Joyeuse fêtes!!

J'en profite pour vous souhaitez de joyeuse fêtes ainsi qu'une bonne et heureuse année 2009. J'espère que 2009 m'apportera ce + tant attendu depuis maintenant trop longtemps!! Ça fait un bon boute que je suis pas venu donné de mes nouvelles. C'est que j'avais vraiment rien de nouveau à raconter. Ma vie est plutôt tranquille et routinière dans ce temps-ci de l'année. Noël est déjà là, la semaine prochaine. J'aurais tellement aimé avoir un beau cadeau de noël dans mon bedon. Mais malheureusement ça sera pas le cas. Au niveau de mes cycles il y a rien qui se passe, c'est à dire aucune ovulation avec metformin et actos. Je suis très très découragé. Vendredi nous sommes retourné à la clinique de fertilité. Nous allons commencé le processus pour une FIV à la mi-janvier. J'espère avoir un beau résultat. J'ai trouvé notre rencontre très intéressante, ils vont changé un peu ma médication pendant la stimulation. Et ils vont me faire la technique du hatching ( aide à l'éclosion ). Ils ont de très bon résultat depuis qu'ils le font. Ils ont noté une augmentation du nombre de grossesses. J'ai sorti de là très encouragé. Mon chum avait demandé au médecin si que pour cette prochaine FIV, on pourrait avoir le tranfert de 3 embryons mais le doc à refuser. Car à ma première FIV, mes embryons frais était d'excellente qualité alors le risque est trop grand pour aboutir avec 3 bébés. Et je suis pas prête non plus pour en avoir 3 d'un coup. Je pense aussi à ma santé et aussi à la santé des bébés, pis le risque de naissance prématuré. Mais je suis confiante que cette fois-ci va être la bonne, ça déjà fonctionné avec mes embryons congelés. Même avec les embryons congelés ils étaient assé de bonne qualité. Le doc lui pense seulement que ma fausse couche résulte de mal chance. C'est sur que j'aurais tellement pas voulu passé par une autre FIV mais comme on le veut tellement fort, nous avons décidé d'y aller à fond. Je crois que cette fois-ci je vais tenter de mettre tout les chances de mon bord, je vais me reposer le plus possible et je compte bien avoir recours à la massothérapie pour m'aider à me détendre le plus possible. Et ce qui est de ma fausse couche j'y pense encore, la douleur est toujours présente mais moins vive. Je m'accroche au fait que oui c'est possible une grossesse pour moi. Et j'en ai finalement parlé avec une de mes amies proche, ça m'a fait un bien fou. Car il y avait pas grand monde dans notre entourage qui était au courant. Je voulais guérir ma peine avant d'en parler à qui se soit. Aussi après les fêtes je vais essayer de me mettre en forme. Je vais m'inscrire à WW, faire de la danse zumba, et aussi faire de la Wii fit!! Je veux essayer de perdre un peu de poids avant cette future FIV, car ça me fera pas de tord. J'ai déjà perdu 44 livre pis il m'en restait encore beaucoup à perdre. Suite à ma FIV l'an dernier j'avais pris un bon 15 livres et j'ai pas fait ma vaillante pour les reperdre, je pense pas pouvoir les reperdre d'ici là, mais au moins 10 ferait du bien. Alors je vous reviens bientôt pour d'autres nouvelles. Et encore une fois Joyeux Noël. -xxx-

je suis frue..

hey oui, je suis frustré en cette journée venteuse et pluiveuse. Je suis rendu à j25, pis je fais des foutus test d'ovu et y a toujours rien qui se passe. GRRRRRR....habituellement quand je prends du provera pour avoir mes règles le cycles suivant il se passe quelque chose, mais là RIEN. Ça me frustre tellement qui a rien qui marche pour moi. Je commence en a avoir raz le bol.

Rien de nouveau...

