Noël approche....

Ça s'en vient vite, mais je suis pas mal prête pour noël. Il me reste le cadeau à ma grand-mère a acheter et ceux de ma mère de mon père. C'est tout le temps moi qui est pris pour courir pour ça, ah les hommes. La semaine dernière j'ai fait 12 pâtés à la viande, et cette semaine j'ai aussi fait quelque recettes de biscuits. Mais j'ai hâte que les fêtes sont passé, mon morale va mieux. Vendredi passé l'infirmière de la clinique m'a téléphoné pour savoir comment j'allais. Et comme nous avons 5 embryons de congelés, elle m'a dit que je pouvais allé me les faire transférer à mes prochaines règles. Alors reste à savoir si elles vont venir toute seule ou bien si va falloir les faires venir avec du provera. On va bien voir, pour le moment nous allons profité des fêtes, nous avons quelque party de planné alors on va en profité pour s'amuser. J'espère aussi que mon cycle va finir par se setter, car je suis rendu à j12 et en date d'hier j'avais encore des petites pertes brunes. C'est vraiment tannant, je pensais que c'était finit et hop après avoir collé mon chum, voilà que j'en avais encore...grrrrr...en dirait que ça finit pue...Faut prendre mon mal en patience je pense ben. Là je me suis décidé et j'ai commandé des tests d'ovulation sur internet. Je devrais les avoir d'ici la semaine prochaine. On va ben voir ce que ça va donné.

La déco de Noël,

Bon finalement en fds dernière j'ai sorti mes décorations malgré notre triste nouvelle. Ça me tentait pas trop, mais ça met de la vie dans la maison. Par chance aussi que nous avons mon chien qui nous divertie pas mal, mais quoi que il aime bien dormir. C'est un paresseux, style je suis levé déjà depuis une heure et monsieur il est encore couché dans sa cage. Il s'est même pas levé encore pour allé faire son ti pipi dehors. Ah ben on l'aime ben gros notre bébé. Nous avons aussi mis nos lumières dehors, mais j'en ai un peu moins mis que l'an passé. J'ai encore pas mal de peine, mais je vais mieux. J'essaie de m'occuper le plus l'esprit, là je suis en train de finir une couverture ( je mettrai une photo une fois finit), et j'ai aussi fait une recette de biscuit de noël et demain je vais faire mes pâtés si bien sur ma mère veut venir faire ma pâte aujourd'hui. Alors je pense être occupé pas mal jusqu'a noel et en janvier je vais allé remplacé comme secrétaire dans les écoles. L'hiver va passé vite, et pendant ce temps nous aurons le temps aussi de pensé si on va chercher nos petits cocos qui sont congelés. Alors je vous laisse avec des photos de mes décos de noel.

Ici s'est mon arbre....ensuite j'ai ma ridelle d'escalier

c'est aujourd'hui....

que j'ai eu mon résultat. Comme on s'y attendait c'est négatif, on dirait tant et aussi longtemps que c'était pas officiel, il y a toujours un ti brin d'espoir. Mais quand le résultat est arrivé ouff...j'ai comme tombé de haut. Je suis dans un mélange de peine, colère, déception et découragement. Pour le moment j'ai juste envie d'être seule dans ma bulle. En plus les fêtes s'en viennent et j'ai tellement pas le coeur à ça. Habituellement je décore le 1 décembre, et ça c'est demain et ça me tente juste pas de sortir mes choses. Je crois que je vais attendre quelques jours encore, le temps que la pillule passe plus facilement.

l'espoir diminue....

alors ce matin je n'ai pas pue résister et j'ai fait un test.....et il est très très négatif. J'ai vraiment mal en dedans, on est bien déçu tout les deux. J'ai ma prise de sang vendredi, qui va me confirmé le tout. Au moins je serai moins déçu car je sais déjà à quoi m'attendre. En plus cette nuit j'avais rêver que j'accouchais, d'un beau garçon de 7.3 lbs, il était tellement beau. C'était tellement réelle mon rêve que c'est fou....mais quand j'ai eu mon test négatif ce matin....oufff...j'ai tellement pleuré. Puis là j'ai juste envie d'avoir la paix, mais non faut que le beau-père venait faire son tour ici à matin...grrrr....en tout cas, nous avons du emprunter des sous pour notre fiv, on espère que nous allons recevoir un bon montant d'impôt pour rembourser le tout. Et si il en reste j'aimerais bien allé faire un ti voyage dans le sud, je crois que ça nous ferait un bien énorme. Nous avons des embryons de congelés mais pour le moment je sais pas si je vais aller les chercher, je vais prendre un ti break de quelque mois avant. Et si nous décidons d'aller et bien je pense que nous en parlerons pas à personne. Ça sera notre secret à moi et J. C'est fou je m'avais déjà attaché à mes deux ti cocos, je les aimais déjà. C'est très dur d'accepter que mon corps n'est peut-être pas fait pour porter la vie. Je sais pas comment je vais faire pour accepter tout ça. Pour le moment le meilleur est de rester zen et de prendre tout mon temps.

La trentaine....

Et oui hier j'ai passé le cap de la trentaine. Oufff...ça fait drole, de pensé que je suis plus dans la vingtaine. Dans la vingtaine je me disais j'ai encore du temps en masse pour avoir des enfants, de plus j'avais tout le temps dit que je voulais être maman avant mes 30 ans, et ce désir là je n'ai pas pue le réaliser. Ce matin ça me rend très nostalgique, je sais que j'ai deux petits cocos dans le bedon présentement. Mais on dirait que temps en temps je pogne des petites crampettes, les même que j'ai une semaine avan que les règles arrivents, alors mon morale à comme pris le bord un peu. Je sais que faut pas que je m'y fié mais veut veut pas j'y pense pareil. À part de ça ben je suis en pleine forme j'ai repris pas mal toute mon énergie, mais je reste tranquille pareil. Alors il me reste une semaine avant d'avoir mon résultat, on reste patient jusqu'à là.....

Enfin dans mon bedon....

