maudit cycle de pas d'allure....

mon cycle est tout viré à l'envers.....je commence à avoir du spotting, je suis seulement à j22. Je savais que j'avais ovulé vraiment tôt. J'ai jamais eu de ma vie un cycle qui va être aussi court, je me demande si les traitements d'acupuncture que j'avais fait en mai et juin sont le résultat de tout ça. Mais je me fais pas d'espoir que le prochain que je vais ovulé, en tout cas moi qui pensait avoir la paix de rosie pour l'été, je me suis comme trompé. En tout cas je commence un méga mal de tête ce soir et en plus j'ai des tickets pour allé voir un spectacle d'humoriste. Puis là ben avec mon mal de tête qui commence ça me tente plus du tout d'y aller....je verrai bien un coup rendu là si je suis capable d'endurer ou pas. Je suis déçu quand même de mon cycle, vue que j'ai eu un cycle par moi même et court en plus, j'aurais bien aimé avoir un ti ++++.

encore stressé...

Bon comme je l'avais dit dans mon dernier post, j'étais stressé par rapport au radiographie. Mais là ça va mieux j'ai fait un test qui s'avèrait négatif. Alors ça m'a remis l'esprit tranquille, mais là je suis belle et bien certaine que miss ovu c'est pointé le bout du nez. Moi qui voulait prendre l'été relaxe et ne penser à rien, mais là c'est plus fort que moi, j'aurais bien aimé ne pas m'apercevoir que j'ai ovulé. Mais c'est pratiquement impossible car je ressens tout les mêmes maudit symptomes d'avant avoir mes règles, puis là ben j'ai juste ça dans l'idée, moi qui avait pendant les dernières semaines arrêter pas mal de penser juste bébé....pis là bang je fais juste d'y penser jour et nuit. Je vois tout mes maudit symptome pms refaire surface pas à pas et ça commence à me démoraliser car je sais que miss rosie va probablement ce pointé le bout du nez quelque temps dans la semainess prochaine ou l'autre. Puis là vendredi passé j'ai appris qu'une autre personne dans ma famille était enceinte, bon ça m'a fait de quoi sur le coup. J'ai arrivé ici et j'avais juste le goût de pleurer. J'étais craintive de ma réaction quand j'allais voir cette personne mais en fin de compte ça c'est bien passé. Je l'ai revue plusieurs fois cette semaine et ça ne me dérange pas du tout. C'est sur que je suis un peu jalouse, car j'aimerais bien que mon tour arrive à moi aussi. Hier ma mère avait fait à souper et cette personne était là, et ils nous ont fait le jeux de l'aiguille. Pour Marie(celle qui est enceinte) ça lui donne une petite fille, et moi ça me met toujours la même chose, soit des jumeaux. J'y crois pas tellement mais ça marche sur la plus part des gens que je connais. En attendant je me prépare à aller passer un entrevue pour un nouveau travail mardi prochain. Et aussi pendant cette semaine là c'est le festival dans notre région alors nous avons acheter des billets pour pas mal de spectacle alors ça va me changer les idées.

Un peu de stresse....

Je vis un peu de stresse dernierement, j'ai du faire déclencher mes règles avec du provera car j'étais rendu à un cycle de 42jours. C'est sur avant de prendre ces médicaments là, j'ai fait un test de grossesse pour faire sur que je n'étais pas enceinte. Alors mes règles ont débuté 9 jours après la prise du dernier comprimé. Tant qu'à moi elles étaient normal, une durée de trois jours( je n'ai jamais de super longue période et ni abondante non plus). Alors vers mon j3 je suis allé voir mon ancien doc de famille(car la mienne que j'ai présentement est en congé de maladie), parce que je voulais allé passé des tests, de routine et aussi parce que j'ai mal dans le ventre du côté gauche. Alors le doc m'a envoyer passé des tests sanguins et des radiographies des poumons et de l'abdomen. Alors j'y suis allé faire ces tests vendredi passé et j'étais à jour 10. Alors la radiologiste m'a demandé si je pouvais être enceinte, je lui ai répondu non car j'avais eu mes règles dans la semaine avant. Mais là je stresse un peu car j'ai mal au seins depuis jeudi ou mercredi passé, ça fait le même mal que quand j'ovule et que je vais avoir mes règles. Ça me stresse un peu car je me dis que j'aurais peut-être dû faire un test de grossesse avant de faire les radiographies. Puis là j'ai pas la conscience tranquille du tout avec ça, je me demande si j'aurais pas ovulé vraiment tôt(ce qui serait vraiment impossible dans mon cas, car je dois absolument prendre des médocs pour ovulé), car aussi depuis dimanche environ j'ai le dos plein de boutons....en tout cas je suis ben mêler...je crois que je vais m'acheter un test pour le faire demain matin pour tranquilliser ma conscience. J'ai vérifier un peu ma température depuis en fin de semaine et elle a augmenté depuis ce temps alors là je sais plus si j'aurais ben ovulé en fin ou non...ça me stresse de savoir que j'avais peut-être ovulé dans les mêmes jours de mes tests...en tout cas je vais bien voir dans les prochains jours....je vous redonnerai des nouvelles là dessus...

Katine

Maudite température.....