Et non rien trop de nouveau pour moi dans ma vie. J'avais commencé un nouveau travail mais j'ai du abondonné car il y avait trop de stress. Je n'arrivais pas à gèrer le tout et comme je fais de la haut pression j'ai décider que ma santé passait avant. Je vais essayer de me trouver autre chose. Côté bébé il y a rien de nouveau, le metformin n'agit même pas sur moi. J'avais réussi à avoir un cycle au tout début et ensuite plus rien. Nous avons fait nos prise de sang pour une éventuelle FIV en hiver 2009. Jeudi je suis allé voir mon endocrinologue et il m'a prescrit du actos pour prendre avec mon metformin. Je sais pas si ça va donné des résultats, j'ai jamais entendu parler d'actos en fertilité. Mais lui dit qu'il a une couple de patiente qui ont réussi à tombé enceinte avec ces deux médocs ensemble. La seule chose qui me reste à faire c'est d'attendre, il va me revoir dans 3 mois environ. Alors je suis pas mal découragé, deplus mercredi passé le 22 c'était ma dpa. Si j'aurais pas fait cette foutue fausse couche, nous aurions notre petit trésor dans nos bras. Je sais, je dois pas vivre dans le passé et regardé le futur, mais ma peine elle est toujours là. La douleur est moins vive parcontre. Deplus le 19 nous avons fêté nos 10 ans de couple. Quel beau cadeau que nous aurions eux, mais la vie en a décidé autrement. J'en reviens pas comment le temps va vite, déjà 10 ans!!! Pis j'aime encore mon chum comme au premier jour, c'est sur que c'est pas toujours rose, surtout avec mes problèmes de fertilité. Depuis bientot 5 ans, on dirait que notre vie tourne juste au tour de ça. On essaie d'avoir d'autre projet mais c'est pas toujours evidant. Style on aimerait vraiment faire un peu de réno dans la maison, mais comme nous voulons retourner en clinique de fertilité nous gardons nos sous pour ça. Des fois je deviens frustré un peu, je me dis que si la vie nous aurait fait cadeau d'un petit coco naturellement on aurait pu en faire des affaires. Mais bon, faut essayer d'accepter ce que la vie nous a donné. Pour le moment notre priorité c'est un bébé car nous sommes encore dans la jeune trentaine, pis les rénos eux peuvent attendre. En gros c'est ça!! à la prochaine :-) xox

Je suis encore en vie!!

Hey oui ça fait un bout que j'ai pas venu écrire sur mon blog. C'est que j'ai rien à raconter de nouveau. Je suis toujours au même maudit stade, je suis rendu à plus de 60 jours et toujours pas d'ovulation qui s'est produit. J'ai eu trois fois du spotting, grrrr....je suis tannnnnnéééééé ben raide. Moi qui pensait que mes cycles allait revenir un peu mais non, faut toujours que ça fonctionne pas pour moi. Pis j'ai plus de provera pour me faire déboucher. J'ai un rdv chez l'endo fin octobre, et il va me faire donné un prescription d'actose à prendre avec mon metformin. J'ai aucune idée de ce que ça va faire. Nous prévoyons faire une fiv en hiver prochain, alors je la semaine prochaine je vais prendre rdv à la clinique de fertilité pour un rdv. Je vais essayer de le prendre vers la fin novembre et nous aurons du temps pour tout faire les tests nécessaire pour la fiv. Pis à part de ça dans ma vie, il y a pas grand chose de nouveau qui se passe. Nous travaillons tout les deux une semaines sur deux, alors c'est le fun car nous avons les même semaine de congé. Pis j'essaie de garder le moral, mais c'est pas toujours facile. Pour l'automne à venir, nous ne prévoyons pas faire grand chose de spécial. Mon chum doit aller prendre un cours pendant une semaine pour son travail. On aimerait bien aller aussi quelque jours à la chasse mais ça va dépendre de la disponibilité de nos chums. Alors je vais essayer de donner des nouvelles plus souvent. A+

Nouveau cycle, nouvel espoir...