Voilà mes cocos sont enfins dans mon bedon depuis vendredi. Ça s'est bien passé malgré le fait que le doc qui étaient supposer faire le transfère était en salle de chirurgie, alors ils ont du appeler un autre doc pour le faire. Résultat j'ai eu mon transfère une heure plus tard que l'heure prévue. Pour cette procédure fallait avoir la vessie pleine, quand je suis arrivé là on va donné un ativan pour me relaxer mais ça rien donné car plus temps passait plus j'avais envie de pipi et plus je devenais mal patiente car je n'étais plus capable d'enduré ça me faisait tellement mal. Finalement avant la procédure j'ai pue vidé un peu ma vessie et ça m'a fait du bien. Bon alors le doc m'a implanté 2 embryons de très bonne qualité. Et le restant nous avons pu les faire congelés. Alors là je prends ça relaxe, je vais sur un forum et plusieur filles après leur transfère reste couché au lit comme deux semaines. Mais moi j'en suis incapable, j'essai de rien faire le plus possible. C'est sur que je fais aucun ménage, aucun sport...ect....mais hier soir je suis quand même allé soupé chez ma chum. Mais nous y avons pas passé la soirée non plus, nous avons mangé et ensuite nous sommes revenu à la maison. Car si je reste allongé pour ma part je trouve ça pire car j'y pense s'en cesse et je me stresse pour rien...En attendant je flatte ma bedaine et je le parle pour qu'ils s'accrochent bien bien fort. Alors je vais avoir mon résultat le 30 novembre. Je sens que ça va être deux semaines vraiment longue.

Les tit cocos....

s'en viennent. Ah que finalement le tout c'est bien déroulé. J'ai fait de beau follicules avec le gonal-f. Alors j'ai eu droit à avoir ma ponction une journée plus tôt que prévue. La ponction a donc eu lieu le mardi 13 novembre. Alors pour la ponction je n'ai pas trop stressé la journée avant mais quand c'est arrivé le matin même à la clinique ouff...la chienne m'avait vraiment pogné. Mais aussitôt l'ativan sous la langue, la fille c'est pas mal calmée...eheh...Ensuite on m'a placé une intraveineuse dans le bras. Ensuite en ma introduit des antidouleurs. Alors je n'ai presque rien senti pendant la ponction des ovules. Alors sur les 15-16 follicules j'avais 13 ovules. Alors ce matin mercredi, l'infirmière ma téléphoné pour avoir me donner des nouvelles de mes petites ovules. Alors sur les 13, quatre n'était pas mature, et sur les 9 restants 7 se sont fécondé. Alors demain jeudi elle va me re-téléphoné pour me donner d'autres nouvelles. Et vendredi je devrais avoir le transfère de mes deux petits cocos. En fin de compte j'appréhandais pas mal a FIV et à la fin je trouve que tout s'est bien déroulé. Alors reste à espérer que mes tit cocos vont continuée à évoluer dans mon bedon....

le stress de la FIV...

Voilà là le processu est vraiment enclenché comme il faut. J'ai débuter mon Gonal-F samedi passé, ça va stimulé mes ovaires. Ce matins j'avais mon rdv à j6 post injection, et tout va bien. Les follicules grossise à une vitesse normal et ils sont pratiquement tous de la même grosseur. Mais je dois dire qu'au début de la semaine j'étais pas mal stressé, je me demandais dans quelle galère je m'avais embarqué dedans. Mais là ça va beaucoup mieux, le stress à diminué de moitié, et je m'encourage j'ai la moitié du chemin de fait. Si tout va bien, je devrais avoir ma ponction dans une semaine. C'est cette étape, qui me fait le plus peur, j'ai peur d'avoir mal. Mais je suis sure que ça va bien allé, car ils nous donnent des médicaments contre la douleur. Il faut que je reste positive et que je me dis que ça va bien allé. L'intervention comme telle dure seulement 5 à 10 minute alors ça va passé vite. Bon je reviendrai vous donné des nouvelles plus tard....

Tourlou

Happy Halloween....

Well c'est déjà l'halloween aujourd'hui dans deux mois ça sera noël, eille que le temps passe vite. Et bien pour ma part, j'ai débuter mes injections de suprefact depuis une semaine et demie, et si tout va bien samedi je vais commencé Gonal-F pour ma stimulation. Dès la semaine prochaine j'ai plusieurs rdv de céduler à la clinique. J'espère que mes dates fictives que l'infirmière m'a donnée ne changerons pas. Car mon chum doit travaillé du 5 au 12 , et du 19 au 26 novembre, ma ponction si tout va bien devrait se faire au alentour du 14. Et il serait supposer être off pendant ce temps. Je me croise les doigts fort fort pour que tout va bien. Demain j'ai une visite de base à la clinique pour voir si tout va bien avant de débuter le gonal-f. Alors je vous redonne des nouvelles.....

Tourlou

Le processus....

Et voilà le processus pour notre fiv vient d'être enclenché. J'ai commencé marvelon hier pour 22 jours, ensuite je dois commencer le suprefact le 22 octobre et ensuite tout le reste va suivre. Je devrais avoir mon transfert d'embryon vers le 17 novembre. Juste à temps pour ma fête(22 novembre) pour mes 30 ans, à souhaiter que ça me portera chance. Je suis un peu stressé car je dois prendre aussi des vitamine prénatal en plus de quelque comprimés d'acide folique, on plus de mes médocs pour ma pression. Oufff...ça en fait des pillules, et ça va en faire aussi des piqûres. J'ai hâte et stressé en même temps, mais faut que je me dise que ça va bien se passer, que je suis pas la seule à faire ce traitement.....Alors on se croise les doigts ben ben fort pour que ça soit +++++.....

C'est lundi....

C'est lundi que j'ai mon rdv pour faire une simulation de transfert d'embryons. J'ai comme hâte un peu, car là mes règles sont arrivés hier à j30, deux jours plus tôt que mon dernier cycle. Faut croire que je commence à être régulière, on se croise les doigts pour que ça continue. J'ai appeler la clinique hier pour leur dire que j'avais mon jour 1 en espérant pouvoir commencé la pillule, mais non elle a pas voulue, car nos tests de sang sont pas tous entré, elle a dit que le doc décidera de tout ça après mon examen de lundi. Je me croise les doigts pour qu'on puisse allé de l'avant. Et puis hier soir je suis allé dans une démonstration d'épices épicure. Et j'ai jasé avec deux femmes pas mal intéressante, la première à déjà un enfant de deux ans mais son enfant est malade, il doit pas mangé de protéine. Et de plus elle fait de la très grosse arthrite, et doit prendre plusieurs médicament, et elle ne peut tombé enceinte avec ça. Si elle voudrait un autre enfant faudrait les arrêter 6 mois avant d'essayer de tombé enceinte, et le risque est qu'elle peut faire d'autre grosse crise d'arthrite et venir tout croche. Alors ils se sont tourné vers l'adoption international, et elle m'a laissé sa carte si jamais j'avais des questions, et va me donné les coordonné de la personne à contacté dans mon coin. J'étais très contente. La deuxième femme je sais pas quoi exactement est son problème, elle a une petite fille de 4 ans, qui a été conçu grace à l'insimination. Par la suite ils ont essayer deux autres fois sans succès, et eux autres aussi ils sont rendu à l'étape de la FIV. Mais leur projet est un peu sur la glace car ils ont déjà presque 40 ans et ne savent plus quoi faire. Elle me dit qu'elle commence à faire son deuil un ti peu à la fois mais que c'est pas toujours facile. En tout cas suite à ces conversation là, on dirait que le tout m'a donné de l'espoir, j'ai hâte que mon chum revienne de la chasse pour pouvoir lui parler de ma conversation avec ces deux femmes là.....

