me sens tellement triste. Hier j'ai pogné un down, je dis souvent à mon chum qu'on devrait ce marier pour pouvoir si on voudrait plus tard adopté, parce que plusieurs pays il faut être marié depuis quelques années. Alors ça serait le temps de commencer à y penser. Il a commencer par me répondre que j'ai peur que ça change quelque chose pour nous, et qu'il a peur que je sois encore plus chialeuse. Ben là franchement, oui j'ai mauvais caractère mais je pense pas qu'il s'empire encore plus!!! Enuiste bang, il me dit qu'il n'est pas prêt pour l'adoption, que ça l'intéresse pas vraiment du fait que ça serait pas de lui etc....euhhhh...quoi....il m'avait pourtant déjà dit que si je pouvais pas en avoir qu'on adopterait. À ben là il m'a vraiment mais vraiment fait de la peine. Depuis que je suis toute petite que je me fesais une idée de ce que serait ma vie. Je rêvais de rencontré la personne de ma vie, ce qui est fait, je voulais ma maison je l'ai eu. Je voulais me marier, bon il ne veut comme pas vraiment, ben je me suis dit c'est pas grave, en autant que je peux avoir des enfants je peux ben oublié le mariage. Mais voilà ce sont deux rêves que j'arrive pas à avoir et je prend le tout vraiment dure. Et lui il ne semble pas comprendre, il dit que je veux me marier pour les mauvaises raisons, parce que je dis vue que je peux pas avoir d'enfants que c'est un deuxième rêves que je peux pas réaliser. Hellooooo....je voulais me marier avec lui ben avant que je voulais des enfants, pour moi je crois au mariage et je l'aime. Malgré ces défauts je l'aime assé pour le marier. En tout cas ....j'ai jamais vue quelqu'un de parfait encore jusqu'à maintenant. En tout cas ça ira surement mieux dans quelques jours quand j'aurai réussi à digérer tout ça. Malgré qu'il m'a fait de la peine on me disant ça je l'aime pareil....