Voilà j'ai eu mon jour 1 dimanche, alors j'entame un nouveau cycle avec un nouvel espoir. Je me croise les doigts pour que mes cycles continuent à vouloir devenir régulier. Pour le moment nous prenons la chose relaxe, je me suis commandé d'autres tests d'ovu mais ils sont pas encore arrivé. Alors je vais me fier à ça pour mon ovu, et à la fin de l'année nous prévoyons commencer la série de tests pour future FIV en début d'année 2009. D'ici là je prend du temps pour moi et pour mon amoureux. Cet automne ça va faire 10 ans qu'on est ensemble, j'aurais bien aimé faire quelque chose de spéciale pour ça, mais à la place j'ai demandé un jeux wii...eheheh...ben quoi, je suis pas une porteuse de bijoux, pis mon chum c'est pas lui le plus romantique non plus. Pis à part ça y a pas grand chose de spéciale à raconter. Je travaille pas mal tout l'été, et nous avons prévue d'aller camper première semaine du mois d'août, mais nous irons pas loin, car je devrai probablement venir travailler. Mais ça va nous faire du bien quand même de sortir de la maison. Et dans le moment c'est la ronde des festivals dans notre coin de pays, ce soir nous allons voir Louis-José Houde. Et samedi nous avons un 25 ième, la parenté arrive aussi. Et en soirée nous allons voir Martin Deschamps. Nous avons une semaine chargé pas mal. J'aimerais aussi allé descendre une rivière en tube, mais la température pour jeudi et vendredi n'est pas fort ben ben. Il y aurait peut-être vendredi qu'il ferait beau pour y aller, si non ça ira dans deux semaines à la prochaine vacance de mon chum. Ah oui pis je suis aussi tombé en amour dimanche passé à la plage. Je suis tombé en amour avec un GoldenDoodle, il était teeeeeeelllement beau, c'était un vrai toutou. J'avais commencé à regarder dernièrement pour un caniche royale, et j'avais aussi entendu parler du goldendoodle, mais j'en avais jamais vue, mais je suis tombé en amour avec quand je l'ai vue. Mais ça serait pas raissonnable d'avoir un autre chien, car nous avons déjà notre Westie que nous aimons ben ben gros. Le hic est quand on veut aller quelque part nous devons le faire garder, la plus part du temps ce sont mes beaux-parents qui le gardent et ils ont déjà un chien, alors là ça ferait un troisième chien. Ça serait comme trop, mais n'empêche que je suis en amour depuis dimanche, je fais juste de penser à ce chien là. Alors je vous redonne des nouvelle prochainement.

hey ben...

à j23 voici ce qui ressemble à un test d'ovulation positif.....du moins j'espère pas me tromper. La seule chose que je demandais avec metformin c'était de régulariser mes cycles alors ça va être un début.

de retour...

Well ça fait un bon boute de temps que j'étais pas venu écrire un petit quelque chose sur mon blog. Ben a vrai dire y a pas grand chose à raconter. L'endocrinologue m'a diagnostiqué SOPK, comme je m'y attendais. Et j'ai commencé le metformin depuis environ 3 trois semaines. Dans mon cycle ben j'ai pris du provera pour me faire déboucher genre 3 semaines passé. J'en suis à jour 18 environ et il y a rien qui se passe coté ovulation. Je m'y attendais un peu, je dois retourner le voir dans 3 mois, pour voir si ça faite effet ou pas le metformin. Je planais faire un retour aux études, mais finalement mes moyens financiers ne le permet pas, et faire un prêt étudiant ne me tente pas vraiment. Ça me tente pas d'avoir de dette pour le moment, car je prévoyais à la suite de mes études faire un autre FIV, mais si j'ai une dette d'études je pourrais pas la faire. Alors finalement nous allons probablement faire une autre FIV l'hiver prochain. Je pourrais toujours retourner aux études plus tard. Les études y a pas d'age pour les recommencers, mais faire un bébé je peux pas attendre à 45 ans non plus. Alors on va profiter du petit peu d'été que l'on serait supposer avoir. Car jusqu'à maitenant ça se résume à de la pluie. Nous avons réservé un hotel à Québec pour 3 nuits en août, j'ai bien hâte d'y aller car ça va être nos seules vacances de l'été. Comme mon chum travaille 1 semaine sur 2, c'est très difficile de trouver un trou pour nos vacances, car moi à la mi août je vais devenir plus occupé au boulot et ça sera très difficile de m'absenter. Puis aujourd'hui c'est la fête de ma filleule elle vient d'avoir 15 ans, ouff...c'est un dur coup pour la marraine ça. Car j'avais le même age quand elle est venu au monde. En plus madame à un petit chum, je l'ai même accompagné chez le doc la semaine dernière pour avoir la pillule. Dure sur le coeur d'une marraine infertile ça. Alors en gros c'est ça mes dernières nouvelles pour moi, y pas grand chose de nouveau, je me cherche aussi une nouvelle job car je suis royalement écoeurer de celle que j'ai tout de suite. Je vais essayer de venir vous jaser un peu plus souvent, mais c'est pas une chose facile à faire. ;)

Je plane faire....