ça avance...

bon ce matin l'infirmière de la clinique m'a téléphoné pour me donner un rdv pour mon examen mock. Cet examen consiste a faire une simulation de transfert d'embryons. À la place des embryons ça va être quelques goûtes d'eau ou de saline, ensuite ils vont me faire une écho pour bien examiné mon utérus. Cet examen est nécessaire pour voir comment mon utérus est fait et comment il réagit. Le seul hic, je pense que je vais avoir mes règles au moment de l'examen, alors elle m'a dit qu'il le font pareil....bon...moi je suis pas trop à l'aise avec ça mais bon faut prendre les rdvs quand le doc peut. Ah mais comme j'aurais aimé avoir un beau petit miracle dans mon bedon, mais je sais bien qu'elles vont être là(règles) d'ici la fds prochaine. J'ai déjà mes douleurs au ventre et mes seins sont sensible un peu(moins que d'habitude). Ah ben que peut-on faire?? Quand on est infertile..!!!

un petit bout...

Ça fait un bon bout que je suis pas venu écrire sur mon blog. Mais je dois dire que j'ai travaillé beaucoup depuis deux semaines, alors quand j'arrivais à la maison le soir disons que ça me tentait pas trop de faire quoi que ce soit. Pour le moment je crois que miss ovu a finalement passé, je pense avoir encore un cycle de 32 jours comme la dernière fois. J'avais un peu peur de ne pas ovuler et de devoir attendre j35 pour prendre mon provera pour me faire déboucher. Car on aurait encore attendu plus longtemps pour pouvoir commencé notre FIV. Nous avons décidé d'aller de l'avant alors nous avons fait nos derniers test sanguins requis deux semaines passés. J'ai très hâte mais en même temps anxieuse mais j'ai confiance que ça va bien allé. Et puis à part de ça ben on est pas mal tranquille car nous sommes en pleine saison de pêche et comme mon chum est pêcheur nous avons pas le temps de faire quoi que ce soit. Nous avons seulement les samedi soir que nous pouvons faire quelque chose. Comme samedi passé nous avons été invité à jouer au poker chez des amis, nous étions pas mal de personne nous avons bien eu du plaisir. Mais là quand mon chum aura finit la pêche je compte bien faire un soupé et inviter quelque amis, me semble que ça fait un bout que nous avons pas fait ça. Et moi ben j'adore ce genre de soirée là. Il y a une fille dans ce groupe d'amis là qui est enceinte, ça me dérange beaucoup moins que je le pensais, mais faut dire que ça fait pas longtemps que nous voyant ses amis là sur une base régulière( fait longtemps que je les connais, mais depuis l'hiver passé nous sommes devenu plus amis avec c'est quelque couple et nous avons bien du plaisir avec eux). Elle doit accouché je pense fin janvier début février. Elle est rendu à 5 mois et à déjà un beau petit bedon rebondi....L'important pour moi c'est de rester le plus zen possible et nous verrons bien comment le tout va se dérouler.

En route vers la FIV....

Voilà j'ai eu mon rdv mercredi passé avec mon doc, alors nous avons choisi de se tourner vers la FIV. Mais tout d'abord je dois encore passé quelque test, alors on va juste pouvoir débuter le tout probablement en octobre. J'ai aussi abordé le sujet d'endométriose, car je trouve que j'ai pas mal de symptôme de ça. Alors le doc va me faire passé une prise de sang, et si le taux est anormaux on va procédé à faire une laparo, sinon nous allons débuter la FIV. Mais ouff...que le tout me fait un peu peur, et c'est pas mal de $$$$, mais comme nous voulons allé au bout de notre rêve rien ne peut nous arrêter. Quoi que j'aimerais bien qu'un miracle se produise et qu'un petit coco ferait ça place tout seul. Mercredi j'en étais à jour 1 sur un cycle de 32 jours, faut-il croire que mon système c'est décidé à ovuler tout seul. Aujourd'hui j'en suis à j4 et habituellement elles sont déjà presque terminée, mais là non elles sont presque encore autant abondante qu'au jour 1. Je pense depuis que j'ai arrêté la pillule que c'est la première fois que mes saignement sont autant abondants. Je m'en plaindra pas, car je me dis que j'ai peut-être encore une chance de tombé enceinte naturellement avant notre FIV. Mais je dois dire que depuis quelques mois je suis plus sereine avec tout ça, je sais pas si c'est le fait que je me stresse plus la tête avec tout ça que mon système à décidé de se mettre en marche. En verra bien dans le future en attendant je profite de la vie tranquillement et des moments passé avec mon chum sans calculer rien et surtout de pas se casser la tête avec les essais bébés...à suivre...

SPM....

Maudit SPM de mon cul, je suis vraiment mais vraiment pas patiente à matin, après avoir passé la nuit à pas dormir, à matin ben je suis pas du monde pas en toute....j'arracherai la tête à tout ceux et celles qui passent sur mon chemin. Ça veut dire que la très chère ROSIE va être là quelque temps d'ici la semaine prochaine. Me semble que j'aurais bien aimé qu'elle se présente pas et que j'aurais pas eu besoin d'aller à mon rdv en clinique de fertilité. J'aurais tellement aimé faire un bébé tout naturellement...me semble qu'après trois ans et demi d'infertilité je le mérite bien....De plus je suis pris pour allé toute seule à mon rdv la semaine prochaine, car c'est pratiquement impossible que mon chum peut se libérer pour cette journée là. C'est comme plate un peu, je dois me taper trois heures de routes pour allé et trois pour revenir, je trouve que ça fait long un peu. Jusqu'à maintenant j'ai personne pour venir avec moi....En tout cas je vais ben essayer de m'arranger.....Je souhaite que je passe un bonne fds pareil, demain nous sommes invité chez des amis pour un BBQ, ça va me changé les idées un ti peu...Bonne fin de semaine à tous....

