Bon me revoilà, pour la suite de notre parcours. Après quelque mois d'arrêt de médicaments je recommence en mars 2006 avec du tamoxiphène. Que je prends pendant deux cycles consécutifs de 35 jours. Alors en juin au j11 je vais passé un écho foliculaire, pour pouvoir faire un insimination, bon pas de folicules. J'ai encore un maudit cycle anovulatoire grrr...que ça va mal notre affaire. Alors au bout de 35j on déclenche les règles et on reprend du clomid mais cette fois-ci avec une dose de 100mg, alors j'en prends pour deux cycles, au troisième cycles nous y allons encore pour un écho foliculaire....bang...un super de kyste de 7 cm est apparue. Ostie....que ça va mal notre affaire. Je suis à la veille de perdre patience. Bon on fait un mois de break sans clomid, seulement avec metformin seul et je repasse un écho le kyste est partie. Alors en novembre je peux reprendre clomid, je me fais plus d'espoir. Je refais un écho j11 et suprise j'ai de deux à trois folicules de bonne grosseur. Nous déclenchons le tout avec ovidrel deux jours plus tard et 36 heures après on fait enfin ma première insimination. Mais le verdict est négatif juste avant noël. Je savais que mes chances n'étaient pas grande mais tout de même j'espèrais un miracle pareil. J'ai pris le tout un peu dure. Alors on recommence, je retourne à nouveau au jour 11, bon encore un petit kyste(il n'aurait pas dérangé pour faire l'IAC), mais pas de follicule de mature assé, seulement un de 10mm et c'est pas assé gros. Bon en doit encore annulé le cycle. Le cycle suivant(février 2007), on y va avec un dose de 150mg pour maximiser mes chances d'avoir plus de follicules, mais bang j11 écho, encore un foutu kyste de 6 cm. On est ben découragé que je laisse tout tombé et nous changeons de clinique de fertilité. La nouvelle clinique est située à trois heures de route de chez nous, mais bon ça fait plus de 10 ans qu'ils pratiquent là-dedans. Alors mon nouveau doc, me fait arrêter le metformin en mars, et me fait passer une série de test à nouveau. Alors quand j'ai fait ces prises de sang en avril j'étais à mon jour dix, alors mon taux de LH était élevé. À ma première rencontre il m'avait dit que si mon taux de lh demeurait toujours élevé dans le sang et que même si j'ovulais mais ça faisait pas des ovulations de bonnes qualités. Alors les chances de tombé enceinte étaient minimes. C'est décourageant de voir que pendant les deux dernièrs années que ma ancienne gygy n'avait jamais vérifié ça. Bon en fin de compte sans médocs j'ai réussi à avoir un cycle de 42j, mais là aujourd'hui je suis à j31 et j'ai toujours pas d'ovu encore. J'ai commencé à faire des traitements d'acupuncture et j'y vais vendredi pour un troisième traitement. Mais je constate qu'il n'a pas l'air à fonctionner pour moi. De tout façon j'attend la semaine prochaine au j35 pour pouvoir me faire débouché et pouvoir enfin recommencer les iac. Je sais que mon nouveau doc avait parler d'injections au lieu de clomid. J'ai bien hâte de voir ce qu'il va me proposer. Mais en même temps j'y vais un peu de réculons car depuis maintenant trois ans et demie que nous attendons un beau ++++. Plus ça avance plus je vois mes chances diminuées. Il y a des journées où je me sens tellement triste. Hier j'ai pogné un down, je dis souvent à mon chum qu'on devrait ce marier pour pouvoir si on voudrait plus tard adopté, parce que plusieurs pays il faut être marié depuis quelques années. Alors ça serait le temps de commencer à y penser. Il a commencer par me répondre que j'ai peur que ça change quelque chose pour nous, et qu'il a peur que je sois encore plus chialeuse. Ben là franchement, oui j'ai mauvais caractère mais je pense pas qu'il s'empire encore plus!!! Enuiste bang, il me dit qu'il n'est pas prêt pour l'adoption, que ça l'intéresse pas vraiment du fait que ça serait pas de lui etc....euhhhh...quoi....il m'avait pourtant déjà dit que si je pouvais pas en avoir qu'on adopterait. À ben là il m'a vraiment mais vraiment fait de la peine. Depuis que je suis toute petite que je me fesais une idée de ce que serait ma vie. Je rêvais de rencontré la personne de ma vie, ce qui est fait, je voulais ma maison je l'ai eu. Je voulais me marier, bon il ne veut comme pas vraiment, ben je me suis dit c'est pas grave, en autant que je peux avoir des enfants je peux ben oublié le mariage. Mais voilà ce sont deux rêves que j'arrive pas à avoir et je prend le tout vraiment dure. Et lui il ne semble pas comprendre, il dit que je veux me marier pour les mauvaises raisons, parce que je dis vue que je peux pas avoir d'enfants que c'est un deuxième rêves que je peux pas réaliser. Hellooooo....je voulais me marier avec lui ben avant que je voulais des enfants, pour moi je crois au mariage et je l'aime. Malgré ces défauts je l'aime assé pour le marier. En tout cas ....j'ai jamais vue quelqu'un de parfait encore jusqu'à maintenant. En tout cas ça ira surement mieux dans quelques jours quand j'aurai réussi à digérer tout ça. Malgré qu'il m'a fait de la peine on me disant ça je l'aime pareil....