Un retour aux études, mais il y a rien de décider encore. Mais j'ai envoyé une demande d'admission pour retourner à l'université. Ça serait pour un cours d'une durée de deux ans, avec la possibilité à la fin de finir avec un bacc. Ce n'est pas une décision facile à prendre car je devrai mettre sur la glace pour au moins deux ans nos traitements de fertilité. Mais depuis 4 ans ma vie tourne autour de tout ça et j'en ai raz le bol. Fait longtemps que j'y pense et j'ai décidé de faire le saut. Faut que je pense à mon avenir aussi, avec juste ma petite technique de bureautique j'ai ben de la misère à me trouver quelque chose de stable. Je vais rester dans le même domaine, mais plus en administration. C'est comme si depuis 4 ans que ma vie même à rien, là j'ai besoin d'un grand changement. Mais y a rien de décider encore, ça va dépendre aussi des moyens financiers que je vais avoir droit. Comme je le dis plus haut on va devoir mettre de côter nos traitements en clinique, c'est pas une chose facile à mettre de côter mais j'en ai vraiment besoin. Mais là j'ai rdv avec le doc endocrinologue dans deux semaines et il va me remettre sur le metformin. Je vais continuer de le prendre en espérant à avoir des cycles un peu plus régulier. Et on va tout de même continuer nos essais mais au naturel. On verra bien où le destin va nous emporter. Pis aujourd'hui ben c'est encore mercredi, c'est pas ma journée favorite j'ai toujours une pensé pour mon ti coco qui serait à 19 semaines aujourd'hui.

est-ce qu'on oublie un jour.....

à tout les mercredi c'est la même affaire. Je compte toujours les semaines, j'aurais eu 17 semaines aujourd'hui. Moi chum me dit toujours de regarder en avant et non en arrière, mais je peux pas m'empêcher d'y penser. La blessure est toujours aussi présente, on dirait qu'elle ne guérira jamais. J'essai de regarder l'avenir avec optimiste mais c'est pas toujours facile. Deplus la fin de semaine dernière c'était la fête des mères. Si il y a ben un journée que je déteste c'est ben celle-là. C'est sur je vais voir ma mère en cette journée, mais à part ça je fous rien du tout. Dire que cette année j'étais supposé avoir un petit être qui grandissait tout doucement dans mon bedon. J'espère bien que ça va ben finir par faire moins mal un jour. Pour ce qui est de faire une autre FIV, je vais attendre en 2009 probablement, ma tête serait prête pour en faire une autre mais mon coeur à encore trop mal. La semaine dernière je suis allé voir un endocrinologue, et je l'ai trouvé vraiment bien. Tout de suite il m'a diagnostiqué OPK, et selon lui il n'aurait pas fallu que j'arrête le metformin. Je sais que c'est pas bon de ruminer le passé, mais des fois je me dis que peut-être que si j'aurais encore était sous metformin que j'aurais pas faite ma fausse-couche. Mais je me dis qu'il faut que je fasse confiance à la vie et que c'était peut-être pour une raison que je l'ai faite. Mais en tout cas j'étais très satisfaite de mon rdv, il m'a fait passer une série de test dès le lendemain matin. Alors quand tout les résultats seront arrivé je pourrai recommencer le metformin à nouveau. Je suis tellement contente, j'espère que ça va m'aider à me régulariser un peu et aussi à perdre un peu de poids. Alors je dois encore attendre au moins 4 semaines avant de retourner le voir et en attendant j'essai de prendre la vie le plus zen possible.

je reviens de loin...