il n'y a pas de doute...

j'ai ovulé mais je sais pas quand, car j'ai mal au seins. Ça va faire mon deuxième cycle d'affilé que je fais toute seule comme une grand sans médicament. En plus je suis déjà en spm, hier je n'étais vraiment pas du monde. La journée avait pourtant bien commencé, nous avions plané d'allé faire un tour dans une autre ville. Alors je suis allé faire mes petites affaires à l'ouvrage, entre temps mon chum m'appel pour me dire qu'il voulait allé joué au golf avant, bon...grrrr...je n'étais pas vraiment contente. En fin compte il y avait un tournoi au club de golf alors nous avons pue partir pour notre journée, quand vient le temps du repas, monsieur voulait allé au mcdo, puis moi je voulais allé au st-hubert. Bon encore une chicane.....grrrr...j'ai finit pas gagné...mais j'étais déjà mal patiente alors le repas c'est déroulé sans trop de conversation. Ensuite quand nous sommes revenu à la maison c'était correct, je me suis couché vraiment tôt car j'étais très fatigué, j'aurais pensé qu'une bonne nuit de soleil m'aurait fait du bien mais non, aujourd'hui encore je suis pas vraiment plus de bonne humeur....maudit SPM...

petite frustration....

Hier c'était la fête des acadiens, nous avons pas fait grand chose pour cette journée. J'ai travaillé pas mal toute la journée alors nous sommes seulement allé voir des feux d'artifice en fin de soirée. Aujourd'hui côté boulot c'est plus tôt tranquille, j'ai mon après midi de off. Puis là ben je viens de me chicaner avec mon chum, il a des moments où il a le don de me faire perdre les nerfs complètement, il me tourmente assé. Puis après il dit que je suis pas capable de prendre ça part, en tout cas c'est pas l'affaire de prendre la part ou pas de quelqu'un. C'est le fait qu'il me tourmente car je suis pris entre deux clans différents alors je suis pas placé pour prendre la part d'un ou de l'autre. En tout cas je vais essayer de resté le plus zen possible. Dans nos essais bébé et bien c'est toujours au même points je pense que je suis rendu à mon jour 19 et je pense avoir ovulé dans les derniers jours, je suis pas certaine encore. Ça va me donné un cycle plus long que le dernier, en tout cas j'ai rdv avec mon doc dans deux semaines. J'ai hâte de voir ce que nous allons décidé de tenté. De plus j'ai commencé à lire le livre le secret, j'espère que la lecture de ce livre va me porter chance.

retour de vacance...

Nous sommes de retour de vacance nous sommes allé campé pour environ 5 jours, nous avons vraiment eu du beau temps. J'ai adoré ma semaine et ça m'a fait un bien fou, malgré le fait que nous étions 4 couples dont 2 avait des enfants ça m'a pas dérangé du tout. Aussi malgré que miss rosie c'est pointé le bout du nez, j'ai eu un cycle de 25 jours, j'ai jamais eu un cycle aussi court de ma vie comme celui là. Je pense pas que le prochain soit comme celui là, je m'attend à rien du tout. De toute façon j'ai rendez-vous avec le doc le 29 août, je crois que ça va passé vite. Je compte lui demandé plus d'examens approfondi car j'ai beaucoup de jour de spotting avant que les rèlges débarques. Genre ça peut duré de trois à quatre jours avant que les vrai règles arrivent. C'est vraiment tannant. Pour le moment j'ai recommencé à travaillé ce matin, ça va m'aidé à moins penser au essai bébé. De plus pendant mes vacances je me suis acheté le livre le secret, j'ai très hâte de le lire. Tranquillement pas vite je commence à faire mon deuil, et je pense que la lecture de ce livre va beaucoup m'aidé. Pour le moment nous pensons a faire une FIV dans quelques mois, et si cela ne fonctionne pas il a de forte chance que nous allons nous marié pour pouvoir adopté. Si c'est le cas, je prévois me marier l'été prochain et ce sera pas un gros mariage. Je veux seulement ma famille, soit mes tantes, oncles, coussins, coussins, et la même choses du côté de mon chum, et bien sur nos amis proches. Quelque années passé le mariage était un de mes priorité mais plus maintenant nous avons décidé de porté nos efforts sur la réalisation de devenir parent. Mais comme il a des chances que je peux pas en avoir naturellement nous commençons à envisager de nous marié. En attendant je profite du restant de l'été avec mon chum et notre bébé pour le moment notre petit chien d'amour Rexy...

maudit cycle de pas d'allure....

mon cycle est tout viré à l'envers.....je commence à avoir du spotting, je suis seulement à j22. Je savais que j'avais ovulé vraiment tôt. J'ai jamais eu de ma vie un cycle qui va être aussi court, je me demande si les traitements d'acupuncture que j'avais fait en mai et juin sont le résultat de tout ça. Mais je me fais pas d'espoir que le prochain que je vais ovulé, en tout cas moi qui pensait avoir la paix de rosie pour l'été, je me suis comme trompé. En tout cas je commence un méga mal de tête ce soir et en plus j'ai des tickets pour allé voir un spectacle d'humoriste. Puis là ben avec mon mal de tête qui commence ça me tente plus du tout d'y aller....je verrai bien un coup rendu là si je suis capable d'endurer ou pas. Je suis déçu quand même de mon cycle, vue que j'ai eu un cycle par moi même et court en plus, j'aurais bien aimé avoir un ti ++++.

encore stressé...