Je sais pas si le temps vous affecte, comme moi ça le fait. Depuis des jours qu'il fait juste de mouiller, on a droit à quelque éclaircie ici et là mais sans plus. Je crois que ça touche pas mal mon morale, je suis souvent mal patiente, fatigué, mal de tête. Puis là en plus je me suis comme genre encore disputé avec mon chum. Lui des fois il a tellement le don de me faire perdre la carte complètement. Ça m'arrive assé souvent de chialé et de crié tellement fort que je suis sur que les voisins doivent m'entendre, ils doivent me prendre pour une folle. J'essaie toujours de me controler mais à chaque fois que de telle situation arrive je suis pas capable de me retenir. Je deviens complètement hystérique c'est vraiment pas plaisant. Pourtant mon chum n'est pas quelqu'un d'agressif et ni violant non plus. Il est plus tôt du genre à s'en faire pour un rien, comme aujourd'hui il était questions d'impôts, un peu trop long à expliquer, j'avais beau lui expliqué du mieux que je connais mais non 5 minutes plus tard c'est comme si j'avais rien dit. Il voulait jusqu'à allé chez ses parents pour mieux comprendre, ben voyons là lache moi le peupa là....c'est rendu que maintenant je n'ose même plus regardé les voisins. Pourtant quand tout va bien nous formons un couple très heureux et uni. Le plus souvent quand les disputes arrivent c'est plus souvent parce que je chiale qu'il n'en fait pas assé dans la maison(genre rien de vraiment sérieux) on dirait que faut toujours je lui demande si il peut faire telle ou telle chose. Me semble que c'est assé évident que la poubelle doit être changé quand elle est pleine, que le lit doit être fait, qu'à chaque semaine la salle de bain doit être lavé en profondeur, me semble que c'est des petites routines qu'il devrait voir et que j'aurais pas besoin de lui répété de les faires. À part de ça, tout va quand même bien, mon chum est pas quelqu'un qui va sortir souvent dans les clubs ou qui va se saouler non plus. Il fait un peu de golf l'été et un peu de hockey l'hiver. Alors le reste des activités nous les faisons pas mal toute ensemble. Nous sommes un couple qui aime bien faire des activités ensemble, genre faire un souper entre amis, allé au cinéma, etc. Nous nous entendons bien sur ce côter là. Mais depuis quelque semaine, il se casse beaucoup la tête. Car il est pêcheur de profession, et d'année en année il ne sait jamais quel va être le salaire qu'il va faire. Il est un des employés de mon papa en plus, bon alors cette année mon chum s'attendant de faire un pas pire de salaire, mais en fin de compte il n'a pas fait beaucoup plus que l'an passé. Alors là il est pas mal frue, mais moi ça me met dans une situation embarassante, il fait juste de parler en mal de mon père et moi je n'aime pas trop ça. Le tout me met dans une mauvaise situation, alors notre dipsute d'aujourd'hui est en partie à cause de ça, il venait de recevoir sa paie puis là ben il comprenait pas certaine chose. Je tentais de lui expliqué mais on dirait qu'il faisait exprès de pas comprendre...grrr...moi j'ai vraiment zéro patience, alors j'ai perdu les nerfs vraiment rapidement. Mais on dirait qui veut pas comprendre que depuis deux semaines il me surmène avec ça, toute la situation résumant son salaire pour cette année. Je le sens tellement pas content envers mes parents, c'est vraiment pas le fun comme situation. En tout cas je croise les doigts pour qu'il arrête de boudé prochainement car il est vraiment en train de me rendre folle. Ça fait du bien de pouvoir venir écrire dans ce que j'appelle mon journal intime.

Pas toujours facile....

Well ça fait quelque jours que je suis pas venir écrire un petit mot. J'ai eu une fin de semaine pas mal mouvementé. Mercredi nous avions eu des nouvelles de ma clinique de fertilité, et elle n'était pas celle que je m'attendais que ça allait être comme procédure à suivre pour une insimination. Dans mon idée j'allais avoir un insimination normal, qu'à partir de mon 7 ième jour que j'allais avoir des injections jusqu'au moment de l'insimination. Mais non le processus que le médecin me suggèrait était très semblable à une FIV et le coût s'élevait à 3000$ et je pense que le taux de chance était de 15%. Alors nous devons encore et encore attendre, il nous faut avoir une consultation avec le doc et se sera pas avant fin août. De plus en trouve que c'est un gros montant pour une insimination et on se dit que nous serions mieux d'y aller avec une FIV. En tout cas j'ai comme de la difficulté à accepter que ça va être ça mon sort, dans mon idée j'avais encore quelque étapes à faire avant d'aller pour une FIV, là je vois que mon temps est compté ça me vire à l'envers. Pour moi la FIV était la dernière étape envisagable, dans mon idée c'est comme si ça ne fonctionne pas la FIV j'aurai plus d'espoir d'être maman, et je trouve le tout très difficile à accepter. Je sais qu'il reste l'adoption, mais ici au NB ça peut prendre jusqu'a 10 ans pour avoir un bébé, il y a aussi l'adoption international mais ça aussi ça coûte des sous, si nous y allons avec une FIV nous allons devoir probablement emprunté, alors nous aurons pas plus le moyens pour nous tourner vers l'adoption. En tout cas nous allons prendre le temps d'y penser comme il faut, mais je pense qu'avant tout il faudrait peut-être que j'envisagerais de consulté une psy, ça m'aiderait peut-être mieux à accepter ma situation d'infertile. Alors pour nous changer les idées, jeudi un couple d'amis nous a demander pour aller avec eux à Québec. Mais ça été une trip relativement courte, nous avons décollé jeudi vers 7h00 et nous sommes arrivé là bas vers 2h00 du matin heure du québec. Et nous sommes revenus vendredi en fin d'après midi. Samedi nous avions un bbq d'organiser et c'est nous qui recevait tout ce monde. Ce fut une belle soirée que malgré que une des seules maman qui était là n'a fait que toujours parler de sa fille....bofff...en tout cas je ferai aucun commentaire. Et puis hier et bien moi et mon chum avons eu une bonne chicane, le tout c'est seulement réparer aujourd'hui, mais comme je suis très rancunière et lui aussi, je pense que ça va nous prendre une couple de jour pour nous remettre de bonne humeur.