Ouffff...fait un bout que je suis pas venu écrire sur mon blog. Il s'est pas passé grand chose de nouveau dans ma vie dernièrement. À part notre voyage bien sur. Nous sommes partie à Holguin le 24 mars et revenu le 31. Nous avons fait un très beau voyage et avons adorons notre premier séjour à Cuba. On compte bien y retourner un jour, l'an prochain je crois qu'on va essayer le mexique. Un autre couple d'amis étaient sensé venir avec nous mais la fille a fait une crise d'appendice la veille de notre départ et a dûe être opéré. Alors nous sommes parti tout les deux en amoureux, ça nous a fait du bien. C'est sur que être toujours ensemble pendant une semaine, nous ammenait à avoir des petit différents de temps en temps. Alors le retour à la réalité c'est fait pas trop pire, j'étais un peu décourager de voir encore cette maudite neige. Mon chum a recommencé à travaillé la semaine suivante, et moi je suis encore en congé. Je devrais commencé dans 2 semaines environ, j'ai hâte là. Car je commence à trouvé le temps long à la maison. Pis là mon chum vient de pogné une nouvelle job, nous avons eu la confirmation hier. C'est vraiment une belle job, ça va être environ 9 mois par année et c'est pour le gouvernement fédéral en plus. Il ne pouvait pas refusé ça. Et pour ce qui est de nos essais bébé ben y a pas grand chose de nouveau qui se passe de ce côté là. Mon doc de famille m'a envoyer voir un spécialiste sur le diabète qui est avant tout un endocrinologue. J'ai bien hâte de voir ce qu'il va dire. J'espère qu'il va me remettre sur le metformin. De plus j'ai palré avec une fille qui est suivi par lui et qui a aussi les ovaires polykystique et elle a dit qu'il était excellent. Pour le moment quand je suis arrivé de vacance j'étais rendu a 40 jours, alors j'ai pris du provera qui me restait en prescription pour me faire débouché. Alors là j'attend, mon rdv avec impatience. Pis j'essai de prendre la vie plus positivement et demeurer le plus zen possible...

me revoilà...

Fait un ti bout que j'ai pas venu donné de mes nouvelles. Je vais pas trop pire, je remonte la pente tranquillement. Aujourd'hui aurait été mon écho de 8 semaines, on aurait vue son petit coeur pour la première fois. Ça me fait un pincement au coeur juste à y penser. Mais faut continuer, la vie continue. J'ai parlé avec la clinique si mon doc voulait me represcrire metformin à nouveau et il ne veut pas faire de suivi avec ça. Il dit que ça sert à rien de prendre ça si j'ai pas l'insuline élevé, que d'après de récente recherche, ça servait à pas grand chose. Mais moi je pense plus tôt qu'il ne veut pas car je suis plus un cas payant pour eux autres. Car les seules suivie qui font c'est à partir d'insiminations et plus. En tout cas nous prévoyons juste faire une autre FIV l'an prochain. Et moi en attendant ben j'aurais aimé prendre ça à nouveau pour m'aider à régulariser mes cycles un peu plus, j'en ai discuté avec mon doc de famille et elle semblait être prête à me le prescrire, j'en ai parlé avec son infirmière et devait lui faire le message mais elle ne m'a pas encore contacter. Alors j'attend, en attendant je suis entrain de préparer notre voyage à cuba pour le 24 mars. Eh oui nous avons finalement pris la décision d'y aller, ça va nous faire du bien. Je l'espère car dernièrement je trouve que ça va pas hot hot dans tout les sens du mots. Alors j'espère que ce voyage va nous permettre de nous retrouver en amoureux et non comme un couple qui est en essai bébé. J'aimerais tellement me réveiller un matin et ne plus penser à projet bébé du tout. Mais je n'y arrive pas, faut dire que depuis 4 ans ma vie tourne autour de ça, et j'aimerais bien que ça change mais c'est pas facile à faire. Alors nous partons pour Holguin, au Playa Pesquero, j'espère que nous allons aimé ça. Et nous partons avec un autre couple d'amis, on va essayer de se faire du fun. Alors je reviendrai vous donnez plus de nouvelles sous peu.

C'est vraiment finit....