Bon comme je l'avais dit dans mon dernier post, j'étais stressé par rapport au radiographie. Mais là ça va mieux j'ai fait un test qui s'avèrait négatif. Alors ça m'a remis l'esprit tranquille, mais là je suis belle et bien certaine que miss ovu c'est pointé le bout du nez. Moi qui voulait prendre l'été relaxe et ne penser à rien, mais là c'est plus fort que moi, j'aurais bien aimé ne pas m'apercevoir que j'ai ovulé. Mais c'est pratiquement impossible car je ressens tout les mêmes maudit symptomes d'avant avoir mes règles, puis là ben j'ai juste ça dans l'idée, moi qui avait pendant les dernières semaines arrêter pas mal de penser juste bébé....pis là bang je fais juste d'y penser jour et nuit. Je vois tout mes maudit symptome pms refaire surface pas à pas et ça commence à me démoraliser car je sais que miss rosie va probablement ce pointé le bout du nez quelque temps dans la semainess prochaine ou l'autre. Puis là vendredi passé j'ai appris qu'une autre personne dans ma famille était enceinte, bon ça m'a fait de quoi sur le coup. J'ai arrivé ici et j'avais juste le goût de pleurer. J'étais craintive de ma réaction quand j'allais voir cette personne mais en fin de compte ça c'est bien passé. Je l'ai revue plusieurs fois cette semaine et ça ne me dérange pas du tout. C'est sur que je suis un peu jalouse, car j'aimerais bien que mon tour arrive à moi aussi. Hier ma mère avait fait à souper et cette personne était là, et ils nous ont fait le jeux de l'aiguille. Pour Marie(celle qui est enceinte) ça lui donne une petite fille, et moi ça me met toujours la même chose, soit des jumeaux. J'y crois pas tellement mais ça marche sur la plus part des gens que je connais. En attendant je me prépare à aller passer un entrevue pour un nouveau travail mardi prochain. Et aussi pendant cette semaine là c'est le festival dans notre région alors nous avons acheter des billets pour pas mal de spectacle alors ça va me changer les idées.

Un peu de stresse....

Je vis un peu de stresse dernierement, j'ai du faire déclencher mes règles avec du provera car j'étais rendu à un cycle de 42jours. C'est sur avant de prendre ces médicaments là, j'ai fait un test de grossesse pour faire sur que je n'étais pas enceinte. Alors mes règles ont débuté 9 jours après la prise du dernier comprimé. Tant qu'à moi elles étaient normal, une durée de trois jours( je n'ai jamais de super longue période et ni abondante non plus). Alors vers mon j3 je suis allé voir mon ancien doc de famille(car la mienne que j'ai présentement est en congé de maladie), parce que je voulais allé passé des tests, de routine et aussi parce que j'ai mal dans le ventre du côté gauche. Alors le doc m'a envoyer passé des tests sanguins et des radiographies des poumons et de l'abdomen. Alors j'y suis allé faire ces tests vendredi passé et j'étais à jour 10. Alors la radiologiste m'a demandé si je pouvais être enceinte, je lui ai répondu non car j'avais eu mes règles dans la semaine avant. Mais là je stresse un peu car j'ai mal au seins depuis jeudi ou mercredi passé, ça fait le même mal que quand j'ovule et que je vais avoir mes règles. Ça me stresse un peu car je me dis que j'aurais peut-être dû faire un test de grossesse avant de faire les radiographies. Puis là j'ai pas la conscience tranquille du tout avec ça, je me demande si j'aurais pas ovulé vraiment tôt(ce qui serait vraiment impossible dans mon cas, car je dois absolument prendre des médocs pour ovulé), car aussi depuis dimanche environ j'ai le dos plein de boutons....en tout cas je suis ben mêler...je crois que je vais m'acheter un test pour le faire demain matin pour tranquilliser ma conscience. J'ai vérifier un peu ma température depuis en fin de semaine et elle a augmenté depuis ce temps alors là je sais plus si j'aurais ben ovulé en fin ou non...ça me stresse de savoir que j'avais peut-être ovulé dans les mêmes jours de mes tests...en tout cas je vais bien voir dans les prochains jours....je vous redonnerai des nouvelles là dessus...

Katine

Maudite température.....

Je sais pas si le temps vous affecte, comme moi ça le fait. Depuis des jours qu'il fait juste de mouiller, on a droit à quelque éclaircie ici et là mais sans plus. Je crois que ça touche pas mal mon morale, je suis souvent mal patiente, fatigué, mal de tête. Puis là en plus je me suis comme genre encore disputé avec mon chum. Lui des fois il a tellement le don de me faire perdre la carte complètement. Ça m'arrive assé souvent de chialé et de crié tellement fort que je suis sur que les voisins doivent m'entendre, ils doivent me prendre pour une folle. J'essaie toujours de me controler mais à chaque fois que de telle situation arrive je suis pas capable de me retenir. Je deviens complètement hystérique c'est vraiment pas plaisant. Pourtant mon chum n'est pas quelqu'un d'agressif et ni violant non plus. Il est plus tôt du genre à s'en faire pour un rien, comme aujourd'hui il était questions d'impôts, un peu trop long à expliquer, j'avais beau lui expliqué du mieux que je connais mais non 5 minutes plus tard c'est comme si j'avais rien dit. Il voulait jusqu'à allé chez ses parents pour mieux comprendre, ben voyons là lache moi le peupa là....c'est rendu que maintenant je n'ose même plus regardé les voisins. Pourtant quand tout va bien nous formons un couple très heureux et uni. Le plus souvent quand les disputes arrivent c'est plus souvent parce que je chiale qu'il n'en fait pas assé dans la maison(genre rien de vraiment sérieux) on dirait que faut toujours je lui demande si il peut faire telle ou telle chose. Me semble que c'est assé évident que la poubelle doit être changé quand elle est pleine, que le lit doit être fait, qu'à chaque semaine la salle de bain doit être lavé en profondeur, me semble que c'est des petites routines qu'il devrait voir et que j'aurais pas besoin de lui répété de les faires. À part de ça, tout va quand même bien, mon chum est pas quelqu'un qui va sortir souvent dans les clubs ou qui va se saouler non plus. Il fait un peu de golf l'été et un peu de hockey l'hiver. Alors le reste des activités nous les faisons pas mal toute ensemble. Nous sommes un couple qui aime bien faire des activités ensemble, genre faire un souper entre amis, allé au cinéma, etc. Nous nous entendons bien sur ce côter là. Mais depuis quelque semaine, il se casse beaucoup la tête. Car il est pêcheur de profession, et d'année en année il ne sait jamais quel va être le salaire qu'il va faire. Il est un des employés de mon papa en plus, bon alors cette année mon chum s'attendant de faire un pas pire de salaire, mais en fin de compte il n'a pas fait beaucoup plus que l'an passé. Alors là il est pas mal frue, mais moi ça me met dans une situation embarassante, il fait juste de parler en mal de mon père et moi je n'aime pas trop ça. Le tout me met dans une mauvaise situation, alors notre dipsute d'aujourd'hui est en partie à cause de ça, il venait de recevoir sa paie puis là ben il comprenait pas certaine chose. Je tentais de lui expliqué mais on dirait qu'il faisait exprès de pas comprendre...grrr...moi j'ai vraiment zéro patience, alors j'ai perdu les nerfs vraiment rapidement. Mais on dirait qui veut pas comprendre que depuis deux semaines il me surmène avec ça, toute la situation résumant son salaire pour cette année. Je le sens tellement pas content envers mes parents, c'est vraiment pas le fun comme situation. En tout cas je croise les doigts pour qu'il arrête de boudé prochainement car il est vraiment en train de me rendre folle. Ça fait du bien de pouvoir venir écrire dans ce que j'appelle mon journal intime.