Alors voilà, demain va être ma troisième prise de sang. Elle va me confirmer que tout est vraiment terminé. Ma deuxième prise de sang mardi, n'était pas élevé comme elle aurait du être, alors les saignement avaient ralenties un peu, mais elles ont recommencé de plus belles vendredi matin. J'ai fait un test pipi cette journée là, il était encore positif mais vraiment vraiment vraiment pâle. Mais depuis lundi je me sentais plus enceinte du tout, malgré que j'essayais de garder espoir. Je trouve cette DEUXIÈME échecs très dure à accepter. J'ai tellement de colère enfouit en dedans de moi. Je fais juste me chicané avec mon chum, depuis ce temps là. Je suis tellement mal patiente que c'est lui qui en paie les frais. Je me sens égoiste car on dirait qu'il y a juste moi, mais il m'a fait remarquer que j'avais pas l'air à me rendre compte que lui aussi il avait de la peine. Je sais que je devrais faire attention, mais j'ai un fichu de mauvais caractère. J'espère aller mieux dans quelque temps, mais je sais que ça sera pas facile. J'essaie de me dire qu'il a des choses pires dans la vie, mais c'est pas facile non plus. Je me trouve tellement conne quand j'ai eu mon +, je m'avais mis à rêvassé à ma bedaine que j'aurais eu cet été. Au nom, déco de la chambre etc...sti j'ai pas savouré mon bonheur ben longtemps. Puis là en plus j'avais pris plus de 20 livres depuis l'automne passé, je dois les perdres mais j'en suis incapable car je fais juste de manger mes émotions. Là pour nous changer les idées nous aimerions bien faire un voyage dans le sud, mais c'est dispendieux, nous ne savons plus quoi faire. Ça nous ferait un énorme bien de changer d'air un peu. Mais comme j'ai engraissé je crois que j'ai pas grand linge de l'été passé qui doit me faire...grrr...on va prendre notre décision cette semaine quand nous aurons rempli notre impôt. D'ici là je vous tiens au courant...

well ben c'est la fin...

c'est déjà finit, cet après midi j'ai pogné de gros maux de ventres, alors quand je suis allé au toillette horreur, du sang. Je suis tellement enragé là, je casserais tout ce qui me tombe sur la main. J'ai téléphoné à l'infirmière, elle m'a dit que l'on peut avoir des pertes de sang. Mais moi je n'y crois plus, je vais allé demain faire ma deuxième prise de sang, mais je sais déjà que tout est perdu. Et dire que hier j'avais fait un autre test et il était super foncé, a comparé ceux de la semaine passé. Je suis tellement en colère. J'aurais juste envie de disparaître de la mape pour une couple de semaine. J'essayerai de venir vous en dire un peu plus quand mon coeur sera guérit.

Alors voilà....

C'est POSITIF!!! J'ai fait ma prise de sang hier, et c'est vraiment positif, je dois en refaire une autre mardi pour confirmé le tout. C'est sur je suis super contente, mais je reste quand même les deux pieds sur terre. Faut croire qu'après 4 ans, je me suis forgé une carapace et je me protège avec. Personne encore n'est au courant, les seules sont mes parents. Nous allons probablement attendre mardi, pour avoir le résultat de la prise de sang et prendre le temps juste nous deux de savouré ce doux moment. Aujourd'hui c'est la Saint-Valentin, nous avons rien de prévue au programme, car nous nous sommes acheté des billets pour allé voir Roch Voisine la semaine prochaine. Je vais nous préparer une bonne fondue et mais notre cadeau le plus important est celui que j'ai dans le bedon!!! Je me sens aussi nerveuse, mais dans mon cas c'est une réaction normal. J'ai toujours des réactions de ce genre quand il m'arrive quelque chose de nouveau, genre un voyage, une nouvelle job, alors ça va prendre une couple de jour et je vais redevenir correct. Alors je vous souhaite une belle journée et surtout une belle Saint-Valentin.

Demain la vrai réponse....

Bon alors demain est ma prise de sang. Lundi après-midi j'avais décidé de faire un test pipi, que j'avais commandé sur internet. En m'essayant bon du maudit spotting est apparue...grrr...mais quand j'ai regardé mon test en dedans de 5 minutes, il y avait une ligne mais très pale, mais assé foncé pour la voir à l'oeil nue. Bon pas de panique que je me suis dit, ce matin j'en fait un autre avec l'urine du matin. bon encore la même chose, une tite ligne vraiment pale. Je pars faire l'épicerie, je tuff un gros trois heures sans faire pipi, je reteste avec la marque life. En dedans de 1 minute une ligne est apparu...les shake m'ont pogné...j'ai ouvert mon deuxième test....et encore là une ligne est apparue mais moins foncé que le premier test. Alors je crois que c'est plus...mais j'essai de resté calme pareil à cause de mon spotting. Je vous mets quelques photos de mes tests mais les images sont pas claires. Je n'arrive pas avoir une belle image clair. Alors voilà...