Pas toujours facile....

Well ça fait quelque jours que je suis pas venir écrire un petit mot. J'ai eu une fin de semaine pas mal mouvementé. Mercredi nous avions eu des nouvelles de ma clinique de fertilité, et elle n'était pas celle que je m'attendais que ça allait être comme procédure à suivre pour une insimination. Dans mon idée j'allais avoir un insimination normal, qu'à partir de mon 7 ième jour que j'allais avoir des injections jusqu'au moment de l'insimination. Mais non le processus que le médecin me suggèrait était très semblable à une FIV et le coût s'élevait à 3000$ et je pense que le taux de chance était de 15%. Alors nous devons encore et encore attendre, il nous faut avoir une consultation avec le doc et se sera pas avant fin août. De plus en trouve que c'est un gros montant pour une insimination et on se dit que nous serions mieux d'y aller avec une FIV. En tout cas j'ai comme de la difficulté à accepter que ça va être ça mon sort, dans mon idée j'avais encore quelque étapes à faire avant d'aller pour une FIV, là je vois que mon temps est compté ça me vire à l'envers. Pour moi la FIV était la dernière étape envisagable, dans mon idée c'est comme si ça ne fonctionne pas la FIV j'aurai plus d'espoir d'être maman, et je trouve le tout très difficile à accepter. Je sais qu'il reste l'adoption, mais ici au NB ça peut prendre jusqu'a 10 ans pour avoir un bébé, il y a aussi l'adoption international mais ça aussi ça coûte des sous, si nous y allons avec une FIV nous allons devoir probablement emprunté, alors nous aurons pas plus le moyens pour nous tourner vers l'adoption. En tout cas nous allons prendre le temps d'y penser comme il faut, mais je pense qu'avant tout il faudrait peut-être que j'envisagerais de consulté une psy, ça m'aiderait peut-être mieux à accepter ma situation d'infertile. Alors pour nous changer les idées, jeudi un couple d'amis nous a demander pour aller avec eux à Québec. Mais ça été une trip relativement courte, nous avons décollé jeudi vers 7h00 et nous sommes arrivé là bas vers 2h00 du matin heure du québec. Et nous sommes revenus vendredi en fin d'après midi. Samedi nous avions un bbq d'organiser et c'est nous qui recevait tout ce monde. Ce fut une belle soirée que malgré que une des seules maman qui était là n'a fait que toujours parler de sa fille....bofff...en tout cas je ferai aucun commentaire. Et puis hier et bien moi et mon chum avons eu une bonne chicane, le tout c'est seulement réparer aujourd'hui, mais comme je suis très rancunière et lui aussi, je pense que ça va nous prendre une couple de jour pour nous remettre de bonne humeur.

En fin un peu de chaleur....

Bon enfin aujourd'hui nous avons un peu de chaleur. Nous sommes déjà rendu fin juin et nous avions pas encore tellement beaucoup de chaleur. Mais là ça fait du bien ça remonte le morale, ce midi j'ai fait du bbq sur mon patio et nous avons mangé dans le gazebo moi et mon chum. C'était vraiment plaisant nous avons eu une belle conversation au sujet de bébé. Je disais à mon chum les craintes que j'avais pour ma prochaine insimination, j'ai peur encore d'avoir des kystes suite à la prise d'hormones. Il me dit de rester optimiste, que tout va bien aller. De plus comme j'ai fait application pour une nouvelle job, ça me stresse un peu, car j'ai su que les entrevues vont avoir lieu dans un mois et je présume que la job doit commencer fin juillet. Alors si je calcule mes affaires je devrais subir mon insimination vers le 15 juillet, et j'aurai le verdict vers fin juillet. Puis là je disais à mon chum que j'aimerais bien avoir la job, mais que j'aimerais aussi tombé enceinte(que je souhaite que mon insimination soit positive). Mais comme c'est un poste pour remplacer un congé de maternité, je pense pas qu'il aimerait prendre quelqu'un qui est enceinte, mais en même temps je peux pas refuser le poste en pensant que peut-être que je pourrais l'être au moment où la job commencerait. Puis là mon chum m'a répondu que c'est un bébé qui passe avant ce poste là, wow...mon chum qui me dit des choses comme ça. Ça prouve qu'il veut vraiment un bébé, j'étais très émue, car lui habituellement il me pousse à me trouver un meilleur emploi. Mais là qu'il dise que le bébé passe avant oufff...c'est qu'il le veut vraiment. Puis en même temps si je commence la job et que je sais par la suite que je suis enceinte, ça me tentera pas de l'annoncer tout de suite, car depuis maitenant trois ans et demi que nous sommes en essai je me suis former une carapace, alors je vais vouloir attendre un peu avant de l'annoncer à mon monde. Je voudrais prendre le temps de savourer ce moment merveilleux avec mon chum. Je sais pas pourquoi mais j'espère que je me fais pas d'idée non plus mais le rêve que j'avais fait la nuit que ma tante est décédé avec le portrait ou image soit d'une sainte vierge ou un ange avec des enfants, que c'était un message que c'est elle qui va m'envoyer un bébé. J'ai peur d'être déçu mais en même temps j'ai comme un bon feeling. Vivement j1 pour que je puisse commencer les procédures.....

Enfin on recommence

Alors depuis février maintenant que je ne prends plus aucun médicaments pour favoriser mon ovulation. C'est quelques mois de break ma fait du bien. Voilà la pêche est terminé pour mon chum alors nous pouvons enfin recommencer les insiminations. Après plusieurs jours d'attente pour avoir enfin une prescription de provera pour me faire déboucher, je l'ai reçu hier. Alors au j1 en saura la marche à suivre pour l'insimination, j'ai comme hâte et peur en même temps. Car dans la dernière année j'ai fait des kystes une couple de fois, j'ai peur qu'ils reviennent et vient compromettre mes chances d'avoir un ti bébé. Là seule chose je trouve poche que l'insimination va avoir lieu en plein mois de juillet et que nous serons en plein festival par chez nous, je vais devoir me tiendre tranquille mais je care pas ça sera pour une bonne cause. Fin juillet nous avons reservé dans un camping pour une semaine dans la région de shédiac. J'ai très hâte d'y allé ça va nous faire du bien de changer d'air un peu. Mais de plus j'ai aussi fait application pour une job, c'est pour remplacer un congé de maternité. C'est un emploi au gouvernement fédéral, et ça l'air que mes chances d'avoir le poste sont très bonnes. Le patron a parler avec le mien et il a dit qu'il y en avait choisi deux pour passé un entrevue dans un mois environ et je serais du nombre. Alors je me croise les doigts, ça va me donné un très bonne expérience de travaille. En attendant je prend la vie relaxe et j'en profite au maximum, je pense à ma tante qui est partie la semaine passé. La journée qu'elle a été enterré j'avais le relais pour la vie au quel je fesais partie du comité organisateur et aussi d'une équipe. Nous avons marché toute la nuit, j'ai été très émue surtout à la cérémonie des lampions. Nous sommes très fière de notre premier relais, pour une petite place comme la notre nous avons amassé plus de 57 000$. Le monde a été très généreux....on a déjà hâte à l'an prochain....voilà pour aujourd'hui....
Katine
xox

profitons de la vie au max....

Car elle peut être si courte. J'ai une mes tantes qui est décédé cette nuit d'un cancer généraliser, ça faisait seulement trois semaines qu'elle l'a sue. Et cette semaine le tout a dégénéré très rapidement. Je suis allé la voir mardi soir, elle était pas connaissable, ça m'a fait un ti choque. Mais en même temps ça m'a permis de réaliser plus rapidement qu'elle partait pour un très long voyage. J'ai seulement sue ce matin qu'elle était partie, puis quand je me suis mise à penser j'avais fait un rêve cette nuit vraiment bizarre. Dans mon rêve j'avais fait voler ma sacoche dans un endroit publique, c'était dans une salle communautaire où avait lieu une danse. J'étais très paniqué à l'idée d'avoir fait volé ma sacoche, en sortant du centre hop la sacoche est réapparue. J'ai regardé dans ma sacoche toute mes choses était là, même mon porte feuille était là, toutes mes cartes et mon argent aussi. Puis pour finir le rêve c'était que j'avais rêçu un genre de cadre avec une image, genre un st-vierge avec des enfants dessus. Je trouve ça tellement bizarre...ça m'a fait un drole de feeling ce matin quand ma mère m'a annoncé son décès. On réalise que la vie est bien bien courte et qu'il faut en profité au gros max. Ce n'est pas une tante que je voyais souvent mais j'y tenais beaucoup. C'était une tante qui n'avait pas rancune après personne, puis j'avais déjà parlé avec elle de mes problèmes d'infertilité. Car elle avait vécu la même chose que moi, elle aussi avait ces règles que très rarement genre une à deux fois par année, ils ont jamais pue avoir d'enfant ensemble, ils ont adopté un fille. J'avais toujours pensé que le problème était du côté de mon oncle( le frère de mon père), car la plus part des frère de mon père sont stérile. Sur six gars seulement deux ont pue avoir des enfants. Alors quand ma tante m'a conté ça qu'elle était comme moi plus jeune, j'ai comme réaliser qu'il n'était peut etre pas stérile. Ça m'avais tellement fait de bien d'en discuté avec un membre de ma famille qui avait vécu sensiblement les même chose que moi, mais presque 40 ans auparavant. Alors ma chère tante je te souhaite un bon voyage et repose en paix....xoxoxo...

Bon me revoilà, pour la suite de notre parcours. Après quelque mois d'arrêt de médicaments je recommence en mars 2006 avec du tamoxiphène. Que je prends pendant deux cycles consécutifs de 35 jours. Alors en juin au j11 je vais passé un écho foliculaire, pour pouvoir faire un insimination, bon pas de folicules. J'ai encore un maudit cycle anovulatoire grrr...que ça va mal notre affaire. Alors au bout de 35j on déclenche les règles et on reprend du clomid mais cette fois-ci avec une dose de 100mg, alors j'en prends pour deux cycles, au troisième cycles nous y allons encore pour un écho foliculaire....bang...un super de kyste de 7 cm est apparue. Ostie....que ça va mal notre affaire. Je suis à la veille de perdre patience. Bon on fait un mois de break sans clomid, seulement avec metformin seul et je repasse un écho le kyste est partie. Alors en novembre je peux reprendre clomid, je me fais plus d'espoir. Je refais un écho j11 et suprise j'ai de deux à trois folicules de bonne grosseur. Nous déclenchons le tout avec ovidrel deux jours plus tard et 36 heures après on fait enfin ma première insimination. Mais le verdict est négatif juste avant noël. Je savais que mes chances n'étaient pas grande mais tout de même j'espèrais un miracle pareil. J'ai pris le tout un peu dure. Alors on recommence, je retourne à nouveau au jour 11, bon encore un petit kyste(il n'aurait pas dérangé pour faire l'IAC), mais pas de follicule de mature assé, seulement un de 10mm et c'est pas assé gros. Bon en doit encore annulé le cycle. Le cycle suivant(février 2007), on y va avec un dose de 150mg pour maximiser mes chances d'avoir plus de follicules, mais bang j11 écho, encore un foutu kyste de 6 cm. On est ben découragé que je laisse tout tombé et nous changeons de clinique de fertilité. La nouvelle clinique est située à trois heures de route de chez nous, mais bon ça fait plus de 10 ans qu'ils pratiquent là-dedans. Alors mon nouveau doc, me fait arrêter le metformin en mars, et me fait passer une série de test à nouveau. Alors quand j'ai fait ces prises de sang en avril j'étais à mon jour dix, alors mon taux de LH était élevé. À ma première rencontre il m'avait dit que si mon taux de lh demeurait toujours élevé dans le sang et que même si j'ovulais mais ça faisait pas des ovulations de bonnes qualités. Alors les chances de tombé enceinte étaient minimes. C'est décourageant de voir que pendant les deux dernièrs années que ma ancienne gygy n'avait jamais vérifié ça. Bon en fin de compte sans médocs j'ai réussi à avoir un cycle de 42j, mais là aujourd'hui je suis à j31 et j'ai toujours pas d'ovu encore. J'ai commencé à faire des traitements d'acupuncture et j'y vais vendredi pour un troisième traitement. Mais je constate qu'il n'a pas l'air à fonctionner pour moi. De tout façon j'attend la semaine prochaine au j35 pour pouvoir me faire débouché et pouvoir enfin recommencer les iac. Je sais que mon nouveau doc avait parler d'injections au lieu de clomid. J'ai bien hâte de voir ce qu'il va me proposer. Mais en même temps j'y vais un peu de réculons car depuis maintenant trois ans et demie que nous attendons un beau ++++. Plus ça avance plus je vois mes chances diminuées. Il y a des journées où je me sens tellement triste. Hier j'ai pogné un down, je dis souvent à mon chum qu'on devrait ce marier pour pouvoir si on voudrait plus tard adopté, parce que plusieurs pays il faut être marié depuis quelques années. Alors ça serait le temps de commencer à y penser. Il a commencer par me répondre que j'ai peur que ça change quelque chose pour nous, et qu'il a peur que je sois encore plus chialeuse. Ben là franchement, oui j'ai mauvais caractère mais je pense pas qu'il s'empire encore plus!!! Enuiste bang, il me dit qu'il n'est pas prêt pour l'adoption, que ça l'intéresse pas vraiment du fait que ça serait pas de lui etc....euhhhh...quoi....il m'avait pourtant déjà dit que si je pouvais pas en avoir qu'on adopterait. À ben là il m'a vraiment mais vraiment fait de la peine. Depuis que je suis toute petite que je me fesais une idée de ce que serait ma vie. Je rêvais de rencontré la personne de ma vie, ce qui est fait, je voulais ma maison je l'ai eu. Je voulais me marier, bon il ne veut comme pas vraiment, ben je me suis dit c'est pas grave, en autant que je peux avoir des enfants je peux ben oublié le mariage. Mais voilà ce sont deux rêves que j'arrive pas à avoir et je prend le tout vraiment dure. Et lui il ne semble pas comprendre, il dit que je veux me marier pour les mauvaises raisons, parce que je dis vue que je peux pas avoir d'enfants que c'est un deuxième rêves que je peux pas réaliser. Hellooooo....je voulais me marier avec lui ben avant que je voulais des enfants, pour moi je crois au mariage et je l'aime. Malgré ces défauts je l'aime assé pour le marier. En tout cas ....j'ai jamais vue quelqu'un de parfait encore jusqu'à maintenant. En tout cas ça ira surement mieux dans quelques jours quand j'aurai réussi à digérer tout ça. Malgré qu'il m'a fait de la peine on me disant ça je l'aime pareil....