Vivement demain pour enfin avoir une réponse précise...je vous reparle demain sans fautes...

Le transfert...

Bon j'ai eu le transfert de 3 cocos hier. Et je dois dire que ce transfert ici a été bien meilleurs que la première fois. Le doc n'était pas trop en retard, et ma vessie était moins pleine et je n'avais pas mal au ventre comme la dernière fois. Alors j'étais très calme, le seul hic le doc a eu un peu de misère à avoir une image claire de mon utérus. Mais une fois trouvé le tout c'est bien passé. Cette fois-ci j'ai pu suivre à l'écran tout ce qui se passait, car la dernière fois j'étais trop stressé et en colère d'avoir attendu si longtemps avec une vessie pleine qui me faisait mal. Alors j'ai pu voir clairement quand ils ont dépossé nos ti cocos dans mon bedon, ça m'a fait tout qu'un feeling. Une grosse boule d'amour c'est tout de suite installé en moi. Habituellement vue mon age ils ne mettent pas plus de 2 embryons, mais sur les 5 décongelés, 3 ont survécue alors l'embryologiste nous a laissé la décision final. Moi je n'étais pas vraiment pour 3 mais j'ai laissé mon chum décidé. Alors on est allé avec les 3, je pouvais pas non plus en laissé un là. Je m'aurais senti coupable de pas lui avoir donné sa chance. Alors je suis dans l'interminable deux semaines d'attente c'est long. Pour le moment je reste au repos au moins 3 jours, et mon chum me surveille de près.

TEC....

Et bien voilà, je viens de débuter mon processus pour un transfert d'embryons congelés. Je suis allé vendredi passé à j2 ( j'ai du faire venir mes règles encore une sainte fois avec provera), alors la soirée même j'ai commencé à appliquer de l'estrogel sur mes deux bras et deux jambes 3 fois par jour. De plus pendant cette écho, j'ai demandé au doc qui la faisait si j'avais l'air d'une OPK, et d'après mes ovaires elle trouvait que ça resemblait pas mal à ça. Mais là je me demande pourquoi mon vrai doc lui m'avait dit que non. En tout cas si mon transfert ne fonctionne pas, je demande à avoir un entretien avec lui, car si je suis OPK. Je veux qui me prescrive à nouveau metformin, car je sais que c'est très bon quand on est OPK, il me l'avait fait arrêter car il disait avoir d'autre moyen pour me faire ovuler, ben oui.....avec des traitements dispendieux. C'est sur que nous en étions rendu là, car ça faisait déjà passé 3 ans que nous essayions. Mais là comme je pense prendre un break de traitement pour un bon boute, ben j'aimerais au moins pouvoir continuer à prendre du metformin et si ça me fait ovulé ben au moins j'aurai toujours un espoir à chaque mois. Jusqu'à temps qu'on décide de faire d'autres traitements plus agressif. Bon alors je dois prendre estrogel, puis dimanche prochain à j11 j'ai un autre écho de cédulé si mon endomètre est bon je vais débuter la crinone et 4 jours plus tard ( soit le 30 janvier) j'aurais le transfert de 1 ou 2 cocos. On se croise les doigts, là pour cette fois-ci nous n'avons pas dit à personne que nous faisions ça. Nous voulons gardé le tout pour nous. Les seuls qui sont au courant est ma mère et ma coussine chez qui je couche quand je vais à mes rdv. J'ai pas eu le choix de leur en parler car je parle à ma mère à tout les jours et cela aurait été difficile de lui caché que je suis à l'extérieur de la région. Et ma coussine elle ben comme la clinique est à trois heures de route et que les rdv sont toujours très tôt le matin nous montons la veille pour coucher chez elle. Car sinon faudrait décollé à 4h30 le matin, et en plus c'est l'hiver alors les routes des fois sont pas trop belles. Je reste zen le plus que je peux, et je m'en porte très bien. La seule chose nous faisons pas mal de vtt pendant l'hiver alors dans les prochaines semaines je vais devoir inventé pas mal d'excuses à nos amis quand ils vont nous demandé d'aller en faire. Mais une chose en s'en temps.....

mes grand-parents....

J'ai la chance d'avoir dans ma vie, 3 de mes 4 grand-parents qui sont encore vivant. Mais là ma grand-mère paternel est sur ces dernier souffles. Je peux dire que nous avons été choyé de les avoir aussi longtemps dans notre vie. Elle est âgé de 91 ans, et mon grand-père lui de 97 ans. Je suis allé le voir hier avec une de mes coussines car lui il reste dans un foyer et ma grand-mère elle est à l'hopital. Les deux établissements sont situé côte à côte. Il avait téléphoné pour prendre des nouvelles de sa douce moitié et il disait s'ennuyer alors nous lui avons rendu visite. On tout cas je peux vous dire qu'ils sont un couple modèle pour moi et bien d'autres membres de notre famille. Ils viennent de fêter leur 70 ième anniversaire de mariage l'automne passé. Hier il disait que c'est de valeur que quand deux êtres comme ça qui s'aime ne peuvent pas partir en même temps. Il nous a répété je sais pas combien de fois qu'il a eu une belle vie avec ma grand-mère, et qu'il regrette de pas pouvoir partir avec elle. Il faisait tellement pitié, il me fondait le coeur. Pour son âge il a encore une très grande mémoire, mais quand ma grand-mère n'est pas là à certain moment il devient confus. Mais c'est normal ils étaient comme les deux doigts de la main. Nous pensons tous qu'il ne sera pas long avant de partir retrouvé sa douce moitié. On pourra dire que vraiment il va mourir d'amour. Et du côté maternel j'ai encore ma grand-mère. Elle est âgé de 86 ans et pour son âge elle est encore en pleine forme. Genre elle conduit encore sa propre voiture. Elle aussi s'est un autre modèle à suivre malgré que nous avons pas beaucoup un caractère compatible moi et elle. Mais je l'aime pareil. Je sais que quand ils vont tous partir ils vont créer un grand vide autour de nous.

Enfin finit...

Enfin les fêtes sont finis, j'avais hâte que ça finisse, je commençais à être pas mal fatigué de tout ces partys. Le retour à la vie normale fait du bien. Nous avons passé de belles fêtes en général. C'est sur qu'elles auraient été plus belles si j'aurais eu quelque chose dans mon bedon, mais faut croire que le père noël avait décidé que j'avais pas fait la bonne fille assé pour ça. J'ai reçu de beau cadeau, mais ça remplace pas celui que je voulais tant depuis maintenant 4 ans. En tout cas faudra peut-être que je me résoude à laissé tombé ce projet là. Je suis maintenant déjà rendu à j35 de mon cycle et toujours pas de maudit signe d'ovu. Ça me fait royalement chier. Je suis tellement décourager en plus depuis le printemps passé j'ai pris 20 lbs...grrrr...mais là mardi prochain je vais m'inscrire à WW à nouveau car je dois absolument perdre ce poid là, car j'en avais déjà perdu plus de 40 et j'en avais encore un autre 40 à perdre. Alors tout ça mis ensemble fait baissé mon moral pas mal. Là je viens de téléphoné à l'infirmière pour savoir si je peux me faire débouché avec provera. Car quand mes règles seront là je pourrais si je veux faire le processus pour allé cherché les embryons congelés. Je serais supposer allé passé un écho à j2, mais ça va dépendre si la température va être belle ou pas. De plus je sais plus quoi faire, soit attendre au printemps ou allé maintenant, on dirait que je suis pas prête tout à fait, mais en même temps je sais que j'ai 5 ti cocos qui m'attendent. On va bien voir, surtout que là je serais supposer commencé un nouveau travail, alors si je suis appeler pour allé travaillé en même temps que là bas...ben le timing sera pas trop bon. En tout cas je vais voir ça au jour le jour. Deplus je veux aussi profité de l'hiver pour pouvoir faire du vtt. Alors il se peut que nous attendons vers février-mars. En attendant j'essai de rester le plus zen, mais c'est pas chose facile, surtout que souvent je pogne soit des petites crampettes, ou points au ovaires qui me laisse présagé que l'ovulation s'en vient. Mais fait ça depuis trois semaines alors ça veut rien dire du tout. Et en passant je veux aussi vous souhaiter une bonne et heureuse année 2008, et que tout vos voeux se réalisent.