Le commencement de notre aventure....

Nous nous sommes connu dans notre jeunesse, nous avons tout les deux gradués à la même école secondaire. Nous avons resté en contact pendant nos années d'étude collégiale, voilà pendant l'été 1998 nous commencons à avoir des affinités. Alors nous décidons d'essayer de former un couple, a ma grande surprise ça fonctionne très bien entre nous deux. Nous avons mis 5 ans avant d'avoir notre chez nous, en 2003 nous emménageons enfin dans notre maison. Alors à ce moment là il n'était pas question d'avoir des enfants pour le moment, je voulais profité de notre maison. Car nous avions jamais encore habité ensemble alors je voulais en profité un ti moment. En décembre 2003, nous prenons la décision que j'arrête la pillule, mon chum était pas trop certain, mais comme je me doutais que j'étais pour avoir des problèmes d'infertilité j'ai réussi à le convaincre(et j'avais pas tort je suis encore en essai depuis ce temps)parce que lui il voulait encore profité de la maison juste tout les deux.( Comment j'ai fait pour savoir que j'allais avoir des problèmes de fertilité ?, et bien à l'age de 18 ans quand ça avait finti avec mon ex, j'avais arrêter la pilule et j'avais été quelques mois sans avoir de règles, mais dans ce temps là j'avais recommencer la pilule pour pouvoir être régulière à nouveau, et surtout à cet age je ne pensais pas avoir d'enfant dans le présent alors je me suis pas inquiété autre mesure. ) En tout cas on en a profité en masse de la maison, parce que depuis ce temps je n'ai pas encore tombé enceinte. Alors en février 2004 je vois mon doc de famille qui elle me référe à une gynécologue. Elle me fait passé un série de test, je n'ai toujours pas mes règles, on est en mai. Alors une fois les tests reçu elle me prescrit provera pour faire déclenché mes regles alors je débute un premier cycle avec clomid 50mg, rien se passe je n'ovule pas. Alors à j35 je reprend provera pour les faires venir, on recommence un cycle avec du clomid 100mg, rien à faire je n'ovule pas non plus. Je reprend provera à nouveau, je prend clomid 150mg, encore pas d'ovulation. Grrr...c'était comme décevant. Je retourne la voir en octobre 2004, elle me prescrit metformin et me conseil de perdre du poids. Alors je commence ce nouveau médoc et j'embarque chez weigth watcher. Ça va bien je commence à perdre du poid, au bout de 90j j'ai mes règles, on attend pour voir si le suivant va être plus court ou non. Alors rendu à j35 j'ai toujours pas ovulé alors je prend du provera à nouveau pour les faires venir et je combine clomid avec mon metformin. On est en avril 2005, je suis rendu à 30 lbs de perdu, alors miracle ce produit j'ovule enfin. J'ai eu un cycle de 30 jours j'étais très contente parce que enfin j'ovule. J'étais un peu déçu que je n'étais pas enceinte du premier coup, mais comme mon but premier était de pouvoir enfin ovulé, je me suis dit ah ben ça peut prendre une couple de mois. Alors rendu à 0ctobre 2005, je suis toujours pas enceinte. Là je suis vraiment décourager je vois le deux ans d'essai aproché à grand pas. Alors je décide de laissé tombé le clomid, et juste de continuer le metformin. J'étais comme tanné des effets secondaires, des tableaux de température, des crises de voir rosie arrivé à chaque mois. ( Je m'arrête ici pour le moment et je vous reviens pour la suite....)

Prise 2....

Voilà déjà plusieurs mois que j'ai ouvert ce blog et je n'ai pratiquement rien écrit. Voilà que je m'essaie à nouveau, j'espère pouvoir le mettre à jour le plus souvent possible et en profiter pour compter mes états d'âmes. Comme je l'ai déjà dit, nous sommes essaie bébé depuis maintenant trois longues années. Depuis quelques mois, j'essaie d'en faire mon deuil que je pourrai peut-être pas avoir d'enfants. Ce n'est pas facile depuis que j'ai pris la décision de ne plus en parler avec mon entourage. Je reviendrai vous parlez de mon parcours, quand j'aurai du temps de surplus. En attendant bonne journée et à plus tard...